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Warum gibt es Männer? Schonmal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann?

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. ...

... Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, nimmt sie an, dass das Wort heute wohl quer über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!

Treffen sich zwei Mantafahrer.
"Ey, boah, stell dia ma' voa, ick habe meen Puzzle fertichjekricht. Hat 24 Teile jehabt, und schon nach'n halbet Jahr isses fertich."
"Goil, Alda. Aber is n' halbes Jahr nicht ganz schoen lang?"
"Nee, Du. Auffa Packung stand 2-4 Jahre."

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander ...

... im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

der ist böse freche....

erinnert mich an SAW

lol ...ich weiss ...aber lachen muss man trotzdem
Hast auch gesehn ...kenne ja schon beide Teile

von saw den 2 teil möcht ich aber auch noch sehen...währ ne idee für morgen....

der ist gut ...hatte beide schon vor langer Zeit mal gesehn ...naja, hatte mir die zwei Teile runtergeladen, bevor se eigendlich im Laden waren ..aber nicht weiter sagen ...grins

"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

An solchen Tagen wie heute: grauer Himmel, ich hocke in meiner Bude,
Finger in der Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb geschlossen, da schießen einem allerlei sinnvolle Gedanken durch den Kopf und man stellt sich Fragen wie z.B.:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten-Schilder" in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je
erfahren?
Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte leer ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer
auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel
Grad hat es dann morgen?
Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Ein Mann mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer Ein Kondom hängt aus seiner Brusttasche und eine halb leere Gin-Flasche fällt ihm aus der Jackentasche.
Nachdem er die Flasche wieder aufgelesen und in seiner Tasche verstaut
hat, öffnet er eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben vom Umgang mit billigen, schamlosen Frauen, vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Betrunkene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt
in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Betrunkene: "Ich hab sie nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß
der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du... bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Treffen sich zwei Blondinen beim Shopping. Sagt die eine: Ich bekomme von neuen Schuhen immer Blasen. Darauf die andere: Bei mir ist es umgekehrt.