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Thema: "Kleines Arschloch - Schöner Leben"
Hostienschänden
(...) Zu einer zünftigen Jugendbewegung gehört auch eine passende Freizeitbeschäftigung, nur sinnentlehrt und gefährlich genug muß sie sein. Nach Hochhausfreeclimbing und Fahrstuhlsurfen wird heutzutage das Hostienschänden immer populärer. Hostienschänden gilt angesichts der Risiken, denen man sich dabei aussetzt (Blitzschlag, Exkommunizierung, ewige Verdammnis etc.) als riskanteste unter den illegalen Sportarten. Die Tatsache, daß man sich nicht nur mit einer mächtigen italienischen Organisation, sondern sogar mit dem Herrscher des Universums anlegt, gibt der Angelegenheit zusätzlich einen rebellischen Pfiff.
Hostienschänden für Anfänger
Aller Anfang ist schwer. Wenn Ihnen die Blasphemien zunächst nur zaghaft über die Lippen kommen - das ist normal. Schubsen Sie die Hostien ein wenig herum, murmeln Sie ein paar Ketzereien, lästern Sie Gott in Ihrer Anwesenheit ("Gott ist tot!" "Gott ist doof!" "Heil Satanas!" u.ä.). Wenn Sie sich einmal warmgelästert haben, können Sie härtere Kaliber auffahren.
Hostienschänden für Fortgeschrittene
Lesen Sie der Hostie aus den Schriften Nietzsches und anderer berüchtigter Ketzer vor. Zeigen Sie ihr Videos mit Filmen von Kenneth Anger und Teresa Orlowski, erzählen Sie Papstwitze. Legen Sie sie als Lesezeichen in den Koran, besuchen Sie mit ihr einen evangelischen Gottesdienst
Hostienschänden in höchster Vollendung
Ziehen Sie sich nackt aus, schlachten Sie eine Ziege und zelebrieren Sie eine Schwarze Messe. Halten Sie der Hostie eine Predigt aus den Werken Alistair Crowleys, bestreichen Sie sie mit koscherem Brotaufstrich, stecken Sie sie in einen Umschlag und schicken Sie sie nach Mekka.
(...) Zu einer zünftigen Jugendbewegung gehört auch eine passende Freizeitbeschäftigung, nur sinnentlehrt und gefährlich genug muß sie sein. Nach Hochhausfreeclimbing und Fahrstuhlsurfen wird heutzutage das Hostienschänden immer populärer. Hostienschänden gilt angesichts der Risiken, denen man sich dabei aussetzt (Blitzschlag, Exkommunizierung, ewige Verdammnis etc.) als riskanteste unter den illegalen Sportarten. Die Tatsache, daß man sich nicht nur mit einer mächtigen italienischen Organisation, sondern sogar mit dem Herrscher des Universums anlegt, gibt der Angelegenheit zusätzlich einen rebellischen Pfiff.
Hostienschänden für Anfänger
Aller Anfang ist schwer. Wenn Ihnen die Blasphemien zunächst nur zaghaft über die Lippen kommen - das ist normal. Schubsen Sie die Hostien ein wenig herum, murmeln Sie ein paar Ketzereien, lästern Sie Gott in Ihrer Anwesenheit ("Gott ist tot!" "Gott ist doof!" "Heil Satanas!" u.ä.). Wenn Sie sich einmal warmgelästert haben, können Sie härtere Kaliber auffahren.
Hostienschänden für Fortgeschrittene
Lesen Sie der Hostie aus den Schriften Nietzsches und anderer berüchtigter Ketzer vor. Zeigen Sie ihr Videos mit Filmen von Kenneth Anger und Teresa Orlowski, erzählen Sie Papstwitze. Legen Sie sie als Lesezeichen in den Koran, besuchen Sie mit ihr einen evangelischen Gottesdienst
Hostienschänden in höchster Vollendung
Ziehen Sie sich nackt aus, schlachten Sie eine Ziege und zelebrieren Sie eine Schwarze Messe. Halten Sie der Hostie eine Predigt aus den Werken Alistair Crowleys, bestreichen Sie sie mit koscherem Brotaufstrich, stecken Sie sie in einen Umschlag und schicken Sie sie nach Mekka.
Behindertenverhöhnung
Hostienschänden ist natürlich nicht jedermanns Sache. Vielleicht verbietet Ihnen ein strenger Glaube oder ein feiges Gemüt die Ausübung dieses Grenzsports.
Wenn Sie eher von schakalhaftem Charakter sind und nach einer risikoärmeren Freizeitbeschäftigung suchen, dann dürfte Behindertenverhöhnung ganz nach Ihrem Geschmack sein Behinderte sind ideale Zielscheiben für rohe Späße, Spott und Hohn. Diese Menschen reagieren äußerst dünnhäutig und sind kinderleicht zu beleidigen, besonders, wenn man sie direkt auf ihre spezielle Behinderung anspricht. Fragen Sie mal einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe! Fordern Sie einen Epileptiker zum Veithstanz auf! Behinderte können sich sehr schlecht wehren! Wenn Sie nur einigermaßen gut zu Fuß sind, dürfte Ihnen ein Rollstuhlfahrer kaum etwas anhaben können. Ohne Arme boxt sich schlecht! Obacht allerdings bei Taubstummen, diese Sorte von Behinderten ist oft in erschreckend guter körperlicher Verfassung! - Auch Krückenträger können zur Bedrohung werden: ein wohlplazierter Krückenschwinger hat schon manch einen unvorsichtigen Behindertenverhöhner ins Reich der Träume geschickt.
Und verschwenden Sie Ihre Scherze nicht an geistig Behinderte! Diese Typen sind meistens erschütternd begriffsstutzig.
Hostienschänden ist natürlich nicht jedermanns Sache. Vielleicht verbietet Ihnen ein strenger Glaube oder ein feiges Gemüt die Ausübung dieses Grenzsports.
Wenn Sie eher von schakalhaftem Charakter sind und nach einer risikoärmeren Freizeitbeschäftigung suchen, dann dürfte Behindertenverhöhnung ganz nach Ihrem Geschmack sein Behinderte sind ideale Zielscheiben für rohe Späße, Spott und Hohn. Diese Menschen reagieren äußerst dünnhäutig und sind kinderleicht zu beleidigen, besonders, wenn man sie direkt auf ihre spezielle Behinderung anspricht. Fragen Sie mal einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe! Fordern Sie einen Epileptiker zum Veithstanz auf! Behinderte können sich sehr schlecht wehren! Wenn Sie nur einigermaßen gut zu Fuß sind, dürfte Ihnen ein Rollstuhlfahrer kaum etwas anhaben können. Ohne Arme boxt sich schlecht! Obacht allerdings bei Taubstummen, diese Sorte von Behinderten ist oft in erschreckend guter körperlicher Verfassung! - Auch Krückenträger können zur Bedrohung werden: ein wohlplazierter Krückenschwinger hat schon manch einen unvorsichtigen Behindertenverhöhner ins Reich der Träume geschickt.
Und verschwenden Sie Ihre Scherze nicht an geistig Behinderte! Diese Typen sind meistens erschütternd begriffsstutzig.
Essen und Trinken
(...) Leider haben heutzutage Entpersönlichung und Massenabfertigung auch in der Gastronomie Einzug gehalten, besonders in Gaststätten mit niedrigem Preisniveau. Wenn Sie also mit kleinem Portemonnaie in den Genuß einer aufmerksamen und individuellen Bedienung kommen wollen, müssen Sie schon nachdrücklich auf sich aufmerksam machen.
Betreten des Restaurants
Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich:
Beobachten Sie die Reaktion des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte.
Zünden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Sie Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.
(...) Leider haben heutzutage Entpersönlichung und Massenabfertigung auch in der Gastronomie Einzug gehalten, besonders in Gaststätten mit niedrigem Preisniveau. Wenn Sie also mit kleinem Portemonnaie in den Genuß einer aufmerksamen und individuellen Bedienung kommen wollen, müssen Sie schon nachdrücklich auf sich aufmerksam machen.
Betreten des Restaurants
Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich:
Beobachten Sie die Reaktion des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte.
Zünden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Sie Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.
da muss ich safariatze mal recht geben.
armands hat wirklich langeweile. aber genial ist es trotzdem.
armands hat wirklich langeweile. aber genial ist es trotzdem.
@bono
die finanzen sind ausgeglichen.
frauen? hach, wie langweilig....kennste eine muschi kennste alle...
die finanzen sind ausgeglichen.
frauen? hach, wie langweilig....kennste eine muschi kennste alle...
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