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Thema: "WITZE WITZE WITZE"
Die Omi zum Enkel: Du darfst Dir von mir
ein schönes Buch wünschen.
Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch...
ein schönes Buch wünschen.
Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch...
Ein Journalist zu Dieter Bohlen:
Eine Frage, Herr Bohlen, wo haben Sie denn
den Sommer 1999 über gesteckt?
In Verona!
Eine Frage, Herr Bohlen, wo haben Sie denn
den Sommer 1999 über gesteckt?
In Verona!
Ein Ami, ein Ostfriese und ein Franzose
sollen hingerichtet werden. Einen Tag vor
ihrer Hinrichtung sagt der Ami zum
Ostfriesen und zum Franzosen: Ich habe
gehört, dass die hier alle total
schreckhaft sind.
Am nächsten Tag ist es dann so weit:
Zuerst kommt der Franzose dran. Der
Kommandeur schreit: Gewehre anlegen! Da
brüllt der Franzose: Eine Sinnflut!
...und alle rennen davon.
Dann ist der Ami an der Reihe. Der
Kommandeur schreit: Gewehre anlegen! Da
brüllt der Ami: Eine Lawine!
...und alle rennen davon.
Jetzt kommt der Ostfriese dran. Der
Kommandeur schreit Gewehre anlegen! Da
brüllt der Ostfriese: Feuer!
sollen hingerichtet werden. Einen Tag vor
ihrer Hinrichtung sagt der Ami zum
Ostfriesen und zum Franzosen: Ich habe
gehört, dass die hier alle total
schreckhaft sind.
Am nächsten Tag ist es dann so weit:
Zuerst kommt der Franzose dran. Der
Kommandeur schreit: Gewehre anlegen! Da
brüllt der Franzose: Eine Sinnflut!
...und alle rennen davon.
Dann ist der Ami an der Reihe. Der
Kommandeur schreit: Gewehre anlegen! Da
brüllt der Ami: Eine Lawine!
...und alle rennen davon.
Jetzt kommt der Ostfriese dran. Der
Kommandeur schreit Gewehre anlegen! Da
brüllt der Ostfriese: Feuer!
Der Klassenlehrer verteilt Zeugnisse: Na,
Andreas, deinem Vater werden sich bestimmt
die Haare einzeln sträuben, wenn er dein
Zeugnis sieht! Sagt er
as glaub ich
nicht. Mein Vater hat eine Glatze !
Andreas, deinem Vater werden sich bestimmt
die Haare einzeln sträuben, wenn er dein
Zeugnis sieht! Sagt er
as glaub ichnicht. Mein Vater hat eine Glatze !
Mami, Mami, ich bin jetzt schon 17 Jahre
alt. Ich möchte jetzt endlich die Pille
nehmen.
Nein, Martin!
alt. Ich möchte jetzt endlich die Pille
nehmen.
Nein, Martin!
Gretchen zupft an einem langen Ding, das
zwischen 2er Beine hing, bis sich daraus
ein Strahl ergoss, der zwischen Ihren
floß.
Sie molk die Kuh, was dachtest du
denn..........
zwischen 2er Beine hing, bis sich daraus
ein Strahl ergoss, der zwischen Ihren
floß.
Sie molk die Kuh, was dachtest du
denn..........
So einen noch, dann muss ich los.....ist
ein bisschen lang:
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines
Dienstantritts in der Gemeinde mit einem
Bankett geehrt. Ein führender
Lokalpolitiker, der ein Mitglied der
Gemeinde war, wurde ausersehen, die
Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt
verspätete er sich.
So beschloss der Pfarrer, während der
Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:
Ihr versteht doch, sagte er, das Siegel
des Beichtgeheimnisses kann niemals
gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen
ersten Eindruck von der Pfarrei durch die
erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich
kann euch nur so ganz allgemein darüber
erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich,
dass mir ein ganz schrecklicher Ort
zugeteilt worden sei. Die allererste
Person, die meinen Beichtstuhl betrat,
erzählte mir, wie er einen Fernseher
gestohlen hatte und wie er, als ihn die
Polizei stoppte, fast den Polizisten
ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von
seinen Eltern Geld gestohlen, am
Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine
Affäre mit der Frau seines Chefs und seine
Schwester mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich,
dass meine Schäfchen nicht alle so waren
und dass ich doch in eine ausgezeichnete
Pfarrei voll von verständnisvollen und
liebevollen Menschen gekommen war.
Gerade als der Pfarrer mit seinen
Ausführungen zu Ende gekommen war, traf
der Politiker ein, mit wortreichen
Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede: Ich
werde niemals den Tag vergessen, an dem
unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der
Pfarrei eintraf, sagte der Politiker, ja,
ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der
bei ihm die Beichte ablegte.
ein bisschen lang:
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines
Dienstantritts in der Gemeinde mit einem
Bankett geehrt. Ein führender
Lokalpolitiker, der ein Mitglied der
Gemeinde war, wurde ausersehen, die
Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt
verspätete er sich.
So beschloss der Pfarrer, während der
Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:
Ihr versteht doch, sagte er, das Siegel
des Beichtgeheimnisses kann niemals
gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen
ersten Eindruck von der Pfarrei durch die
erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich
kann euch nur so ganz allgemein darüber
erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich,
dass mir ein ganz schrecklicher Ort
zugeteilt worden sei. Die allererste
Person, die meinen Beichtstuhl betrat,
erzählte mir, wie er einen Fernseher
gestohlen hatte und wie er, als ihn die
Polizei stoppte, fast den Polizisten
ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von
seinen Eltern Geld gestohlen, am
Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine
Affäre mit der Frau seines Chefs und seine
Schwester mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich,
dass meine Schäfchen nicht alle so waren
und dass ich doch in eine ausgezeichnete
Pfarrei voll von verständnisvollen und
liebevollen Menschen gekommen war.
Gerade als der Pfarrer mit seinen
Ausführungen zu Ende gekommen war, traf
der Politiker ein, mit wortreichen
Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede: Ich
werde niemals den Tag vergessen, an dem
unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der
Pfarrei eintraf, sagte der Politiker, ja,
ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der
bei ihm die Beichte ablegte.
@Schmeesi den kenn ich ein bisschen
anders und länger:
Es war einmal ein Mädchen, dass zog an
einem Ding,
dass zwischen Arsch und Beinen an einem
Beutel hing.
Sie zog es lang und länger bis es sich zu
einem Strahl ergoß
und zwischen beiden Beinen in eine Öffnung
floß.
Es war die Magd, die melkt `ne Kuh.
Du altes Schwein, was dachtest du?
anders und länger:
Es war einmal ein Mädchen, dass zog an
einem Ding,
dass zwischen Arsch und Beinen an einem
Beutel hing.
Sie zog es lang und länger bis es sich zu
einem Strahl ergoß
und zwischen beiden Beinen in eine Öffnung
floß.
Es war die Magd, die melkt `ne Kuh.
Du altes Schwein, was dachtest du?
Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht
mit 100 € ins Bordell und erzählt später:
Sie legte mir eine Ananasscheibe um den
Puller, knabberte sie langsam ab, das war
super.
Der Nächste geht mit 200 € rein und erlebt
dasselbe mit zwei Ananasscheiben.
Mit 300 € geht schließlich der letzte rein
und verdreht beim Erzählen die Augen:
Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte
noch etwas Sahne darauf und garnierte
alles mit einer Kirsche... ja, das sah
dann so lecker aus, da habe ich es
selber gegessen...
mit 100 € ins Bordell und erzählt später:
Sie legte mir eine Ananasscheibe um den
Puller, knabberte sie langsam ab, das war
super.
Der Nächste geht mit 200 € rein und erlebt
dasselbe mit zwei Ananasscheiben.
Mit 300 € geht schließlich der letzte rein
und verdreht beim Erzählen die Augen:
Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte
noch etwas Sahne darauf und garnierte
alles mit einer Kirsche... ja, das sah
dann so lecker aus, da habe ich es
selber gegessen...
hey schmesi, den hab ich mal mit otto
gehört^^ ... im moment fällt mir leider
auch keiner mehr ein .... aber ihr macht
das schon
gehört^^ ... im moment fällt mir leider
auch keiner mehr ein .... aber ihr macht
das schon
Was macht eine Blondine mit einer Matratze
unterm Arm an der Bushaltestelle?
Sie ist auf Jobsuche und hat ihr
Anmeldeformular gleich mit dabei!
unterm Arm an der Bushaltestelle?
Sie ist auf Jobsuche und hat ihr
Anmeldeformular gleich mit dabei!
Ein Vater will seinen neugeborenen Sohn
beim Standesamt anmelden:
Wie soll er denn heißen?
Tulpenheini.
Tut mir leid, aber diesen Namen gibt es
nicht.
Seltsam, :meint der Vater, die Tochter
meines Nachbarn heißt doch auch
Rosemarie...
beim Standesamt anmelden:
Wie soll er denn heißen?
Tulpenheini.
Tut mir leid, aber diesen Namen gibt es
nicht.
Seltsam, :meint der Vater, die Tochter
meines Nachbarn heißt doch auch
Rosemarie...
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer
Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein
paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf
und brüllt zur Bühne:
Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du
da die ganze Zeit für schwachsinnige
Geschichten über Blonde. Wir sind
überhaupt nicht so blöde wie Du tust.
Entspannen sie sich, das sind doch alles
nur Witze, meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine:
Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem
kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie
sitzt...
Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein
paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf
und brüllt zur Bühne:
Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du
da die ganze Zeit für schwachsinnige
Geschichten über Blonde. Wir sind
überhaupt nicht so blöde wie Du tust.
Entspannen sie sich, das sind doch alles
nur Witze, meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine:
Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem
kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie
sitzt...
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