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Thema: "Beschwerde vom feinsten"
muß ich nochmal regi und tresor befragen ^^
Schwierig ist nur: Wo verdammt kriegen wir einen lebenden Biber her ? Arbeitet hier wer im Zoo oder hat einer ne Zoojahreskarte ? Die bräuchte ich mal !
Es gibt viele schöne Beschwerden !!!!
Es gibt viele schöne Beschwerden !!!!
► DATENSCHUTZVERLETZUNG
"Durch einen kleinen zufall habe ich entdeckt, dass der datenschutz meiner e-mails nicht gewährleistet ist.
An meiner tastatur habe ich oben links eine taste mit einem briefumschlag drauf. wenn diese gedrückt wird, geht ein fenster auf und alle meine mails sind zu lesen. das darf doch wohl nicht sein. Seit wann werden Daten in der Tastatur gespeichert??
Ferner existiert das Problem beim Abruf meiner mails über (Providername). Nach Eingabe meines Namens muss ich beim Passwort nur noch "Enter" drücken, und die Datei wird aufgerufen. Das darf doch wohl auch nicht sein.......
Wozu gibt es dann noch passworte??
Ich bedanke mich für die Bearbeitung und Behebung dieses schwerwiegenden Fehlers."
________________________________________ ___
► ZU HOHER PING
"Das alles ok bei euch ist interesiert mir nicht aber ca..ab 19 habe ich ping uber 200 ich spiele online coll of duty 2 und bis ca, 19 uhr ist alles ok aber schpeter pin über 200 ist und internet speed bis 1000 maximal, mein kouson in Berlin hat alles ok aber Bruder und noch ein kouson in Hannover hat gleche ergebnis wie ich . Ich habe mein syster erneut und so wieso nicht besser also mein pc und meiner Bruder oder Kouson sind ornung. Ich brauche kein link von euch zu Speedtest . Ich spiele online ich sehe pin bis ca.19 ist ok und speheter immer hoch egale velches server.Ich brauche keine Rad ich schreibe kündigung und gehe ich zu (Providername)."
"Durch einen kleinen zufall habe ich entdeckt, dass der datenschutz meiner e-mails nicht gewährleistet ist.
An meiner tastatur habe ich oben links eine taste mit einem briefumschlag drauf. wenn diese gedrückt wird, geht ein fenster auf und alle meine mails sind zu lesen. das darf doch wohl nicht sein. Seit wann werden Daten in der Tastatur gespeichert??
Ferner existiert das Problem beim Abruf meiner mails über (Providername). Nach Eingabe meines Namens muss ich beim Passwort nur noch "Enter" drücken, und die Datei wird aufgerufen. Das darf doch wohl auch nicht sein.......
Wozu gibt es dann noch passworte??
Ich bedanke mich für die Bearbeitung und Behebung dieses schwerwiegenden Fehlers."
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► ZU HOHER PING
"Das alles ok bei euch ist interesiert mir nicht aber ca..ab 19 habe ich ping uber 200 ich spiele online coll of duty 2 und bis ca, 19 uhr ist alles ok aber schpeter pin über 200 ist und internet speed bis 1000 maximal, mein kouson in Berlin hat alles ok aber Bruder und noch ein kouson in Hannover hat gleche ergebnis wie ich . Ich habe mein syster erneut und so wieso nicht besser also mein pc und meiner Bruder oder Kouson sind ornung. Ich brauche kein link von euch zu Speedtest . Ich spiele online ich sehe pin bis ca.19 ist ok und speheter immer hoch egale velches server.Ich brauche keine Rad ich schreibe kündigung und gehe ich zu (Providername)."
► KABEL IN BUNTER "OSTEREDITION"
"Also ich fordere Sie auf mir ein Gerät zu senden das mir den Zugang ins Internet ermöglicht - per Wlan und per Kabel! Und, jetzt wo Ostern vorbei ist, bitte auch darum auf leucht gelbe Kabel zu verzichten! Das ist eine Zumutung."
________________________________________ ___
► STÖRFREQUENZEN
"Seit ich das Modem von Ihnen installiert habe, geht unser Garagentor von alleine auf und zu. ich befürchte das Ihr Modem eine Frequenz in unser Stromnetz sendet, die diesen Sachverhalt bewirkt.
Aus diesem Grund möchte ich Sie bitten, das jetzige Modem durch ein anderes Modem (von einem anderen Hersteller) zu ersetzen."
________________________________________ ___
► INKOMPATIBLITÄT
"Ich bin im Computerclub und mir wurde gesagt, dass sich Microsoft nicht mit (Providername) verträgt."
"Also ich fordere Sie auf mir ein Gerät zu senden das mir den Zugang ins Internet ermöglicht - per Wlan und per Kabel! Und, jetzt wo Ostern vorbei ist, bitte auch darum auf leucht gelbe Kabel zu verzichten! Das ist eine Zumutung."
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► STÖRFREQUENZEN
"Seit ich das Modem von Ihnen installiert habe, geht unser Garagentor von alleine auf und zu. ich befürchte das Ihr Modem eine Frequenz in unser Stromnetz sendet, die diesen Sachverhalt bewirkt.
Aus diesem Grund möchte ich Sie bitten, das jetzige Modem durch ein anderes Modem (von einem anderen Hersteller) zu ersetzen."
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► INKOMPATIBLITÄT
"Ich bin im Computerclub und mir wurde gesagt, dass sich Microsoft nicht mit (Providername) verträgt."
Aber am besten ist immer noch
Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms
"FDISK" empfohlen.
Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen,
wenn sie es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden,
das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben.
Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz".
Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an,
er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling.
Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe.
Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert.
Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren.
Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine
Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch
und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet.
Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms
"FDISK" empfohlen.
Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen,
wenn sie es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden,
das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben.
Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz".
Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an,
er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling.
Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe.
Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert.
Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren.
Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine
Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch
und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet.
Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
)
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut,
dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
wenn man schlauer sein will als der Administrator.
Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen.
Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von
"weiß" auf "schwarz" zurückzustellen.
Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir,
die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe.
Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort
mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe,
den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück.
Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen
und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung.
Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein.
Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an.
Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat.
Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe,
Alter, Maße und Familienstand eingebe.
Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr,
die ID wird erst am Abend fertig sein,
aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG!
AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag.
Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen.
Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
von Cornelia
und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein.
Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)und mache mich auf den Weg.
Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut,
dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
wenn man schlauer sein will als der Administrator.
Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen.
Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von
"weiß" auf "schwarz" zurückzustellen.
Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir,
die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe.
Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort
mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe,
den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück.
Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen
und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung.
Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein.
Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an.
Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat.
Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe,
Alter, Maße und Familienstand eingebe.
Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr,
die ID wird erst am Abend fertig sein,
aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG!
AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag.
Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen.
Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
von Cornelia
und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein.
Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)und mache mich auf den Weg.
Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
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