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Thema: "Unterschiede zwischen Frau und Mann"
Frauen= auserirdische wesen die mehrere
sachen gleichzeitig machen können und nen
schuhtick haben. da hast du das wichtigste
zusammengefasst
sachen gleichzeitig machen können und nen
schuhtick haben. da hast du das wichtigste
zusammengefasst
Was ist der Unterschied zwischen Frauen
und Bier?
1. Du kannst Bier den ganzen Monat
genießen.
2. Du musst mit Bier nicht Essen gehen.
3. Bier wartet im Auto, während du Tennis
spielst.
4. Wenn es fad schmeckt, schüttest Du es
weg.
5. Bier ist nie zu spät dran.
6. Die Folgen von zuviel Bier vergehen
schnell.
7. Bier macht keine Knutschflecken.
8. Bier gibt es in JEDER Bar.
9. Bier muss man nachher nicht
heimbringen.
10. Bier regt sich nicht auf, wenn du ein
zweites nimmst.
11. Bier geht ohne jammern hinunter.
12. Bier kann man mit Freunden teilen.
13. Du bist immer der Erste, der ein Bier
aufmacht.
14. Bier kann man in der Öffentlichkeit
nehmen.
15. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier.
16. Bier schmeckt auch ungewaschen gut.
17. Wenn du das Bier wechselst, zahlst du
keine Alimente.
18. Bier ist IMMER feucht...
und Bier?
1. Du kannst Bier den ganzen Monat
genießen.
2. Du musst mit Bier nicht Essen gehen.
3. Bier wartet im Auto, während du Tennis
spielst.
4. Wenn es fad schmeckt, schüttest Du es
weg.
5. Bier ist nie zu spät dran.
6. Die Folgen von zuviel Bier vergehen
schnell.
7. Bier macht keine Knutschflecken.
8. Bier gibt es in JEDER Bar.
9. Bier muss man nachher nicht
heimbringen.
10. Bier regt sich nicht auf, wenn du ein
zweites nimmst.
11. Bier geht ohne jammern hinunter.
12. Bier kann man mit Freunden teilen.
13. Du bist immer der Erste, der ein Bier
aufmacht.
14. Bier kann man in der Öffentlichkeit
nehmen.
15. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier.
16. Bier schmeckt auch ungewaschen gut.
17. Wenn du das Bier wechselst, zahlst du
keine Alimente.
18. Bier ist IMMER feucht...
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und
Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme, als er vor einem
kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und
findet 2 Joghurts?! Da er kein
Kostverächter ist und das Kreditinstitut
auf jedenfall schädigen will, löffelt er
die beiden aus und begibt sich zur zweiten
Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die
Sicherheitssysteme und knackt auch den
zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt
auch diese aus. Fast gesättigt begibt er
sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den
Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr
das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein
angegnackstes Ego wieder herzu-
stellen... Mit vollem Bauch und
reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am
nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker
um Punkt 7: 00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein
Verrückter in die ´Samenbank AG´
ein und..."
männer können nicht lesen!
Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und
Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme, als er vor einem
kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und
findet 2 Joghurts?! Da er kein
Kostverächter ist und das Kreditinstitut
auf jedenfall schädigen will, löffelt er
die beiden aus und begibt sich zur zweiten
Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die
Sicherheitssysteme und knackt auch den
zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt
auch diese aus. Fast gesättigt begibt er
sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den
Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr
das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein
angegnackstes Ego wieder herzu-
stellen... Mit vollem Bauch und
reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am
nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker
um Punkt 7: 00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein
Verrückter in die ´Samenbank AG´
ein und..."
männer können nicht lesen!
Ein junges Paerchen picknickt im Wald.
Nach einer Weile sagt der Junge:
"Entschuldige, ich muss mal schiffen
gehn!"
"Kann ich mitkommen?"
"Naja, gut!"
"Kann ich dich mal anfassen?"
"Okay!"
...
"WOW! Gross, rund, dick!!!"
Eine halbe Stunde spaeter...
Das Maedchen:
"Tschuldige, ich muss mal."
Junge:
"Darf ich mitkommen?"
"Ja, okay!"
"Kann ich dich mal anfassen?"
"Na gut!"
"Hae? Gross, rund, dick! Genau wie
meiner!"
"Weiter vorne, du Idiot, ich bin am
scheissen!"
Nach einer Weile sagt der Junge:
"Entschuldige, ich muss mal schiffen
gehn!"
"Kann ich mitkommen?"
"Naja, gut!"
"Kann ich dich mal anfassen?"
"Okay!"
...
"WOW! Gross, rund, dick!!!"
Eine halbe Stunde spaeter...
Das Maedchen:
"Tschuldige, ich muss mal."
Junge:
"Darf ich mitkommen?"
"Ja, okay!"
"Kann ich dich mal anfassen?"
"Na gut!"
"Hae? Gross, rund, dick! Genau wie
meiner!"
"Weiter vorne, du Idiot, ich bin am
scheissen!"
Fragt die rechte Arschbacke die linke
Arschbacke:
Du, willst du mich denn nicht heiraten?
Antwortet die linke Arschbacke:
Wieso, ist doch sinnlos, wir gehen doch eh
wegen jedem Scheißdreck auseinander!
Arschbacke:
Du, willst du mich denn nicht heiraten?
Antwortet die linke Arschbacke:
Wieso, ist doch sinnlos, wir gehen doch eh
wegen jedem Scheißdreck auseinander!
Engländer, Franzose, Berliner und Sachse
im Zug.
Sie sind noch keine halbe Stunde
unterwegs, da liegen die sich schon in den
Haaren.
Der Franzose fing an:
Also wir Franzosen haben die schönste und
schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben
Monsieur und aussprechen tun wir Missioe.
Entgegnet der Engländer:
Das ist ja gar nix. wir schreiben Castle
und sprechen Karsel.
Der Preuße darauf:
Also wir Preußen haben sicherlich die
schönste und schwerste Sprache der Welt.
Wir schreiben zum Beispiel Pferd, und
sagen Jaul.
Da meint der Sachse:
Ach nee, und das soll nu de scheenste und
schwerste Sprache dor Welt sein.
Also bei uns geht das so.
Kleenes weeches b, kleenes e, kleenes l,
kleenes e, kleenes g,kleenes hardes d,
kleenes e, kleenes rundes S, großes weches
B, kleenes u, kleenes hardes d, kleenes
hardes d, kleenes e, kleenes r, kleenes
weches b, kleenes r, kleenes rundes o,
kleenes hardes d.
Das heeßt belegtes Butterbrot und mir
sachen BEMME.
im Zug.
Sie sind noch keine halbe Stunde
unterwegs, da liegen die sich schon in den
Haaren.
Der Franzose fing an:
Also wir Franzosen haben die schönste und
schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben
Monsieur und aussprechen tun wir Missioe.
Entgegnet der Engländer:
Das ist ja gar nix. wir schreiben Castle
und sprechen Karsel.
Der Preuße darauf:
Also wir Preußen haben sicherlich die
schönste und schwerste Sprache der Welt.
Wir schreiben zum Beispiel Pferd, und
sagen Jaul.
Da meint der Sachse:
Ach nee, und das soll nu de scheenste und
schwerste Sprache dor Welt sein.
Also bei uns geht das so.
Kleenes weeches b, kleenes e, kleenes l,
kleenes e, kleenes g,kleenes hardes d,
kleenes e, kleenes rundes S, großes weches
B, kleenes u, kleenes hardes d, kleenes
hardes d, kleenes e, kleenes r, kleenes
weches b, kleenes r, kleenes rundes o,
kleenes hardes d.
Das heeßt belegtes Butterbrot und mir
sachen BEMME.
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