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Thema: "Die Nachtschicht"
schneemann bau'n und schneeballschlacht,
winter is so schöööön... hat geschneit die
ganze nacht, wir wollen rodeln geeeeehn...
*sing*
winter is so schöööön... hat geschneit die
ganze nacht, wir wollen rodeln geeeeehn...
*sing*
Eine junge Frau auf dem Weg in die Arbeit,
sie ist bereits spät dran und rast.
Unter einer Brücke steht jedoch ein
Polizist mit Radarpistole und hält sie
wegen überhöhter Gschwindigkeit auf.
´Entschuldigung,´ sagt die Frau, ´ich bin
auf dem Weg in die Arbeit und bereits spät
dran, könnten Sie nicht ein Auge zudrücken
und mich weiterfahren lassen?´
Aber der auch nach weiterem flehen lässt
sich der Polizist nicht erweichen.
Trotzdem frägt er sie: ´Was arbeiten Sie
denn?´
´Nun ich bin Afterstreckerin.´
´Aaaa Afterstreckerin? Was ist das denn?´
Staunt der Polizist.
´Nun ich stretche After. Zuerst stecke ich
meinen Zeigefinger hinein,
dann den anderen Zeigefinger. Ich dehne
ein wenig, dann weiter mit den anderen
Fingern -
bis ich beide Hände hineinstecken kann.
Dann mit den Ellenbogen nachhelfen und
zuletzt
steige ich mit dem Fuß hinein und stütze
mich in voller Größe in die Öffnung.´
Der Polizist staunt, ´dann ist das
Arschloch ja fast 2 meter groß. Was zum
Teufel
macht man mit einem 2 meter großen
Arschloch?´
´Nun, ´ antwortet die junge Frau kess ´man
stellt es unter eine Brücke und gibt ihm
eine
Radarpistole in die Hand´.
Strafe wegen zu schnellen Fahrens: 35
Euro
Strafe wegen Beleidigung: 250 Euro
Gesicht des Polizisten: unbezahlbar
sie ist bereits spät dran und rast.
Unter einer Brücke steht jedoch ein
Polizist mit Radarpistole und hält sie
wegen überhöhter Gschwindigkeit auf.
´Entschuldigung,´ sagt die Frau, ´ich bin
auf dem Weg in die Arbeit und bereits spät
dran, könnten Sie nicht ein Auge zudrücken
und mich weiterfahren lassen?´
Aber der auch nach weiterem flehen lässt
sich der Polizist nicht erweichen.
Trotzdem frägt er sie: ´Was arbeiten Sie
denn?´
´Nun ich bin Afterstreckerin.´
´Aaaa Afterstreckerin? Was ist das denn?´
Staunt der Polizist.
´Nun ich stretche After. Zuerst stecke ich
meinen Zeigefinger hinein,
dann den anderen Zeigefinger. Ich dehne
ein wenig, dann weiter mit den anderen
Fingern -
bis ich beide Hände hineinstecken kann.
Dann mit den Ellenbogen nachhelfen und
zuletzt
steige ich mit dem Fuß hinein und stütze
mich in voller Größe in die Öffnung.´
Der Polizist staunt, ´dann ist das
Arschloch ja fast 2 meter groß. Was zum
Teufel
macht man mit einem 2 meter großen
Arschloch?´
´Nun, ´ antwortet die junge Frau kess ´man
stellt es unter eine Brücke und gibt ihm
eine
Radarpistole in die Hand´.
Strafe wegen zu schnellen Fahrens: 35
Euro
Strafe wegen Beleidigung: 250 Euro
Gesicht des Polizisten: unbezahlbar
Eines Tages ging eine ältere Dame mit
einer Tasche voller Geld in die Bank
Santander HSBC. Am Schalter beharrte sie
darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein
Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie
bitte, es geht um sehr viel Geld" als
argument kam.
Nach viel diskutieren ließen sie die Dame
zum Präsidenten der Bank (derKunde ist
König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge,
welche die Dame einzahlen wolle. Sie sagte
ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR
handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die
Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie
so viel Geld bei sich haben es war schon
sehr viel Geld). Wie haben Sie
dasgeschafft?" Die ältere Dame antwortete
ihm "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", fragte der Präsident "Was
für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Na ja, so
alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich
mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier
quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte: "Das ist doch
lächerlich! Auf diese Art und Weise können
Sie doch niemals so viel Geld verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf
diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette
einzugehen?""Selbstverständlich",antwor
tete dieser. (Es ging in der Tat um viel
Geld)
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine
Eier nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht.
Aber, da es hier um sehr viel Geld geht,
könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit
meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir
einen Zeugen haben? "Klar!", der
Präsident war einverstanden (es ist schon
sehr viel Geld).
Die Nacht drauf war der Präsident schon
sehr nervös und verbrachte viele Stunden
damit, seine Eier genaustens zu
überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite. Letzten Endes verhalf
ihm ein total blödsinniger Test zur
100%igen Überzeugung. E
einer Tasche voller Geld in die Bank
Santander HSBC. Am Schalter beharrte sie
darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein
Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie
bitte, es geht um sehr viel Geld" als
argument kam.
Nach viel diskutieren ließen sie die Dame
zum Präsidenten der Bank (derKunde ist
König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge,
welche die Dame einzahlen wolle. Sie sagte
ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR
handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die
Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie
so viel Geld bei sich haben es war schon
sehr viel Geld). Wie haben Sie
dasgeschafft?" Die ältere Dame antwortete
ihm "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", fragte der Präsident "Was
für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Na ja, so
alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich
mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier
quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte: "Das ist doch
lächerlich! Auf diese Art und Weise können
Sie doch niemals so viel Geld verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf
diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette
einzugehen?""Selbstverständlich",antwor
tete dieser. (Es ging in der Tat um viel
Geld)
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine
Eier nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht.
Aber, da es hier um sehr viel Geld geht,
könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit
meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir
einen Zeugen haben? "Klar!", der
Präsident war einverstanden (es ist schon
sehr viel Geld).
Die Nacht drauf war der Präsident schon
sehr nervös und verbrachte viele Stunden
damit, seine Eier genaustens zu
überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite. Letzten Endes verhalf
ihm ein total blödsinniger Test zur
100%igen Überzeugung. E
also ich will das thema ja nicht wieder
anfangen ne. ich hab aber auch aufgeräumt.
zwar wärend der party aber ich hab mein
wille gezeigt
anfangen ne. ich hab aber auch aufgeräumt.
zwar wärend der party aber ich hab mein
wille gezeigt
*lach
hallöchen...@kati, der witz war jawohl
donner, ich hab mich fast
weggeschmissen....ich sag
nur...*bauchhaltvorlachen*
donner, ich hab mich fast
weggeschmissen....ich sag
nur...*bauchhaltvorlachen*
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