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Thema: "WITZE WITZE WITZE"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der kleine fängt an zu weinen...
Der Grosse: "Hab dich nicht so, du memmiges Weichei, flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na da pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.... legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt? Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein... und du säufst es mir weg!"
Der Grosse: "Hab dich nicht so, du memmiges Weichei, flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na da pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.... legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt? Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein... und du säufst es mir weg!"
Ein Zirkusclown sitzt bitterlich heulend
vor seinem Wohnwagen. Fragt ein Fremder:
"Warum weinen sie denn?". Sagt der Clown:
"Unser größter Elefant ist gestorben!"
"Und den hatten sie wohl besonders lieb??"
"Nee, aber ich soll ihn begraben!".
vor seinem Wohnwagen. Fragt ein Fremder:
"Warum weinen sie denn?". Sagt der Clown:
"Unser größter Elefant ist gestorben!"
"Und den hatten sie wohl besonders lieb??"
"Nee, aber ich soll ihn begraben!".
Was ist der Unterschied zwischen einem
Mann ...
... der eine Flasche Whisky trinkt und
einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er
nicht mehr stehen kann. Der andere hat
einen stehen, dass er nicht mehr sitzen
kann...
Mann ...
... der eine Flasche Whisky trinkt und
einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er
nicht mehr stehen kann. Der andere hat
einen stehen, dass er nicht mehr sitzen
kann...
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten
auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und
ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe)
führt sie ins Bordell.
Dort angekommen sagt die Chefin des
Etablissements:
Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch
zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so
besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem
Dachboden.
Am nächsten Morgen wollen die anderen
beiden natürlich wissen, wie es so war.
Daraufhin der Dritte:
Jungs, Ihr werdet´s mir nicht glauben,
aber ich hab heute Nacht ´ne Hexe
gepoppt!
Ne Hexe?!, fragen die anderen beiden
ungläubig.
Ja, als ich ihr kräftig in die Brust
gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe
rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!
auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und
ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe)
führt sie ins Bordell.
Dort angekommen sagt die Chefin des
Etablissements:
Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch
zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so
besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem
Dachboden.
Am nächsten Morgen wollen die anderen
beiden natürlich wissen, wie es so war.
Daraufhin der Dritte:
Jungs, Ihr werdet´s mir nicht glauben,
aber ich hab heute Nacht ´ne Hexe
gepoppt!
Ne Hexe?!, fragen die anderen beiden
ungläubig.
Ja, als ich ihr kräftig in die Brust
gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe
rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!
Artgerechte Haltung von Männern
Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem
nicht mehr so problemlos
wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt
sich die Frage ob sich
die Haltung eines Mannes überhaupt noch
lohnt. Ein brauchbares
Exemplar sollte mindestens zwei der
nachfolgend genannten
Voraussetzungen erfüllen.
§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein
(handwerkliche Fähigkeiten, fleißig
im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein
Aussehen sollte kein
Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht
gelassen werden wenn § 2
zutrifft.
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens
sorgfältig vor, und
lassen Sie sich genügend Zeit um sich von
seinen tatsächlichen
Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie,
dass das Männchen stets
versucht, sich von seiner besten Seite zu
zeigen, danach aber
häufig in sein altes Rollenverhalten
zurückfällt. Oft offenbaren
sich versteckte und offensichtliche Mängel
erst später. In der
letzten Zeit steigt die Zahl der
ausgesetzten Männchen rapide an.
Viele Exemplare streunen orientierungslos
herum oder suchen
Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen
der Vorraussetzungen
gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft
werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines
bereits ausgebildeten
Mannes (siehe auch § 5). So sind zum
Beispiel auf dem Second-Hand-
Markt oftmals brauchbare Exemplare zu
finden. Sie zeichnen sich
meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung
und eine genügsame
Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor
mehrfach gebrauchten
Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen sie zu
zeitweiligem Gedächtnisverlust und können
sich dann weder an ihr
Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um
Mangelerscheinu
Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem
nicht mehr so problemlos
wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt
sich die Frage ob sich
die Haltung eines Mannes überhaupt noch
lohnt. Ein brauchbares
Exemplar sollte mindestens zwei der
nachfolgend genannten
Voraussetzungen erfüllen.
§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein
(handwerkliche Fähigkeiten, fleißig
im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein
Aussehen sollte kein
Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht
gelassen werden wenn § 2
zutrifft.
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens
sorgfältig vor, und
lassen Sie sich genügend Zeit um sich von
seinen tatsächlichen
Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie,
dass das Männchen stets
versucht, sich von seiner besten Seite zu
zeigen, danach aber
häufig in sein altes Rollenverhalten
zurückfällt. Oft offenbaren
sich versteckte und offensichtliche Mängel
erst später. In der
letzten Zeit steigt die Zahl der
ausgesetzten Männchen rapide an.
Viele Exemplare streunen orientierungslos
herum oder suchen
Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen
der Vorraussetzungen
gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft
werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines
bereits ausgebildeten
Mannes (siehe auch § 5). So sind zum
Beispiel auf dem Second-Hand-
Markt oftmals brauchbare Exemplare zu
finden. Sie zeichnen sich
meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung
und eine genügsame
Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor
mehrfach gebrauchten
Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen sie zu
zeitweiligem Gedächtnisverlust und können
sich dann weder an ihr
Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um
Mangelerscheinu
Die letzten Worte...
... eines Abteilungsleiters
Hicks... Du Arschloch siehst wirklich aus
wie mein Chef...
... einer Airbus-Crew
Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen
wir´s.
... eines Airbus-Piloten
Nanu, was macht er denn nun schon
wieder...
... eines AKW-Wartungsmechaniker
Kümmert euch nicht drum, das is nur ´n
Bug.
... eines Amiga Computers
Guru Meditation
... eines Anglers:
Länger als einen Meter werden die Welse
hier nicht...
... eines Architekten
Mir fällt da gerade was ein...
... eines Architekten bei einem Erdbeben
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben
nichts zu befürchten!
... von A. Senna:
Irgendetwas klappert da.
... eines Astronauten
Nein, nein, meine Luft reicht noch ´ne
Viertelstunde.
... eines Atomphysikers:
Kritische Masse? Nie gehört ...
... eines Ausbrechers
Die Leiter hängt jetzt fest!
... eines Ausländers in Deutschland
Die werfen die Mollies bestimmt nicht.
(aus der Rubrik ´Traurig, aber wahr...´
... eines Autofahrers
Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue
es auch nicht!
... eines Bademeisters
Halt durch. Ich rette dich.
... eines Baggerfahrers
Was ist das da unten denn für ein
Metallzylinder? Mal nachsehen ...
... eines Ballonfahrers
"So nahe waren wir noch nie am
Eiffelturm..."
... eines Bankräubers
So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.
... eines Bärenjägers
"Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
... eines Beifahrers
Rechts ist frei!
... eines Bekloppten
Ich bin ein Vogel...
... eines Bergführers
Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über
200 Jahren...
... eines Bergsteigers
Waren gar nicht mal teuer, diese
Karabinerhaken...
... eines Bettnässers
Mach mal die Heizdecke an...
... von Bill Clinton
Aber nicht beißen, Moni!
... eines Biologen
... eines Abteilungsleiters
Hicks... Du Arschloch siehst wirklich aus
wie mein Chef...
... einer Airbus-Crew
Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen
wir´s.
... eines Airbus-Piloten
Nanu, was macht er denn nun schon
wieder...
... eines AKW-Wartungsmechaniker
Kümmert euch nicht drum, das is nur ´n
Bug.
... eines Amiga Computers
Guru Meditation
... eines Anglers:
Länger als einen Meter werden die Welse
hier nicht...
... eines Architekten
Mir fällt da gerade was ein...
... eines Architekten bei einem Erdbeben
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben
nichts zu befürchten!
... von A. Senna:
Irgendetwas klappert da.
... eines Astronauten
Nein, nein, meine Luft reicht noch ´ne
Viertelstunde.
... eines Atomphysikers:
Kritische Masse? Nie gehört ...
... eines Ausbrechers
Die Leiter hängt jetzt fest!
... eines Ausländers in Deutschland
Die werfen die Mollies bestimmt nicht.
(aus der Rubrik ´Traurig, aber wahr...´
... eines Autofahrers
Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue
es auch nicht!
... eines Bademeisters
Halt durch. Ich rette dich.
... eines Baggerfahrers
Was ist das da unten denn für ein
Metallzylinder? Mal nachsehen ...
... eines Ballonfahrers
"So nahe waren wir noch nie am
Eiffelturm..."
... eines Bankräubers
So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.
... eines Bärenjägers
"Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
... eines Beifahrers
Rechts ist frei!
... eines Bekloppten
Ich bin ein Vogel...
... eines Bergführers
Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über
200 Jahren...
... eines Bergsteigers
Waren gar nicht mal teuer, diese
Karabinerhaken...
... eines Bettnässers
Mach mal die Heizdecke an...
... von Bill Clinton
Aber nicht beißen, Moni!
... eines Biologen
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen,
...
... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30",
antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der
Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht
mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt
Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie
alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber
wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und
der ist 22!"
...
... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30",
antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der
Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht
mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt
Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie
alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber
wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und
der ist 22!"
Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des
Beischlafes.
Sie haucht:
Schatz, du bist heute so zärtlich!
Darauf er:
Ach was, ich mache nur so langsam, damit
die Asche nicht von der Kippe fällt...
Beischlafes.
Sie haucht:
Schatz, du bist heute so zärtlich!
Darauf er:
Ach was, ich mache nur so langsam, damit
die Asche nicht von der Kippe fällt...
Ehrlichkeit
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine
Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, da Du nun 54
Jahre alt
bist, leider nicht mehr befriedigen
kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze
Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe
ich,
dass Du es nicht falsch verstehen wirst,
wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass
ich
mit Vanessa, meiner 18-jährigen
Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein
werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor
Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er
auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr
Dir für Deine Ehrlichkeit...
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich
daran erinnern, dass Du mittlerweile auch
54
Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber
informieren, dass, während Du diesen Brief
liest, ich
mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie
Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im
Hotel
Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit
Deinen exzellenten Kenntnissen in
Mathematik
verstehst Du natürlich, dass wir in der
gleichen Situation sind … jedoch mit einem
kleinen
Unterschied :
"18 geht öfter in 54 als 54 in 18 ".....
Und darum brauchst Du konsequenterweise
vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen
!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die
Dich wirklich versteht ...“
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