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scooter hey

SweetyschaDz | 10.11.2007 2 1

When I'm fresh off the plane
And I'm going insane
Like I just had a bottle of champagne

Diggedy Diggedy Paul
Ready for another soul
I just wanna let you know

I put the beats freaks' industries
Lick on the brick
And sweet chicks on I check
Gonna split with the wet

Halleloo
jumping crew
how are you
This sound is new
it's true
and this is your cue

[REFRAIN]
What can I do do do
How are you you you
When I jump all night
On the dancefloor
I say one-two-three
Just like you and me
Gonna jump like I
Never did before

Come on
Let it roll and jump
Roll and jump

I put the beats freak industries
Hotter than hot
Full on the spot like a gunshot
No longer tough
Red stop green goes stereo
Everybody knows
I'm gonna make them go

[REFRAIN]

Yeah
You know what
I don't know either

Alright, listen
Three men in a boat with four cigarettes
And no matches
How do they manage to smoke

Here we go again

[REFRAIN]

Coffee isn't my cup of tea

Zeit

Anna11 | 10.11.2007 3 0

Es braucht nur eine Minute um einen
besonderen Menschen zu bemerken,
eine Stunde
um ihn einzuschätzen,
einen Tag um ihn gern
zu haben,
einen Monat um ihn lieb zu
gewinnen,
aber ein ganzes Leben um ihn zu
vergessen!!!

bananenkuchen

Mir brennt_ Der helm | 10.11.2007 36 1

Rezept für einen bananenkuchen

zutaten:

2 lachende augen
2 gutgeformet beine
2 stramme milchbehälter
1 rasierte rührschüssel
1 große banane (c.a 15-30cm)
2 eier

zubereitung:

man schaue in die lachenden augen, lege die gutgeformetne beine auseinander und massiere die beiden milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte rührschüssel gut geölt ist. (öfter mit dem mittelfinger probieren)
die große banane schön langsam einschieben und anschließend mit den eiern bedecken. Der kuchen ist gebacken wenn die banane weich ist. die schüssel nach gebrauch auswaschen oder auslecken, sollte der kuchen aufgehen, empfehlen wir ihnen, sich schleunigst aus dem staub zu machen .....

Flugzeug

Anna11 | 10.11.2007 1 0

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es
seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine
Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist
wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankommen ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!".

Danach ist Stille. Die
Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht
sich breit! Was ist wohl passiert? ... Auch die Flugbegleitung kann
nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum
Schneiden fühlende Nervosität... sogar ein wenig angsterfüllt!

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht,
meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist
nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen
Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne
sehen"

Schreit ein Passagier:

"Sie Arschloch!!! Sie sollten meine
Hose jetzt mal von hinten sehen!!!"

Alttag

Anna11 | 10.11.2007 0 0

Es ist ein jeder Tag
so wie ich ihn nicht mag.
Morgens heisst es aufstehn,
um sich umzusehn,
zu gehn,
wohin auch immer,
dann wird es schlimmer,
abends gehts nach Haus,
ich komme hier nicht raus!
Es ist Alltag!

Das Wochenende ist nicht schön,
das kann ein jeder doch verstehn;
ich könnte sonstwohin jetzt gehn,
ich müsst nur aufstehn,
und gehn,
das tu ich nimmer,
das ist noch schlimmer,
ich drehe mich im Bett
und find das auch nicht nett!
Es ist Samstag oder Sonntag!

Die Woche möchte ich nicht raus,
am Wochenende halt ichs nicht aus,
im Haus,
ich freue mich auf Montag,
dann kann ich gehn,
wohin auch immer,
und Dienstag,
Mittwoch,
Donnerstag,
Freitag,
wirds immer schlimmer;
dann komm ich abends heim,
das kann es auch nicht sein.

Ich brauche ihn und hasse ihn:
den Alltag!

Unbezahlbar

Anna11 | 10.11.2007 0 0

Peter wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Peter fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Peter weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!

Ich bin soooo mitteilungsbedürftig.....

Paula M. | 10.11.2007 4 0

Mal wieder neues von Paula....


Mein Arm? ... Im Moment ist er grün und blau...
Arbeit? ... Immer noch das Gleiche... (Akten schleppen, Kaffee kochen, Ablage)
Mein Schatz? ... Ja, er hält es immer noch mit mir aus...der hat wohl Nerven wie Drahtseile...

Ansonsten? ... Nix Neues!!!

Sauflieder

Marten 1 | 10.11.2007 13 3

Wer kennt es nicht:
Eine richtig geile Party, das Bier floß in Strömen, es war lustig. Der Abend endet glücklich oder vor der WC-Schüssel.
In beiden Fällen kann es am nächsten Morgen zum bösen Erwachen kommen.
Der Kopf dröhnt, die Beine sind schwach, der Geist hat den Geist aufgegeben, der Orientierungssinn ist schlicht nicht vorhanden und es dreht sich alles.

Online Sex

Anna11 | 10.11.2007 65 0

…….Online – Sex…… der ultimative Kick oder wie es abgehen kann:
Anm.: Ich bin die „Ich“ grins

Erstes Telefonat verlief folgendermaßen:

Er: „Lust?“ (fand ich besonders einfallsreich!)
Ich: „Jo! Wenn`s denn sein muss…“

Er: „Hast du wirklich Lust?“
Ich: „Soll ich ehrlich sein?“

Er: “Ja!“
Ich: „ Ähem…nö!“

Er: „Blödmann!“

Da wurde mir gleich klar dass Ehrlichkeit bei Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu Lügen zu
Studienzwecken versteht sich!!
Zweites Tele fünf Minuten später andere Versuchsperson laut Profil eine Gutaussehende reiche sehr wohlgeformte Witwe

Er: „Na?“
Ich: „Nu!“

Er: „ Na du bist ja lustig!“
ich: “Klar!“

Er: „Lust?“ (!!!)
Ich: „Worauf?“

Er: „Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!“
Ich: „ Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!“

Er: „Das meine ich nicht!“
Ich: „Nein?“

Er: „Ich dachte da mehr an Onlinesex!“
Ich: „Ahso!“

Er: „Und?“
Ich: „Au ja bin dabei!“

Er: Freu! Zieh dich aus!“
Ich: Jetzt sofort?“

Er: „ Ja ich bin auch schon nackt!“
Ich: „Moment!!“

Dann machte ich mir erst einmal einen Kaffee rauchte erst mal eine….
Es sollte ja so aussehen als würde ich mich tatsächlich ausziehen…

Nach 10 Minuten ging das Tele weiter:
Ich: „Da bin ich wieder!“

Er: „Das hat aber gedauert was hast du an??“
Ich: „Ja nu! Nichts ich bin nackisch!“

Er: „Hach das macht mich jetzt an! Ich habe ihn schon drin!“
Ich: „Boah! Und was muss ich jetzt machen??

Er: „aaaaaahhhh ich bin soweit ich komme ja! Jetzt!!!!!!“
Ich: „Moment!!! Du hast mir noch nicht gesagt was ich…..“

Da war er auch schon aus MSN verschwunden ich nahm mir vor mich das
nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.
Nach diesem Tele war ich etwas frustriert darum lief das
darauf folgende auch nicht so gut:

Er: „Ich will dich poppen!“
Ich: „Ich auch!“

Er: „Ich bin schon ganz heiß!!“
Ich: „Ich auch!“

Er: „Leck mich!“
Ich: „Du mich auch!“

Ich hatte das „Leck mich!“ wahrscheinlich falsch verstanden weil diese
Aus dem Tele verschwand.Danach rauchte ich erst mal eine ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen erneuten Versuch:

Er: „Hallo“
Ich: „Ich auch hallo!“

Er: „Wie geht es dir?“
Ich: „Danke und selbst?“

Er: „Danke! Auch gut….darf ich dich was fragen?“
Ich: „Klar!“

Er: „Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen was hälst du davon?“
Ich: „Gerne!“

Er: „Gut erzähl mir was du an hast!“
Ich: „Ein T-Shirt eine Weste und ein knappes Höschen!“

Er: „Oh! Das macht mich jetzt schon an! Leg dich hin!“
Ich: „Dann komm ich aber nicht mehr an meine Tastatur ran!“

Er: „

Betriebsrat

Anna11 | 10.11.2007 1 0

Jeden Tag in der Frühstückspause kommt der Mitarbeiter Herr Bäumler
sehr nah an seine attraktive Kollegin Frau Schuster heran, die an der
Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber
wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert
sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar
duftet gut?"

Frau Schuster:
"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!

Tränen1

Anna11 | 10.11.2007 3 0

Manchmal,
wenn ein Mensch aus Kummer
und Verzweiflung
eine Träne weint -
dann sieht es niemand,
keinen interessiert es,
keinem fällt es auf.
Wenn ein Mensch mehrere Tränen weint -
dann sehen es einige,
aber niemand fragt nach dem Grund,
weil alle denken: "Ach, die paar Tränen!"
Wenn ein Mensch viele Tränen weint -
dann sehen es alle,
aber wieder fragt niemand nach,
weil jeder denkt, der andere macht das schon.
Wenn ein Mensch tot ist,
ertrunken in einem Meer voller Tränen -
dann stehen alle an seinem Grab,
mit Tränen im Gesicht -
und fragen sich: Warum?
Es gab doch gar keine Anzeichen.

Apollo

Frenky | 11.11.2007 7 0

wieder eine grausame tat

Geburtstag 1

Anna11 | 11.11.2007 0 0

Mein zweites ich
Gedicht zum Geburtstag

Ich steh im Keller - ich daneben
So was soll es geben.
Da steh ich also neben mir -
frag mich verdutzt: „was wollt´ ich hier?"

Mein zweites Ich ist auch nicht heller -
es weiß nicht was ich such im Keller.
Entnervt geb´ ich das Grübeln auf -
steige langsam wieder die Treppe hinauf.

Oben wird mir plötzlich klar -
warum ich grad im Keller war.
Über meine Gefühle - lasst uns schweigen -
schimpfend beginne ich wieder hinab zusteigen.

Dann sag ich mir - beruhig dich, komm langsam wieder runter -
so was kommt halt vor mitunter.
Macht wohl doch das Alter, dass ich öfter was vergess´ -
Ich-2 empört: „Bei dir vielleicht - bei mir macht´s nur der Stress
ht zu geburtstag

Kanibelen

Anna11 | 12.11.2007 1 0

Zwei Forscher werden im Urwald von Kanibalen gefangen genommen.
Kanibalen: Wir lassen euch wieder frei, wenn ihr in 60 min. 50 gleiche Dinge besorgt und dann noch eine Aufgabe löst.
Forscherkay.
Nach 50 min. kommt der erste mit 50 Körnern zurück.
Kanibalenu bist frei, wenn du dir alle 50 Körner in den Hintern steckst, ohne zu lachen.
Bis zum 48. schafft er es, beim 49. bekommt er einen Lachanfall.
Kanibalen:Warum lachst du so?
Forscher dahinten kommt mein Kollege mit 50 Kokosnüssen!

Kopfweh

Anna11 | 12.11.2007 2 0

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
´Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.´
Sagt der Chef:
´Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.´
´O. K. Chef, probiere ich aus.´
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
´Na Ali, hat geklappt, wie?´
´Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.