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rieb.....aaaaaargh...

oh gott...welch text....pffffft....bitte
die vorhandenen fehler ignorieren und
nicht lachen...

...da kam ihm plötzlich ein wunderbarer
gedanke. er schrie so laut er konnte: ICH
BRAUCH DEN KÖNIG VON MALLORCA!!!
gesagt getan kam jürgen drews angerannt.
Jürgen....alte rinde...spiel mir ein lied
von dir!
und so geschah es...

jürgen sang sich die seele aus dem.....und
wendehals hochmotiviert nimmt einen stein
und haut den beton ab..

....endlich konnte gottlieb wieder laufen
wie ein junger gott. er hatte nur ein
problem...seine füße rochen schlimmer als
Alois Trenker sein rucksack....

...null problemo dachter er sich und
lüftete seine füße in dem nächsten
douglasladen. der duft betäubte seine nase
und die kunden die panisch nach draussen
stürmten, störten ihn auch nicht....

...die menschen lösten eine massenpanik
aus aber gottlieb juckte das auf
keinsten....wärenddessen berichtete der
amerikanische geheimdienst von den
jüngsten ereignissen in deutschland
woraufhin George W. Bush Deutschland ein
ultimatum stellt...

entweder ich bekomme mein ei wieder oder
ich radiere deutscheland von the
landkarte....waren seine worte...schröder
war den tränen nahe...

..... da half nur noch agent
00-schneider....

schröder alarmierte ihn und 00- Schneider
kam auf einem maultier angeritten. im
gepäck peterchen, seinen ball und einen
haufen stullen mit leberwuuuurst...

....vorsichtshalber hatte er
orangutan-klaus zu hause gelassen.
kurz vor dem treffen mit schröder besorgte
er sich noch flink eine schachtel
Schachtelhalm bei der
Wurstfachverkäuferin...

vielleicht könnte man ja was tolles bauen!

....vielleicht ne schicke buchsbaumhecke
oder ein bonbon aus wurst! die
möglichkeiten waren unbegrenzt...

er konnte sein Glück kaum fassen,
jauchzend schlug er Purzelbäume....
er würde sich alle seine wünsche erfüllen
können, das ließ ihn allen Haß vergessen.
Tante Kurt, indessen im T.O.Y.toburger
Wald machte bekanntschaft mit den Happy
Tree Friends welche für ihre brutalität
und unfallbegabung bekannt waren.
Ich muss in meinem früheren leben eine
abrissbirne gewesen sein dachte er als ihm
dat süße kleine rosa hoppelhäschen die
haare mit einem rasenmäher stylte..
Plötzlich..

kam meister eder um die ecke geschossen
und metzelte die HappyTreeFriends
um...(nicht wissend das diese über die
neusten standart an technink verfügen und
sich mittels winzig kleiner
dna-partikelchen regenieren können..hehe)
Tante Kurt war aus den fängen dieser
barbaren befreit...welch freude.
sie machten sich auf den weg zu pumukel..
dieser bastelte in der zwischenzeit an
einer ziemlich schrägen theorie: katzen
landen immer auf den beinen,
marmeladenbrote immer auf
marmeladenseite...er dachte sich, was wäre
spannender als ein marmeladenbrot auf eine
katze uzu schnallen und diese vom tisch zu
schubsen.
kurzerhand schnappte er dem alf lucky weg,
welcher sich das kätzchen gerade genüßlich
einimpfen wollte..schnallte ihm ein
marmeladenbrot auf den buckel und stieß
dat viech vom tisch...

Spannung......muaaaaah....batsch dat tier
klatschte auf, das experiment gab nicht
gewünschten effekt, lucky is auf die seite
gedonnert...verdammt dachte sich dat
rothaarige gedinse wochen habe ich an
dieser these jebaaaastelt...allet für den
arsch!
also...

setzte er sich an den Tisch und
überlegte....eine neue These muss er
aufstellen....dumm nur das all seine
kreativität in das letzte projekt
geflossen war, blitzschnell sprang er auf
und schmetterte seine Birne gegen die
Wand...(immer und immer wieder.) in der
hoffnung neuen ideen entwickeln zu
können...an dieser stelle ist es
überflüssig zu erwähnen das er
nie..Nie..NIIIIE WIEDER gute einfaälle
haben wird, er würde sonst noch auf den
gedanken kommen sich etwas anzutun und aus
dem kellerfenster oder gar von der
teppichkante zu springen. Meister
eder...er wäre völlig in den arsch
gekniffen ohne seinen kleinen Pumuckel, an
wem solle er sonst all seine werkzeuge auf
100%ige Funktionalität prüfen...mit wem
könnte er in die achso befriedigenden
rektalen und analen weiten des
Köttelkistenverkehrs
entfliehen....hach...
Meister eder und tante kurt bogen gerade
in die Poststraße als...

muss man denn hier alles alleine machen?
ö_Ö

als ein lastwagen angeheizt kam, alf,
david the terminator hasselhoff,
birgit-bernd und alle andern, von tante
kurt geschundenen personen sprangen mit
sturmmasken und teleskopschlagstöcken aus
titan, aus dem Lkw und gingen böse
blickend auf tante kurt zu und wollten ihm
die jacke in brand hauen...

ALSO EIGENTLICH IST DAS EIN SPIEL; WO
JEDER MITSCHREIBT UND NICH NUR EINER
ALLEINE.

Dit musste mal den annern sagen oder knall
selbst in die Tasten.

doch plötzöich sprang Superman hinter der
nächsten Ecke hervor und machte den ganzen
Haufen zu Asche um dann Tante Kurt erstmal
so richtig zu *piep*! Dann flog er los und
verschwand im finsterem Himmel von
Rostock!