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Thema: "Noch ne Kleinigkeit zum Lachen vor dem Schlafengehen..."
Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."
Ein Mann und seine Frau liegen abends im
Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin,
ob sie noch Lust auf ein "kleines
Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar
verständliche Absage mit dem Argument, sie
hätte morgens früh einen Termin beim
Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen
nicht unbedingt frühmorgens noch duschen.
Der Mann versteht und denkt nach. Es
vergeht eine Weile und der Mann wird
wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz,
aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens
nicht an, oder?"
Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin,
ob sie noch Lust auf ein "kleines
Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar
verständliche Absage mit dem Argument, sie
hätte morgens früh einen Termin beim
Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen
nicht unbedingt frühmorgens noch duschen.
Der Mann versteht und denkt nach. Es
vergeht eine Weile und der Mann wird
wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz,
aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens
nicht an, oder?"
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der
Sex mit meinem Mann funktioniert nicht
mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben
Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann
nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen,
das halt im geheimen machen, geben Sie das
Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich
probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die
Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist
zum Vergessen, es war einfach
schrecklich." "Wieso? Was ist passiert?
Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe
ich das Medikament in den Kaffee getan.
Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat
mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,
sich die Kleider vom Leib gerissen, ist
auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung
vom Leib gerissen, hat mich am Tisch
gesetzt und genommen." "Ja, und? War es
nicht schön?" "Schön? Das war der beste
Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds
können wir uns nicht mehr sehen lassen."
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der
Sex mit meinem Mann funktioniert nicht
mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben
Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann
nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen,
das halt im geheimen machen, geben Sie das
Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich
probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die
Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist
zum Vergessen, es war einfach
schrecklich." "Wieso? Was ist passiert?
Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe
ich das Medikament in den Kaffee getan.
Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat
mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,
sich die Kleider vom Leib gerissen, ist
auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung
vom Leib gerissen, hat mich am Tisch
gesetzt und genommen." "Ja, und? War es
nicht schön?" "Schön? Das war der beste
Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds
können wir uns nicht mehr sehen lassen."
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt
schon lange mal ein Bad im kleinen
herrlichen See auf dem Gelände des
Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen
leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang,
steigt er also über die Mauer des Klosters
und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und
nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer.
Als er gerade ins Wasser steigen will,
hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern.
Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also
bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der
rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier
diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten
- ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal eine Mark
rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne
einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die
Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
"Toll, nur eine Mark - und ein ganzes
Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein
2-Mark-Stück in den Schlitz und zieht
vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur
2 Mark und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau
wissen und steckt ein 5-Mark-Stück in den
Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint
sie enttäuscht: "Was? 5 Mark und nur soo
wenig Shampoo?"
schon lange mal ein Bad im kleinen
herrlichen See auf dem Gelände des
Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen
leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang,
steigt er also über die Mauer des Klosters
und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und
nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer.
Als er gerade ins Wasser steigen will,
hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern.
Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also
bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der
rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier
diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten
- ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal eine Mark
rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne
einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die
Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
"Toll, nur eine Mark - und ein ganzes
Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein
2-Mark-Stück in den Schlitz und zieht
vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur
2 Mark und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau
wissen und steckt ein 5-Mark-Stück in den
Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint
sie enttäuscht: "Was? 5 Mark und nur soo
wenig Shampoo?"
Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und
eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut
bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht
schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal
wieder gestrichen werden!"
eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut
bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht
schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal
wieder gestrichen werden!"
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