Forum
Thema: "Witze"
Alles was komisch ist kann hier rein. Ich fang mal an:
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf!
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf!
Oder auch was Frauenfeindliches (spiegelt
selbstredend nicht meine persönliche
Meinung wieder
):
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr
als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem
Eimer saufen...
Warum tragen Mädels beim
Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht
pfeift.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur
Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Warum haben viele Frauen einen kleinen
Kopf und einen großen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem
Fenster fallen!
Was ist eine gute Fee?
Eine gute Fee ist eine Frau, die sich
sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und
ein Kasten Bier verwandelt!
Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren
von den Männern unterdrückt?
Es hat sich bewährt.
selbstredend nicht meine persönliche
Meinung wieder
):Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr
als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem
Eimer saufen...
Warum tragen Mädels beim
Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht
pfeift.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur
Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Warum haben viele Frauen einen kleinen
Kopf und einen großen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem
Fenster fallen!
Was ist eine gute Fee?
Eine gute Fee ist eine Frau, die sich
sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und
ein Kasten Bier verwandelt!
Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren
von den Männern unterdrückt?
Es hat sich bewährt.
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein
T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3
Probleme
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey,
was iss das für´n Scheiß?!
Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist
euer erstes Problem, ihr seid viel zu
neugierig. Der Türke geht wieder und kommt
nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
wieder und die beiden schubsen den Mann
herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das
ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu
aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt
sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und
geht dann aus der Disco raus. Draußen
warten die Türken mit fünf Mann, alle
ziehen Messer.
Er: Seht ihr, das ist euer drittes
Problem, ihr kommt mit Messern zu einer
Schiesserei
T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3
Probleme
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey,
was iss das für´n Scheiß?!
Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist
euer erstes Problem, ihr seid viel zu
neugierig. Der Türke geht wieder und kommt
nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
wieder und die beiden schubsen den Mann
herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das
ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu
aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt
sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und
geht dann aus der Disco raus. Draußen
warten die Türken mit fünf Mann, alle
ziehen Messer.
Er: Seht ihr, das ist euer drittes
Problem, ihr kommt mit Messern zu einer
Schiesserei
Die junge Frau hat einen neuen Lover und
schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor,
69 zu machen. "Was zum Teufel ist das
denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig
klar, dass der Typ wohl nicht der
Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran
führen muss. Also sagt sie erst mal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine
Beine und ich meinen zwischen deine
Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn
er auch keinen blassen Schimmer davon hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie
nun gerade in Position liegen, unterläuft
der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu
husten und schmeißt sich röchelnd auf die
andere Seite des Bettes. Sie bittet um
Entschuldigung und schlägt vor, es noch
einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so
will, wiederholt sich die pestillenzmäßige
Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm
wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft
richtet er sich auf und beginnt sich
anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los,
warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn
du meinst, dass ich mir auch noch die
restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber
schwer geschnitten."
schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor,
69 zu machen. "Was zum Teufel ist das
denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig
klar, dass der Typ wohl nicht der
Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran
führen muss. Also sagt sie erst mal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine
Beine und ich meinen zwischen deine
Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn
er auch keinen blassen Schimmer davon hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie
nun gerade in Position liegen, unterläuft
der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu
husten und schmeißt sich röchelnd auf die
andere Seite des Bettes. Sie bittet um
Entschuldigung und schlägt vor, es noch
einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so
will, wiederholt sich die pestillenzmäßige
Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm
wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft
richtet er sich auf und beginnt sich
anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los,
warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn
du meinst, dass ich mir auch noch die
restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber
schwer geschnitten."
In den USA ist ein Autofahrer auf dem
Highway in einem Stau stecken geblieben.
Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das
Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush
entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar
Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin
übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant,
"wir gehen nun von Auto zu Auto um zu
sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
Highway in einem Stau stecken geblieben.
Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das
Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush
entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar
Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin
übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant,
"wir gehen nun von Auto zu Auto um zu
sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
Spielen zwei Kinder mit Pfeil und Bogen
der eine packt dem anderen ein Apfel auf
denn Kopf denn treff ich sagt er .. er
ziehlt und trifft das rechte Auge ...oh
sagt er aber jetzt wird es klappen .. er
ziehlt noch mal und trifft das linke
Auge.. da sagt der andere ne jetzt hab ich
keine lust mehr .. wieso nur weil ich
nicht getroffen habe...... nein Mutti hat
gesagt wenn es Dunkel ist soll ich nach
hause kommen!
der eine packt dem anderen ein Apfel auf
denn Kopf denn treff ich sagt er .. er
ziehlt und trifft das rechte Auge ...oh
sagt er aber jetzt wird es klappen .. er
ziehlt noch mal und trifft das linke
Auge.. da sagt der andere ne jetzt hab ich
keine lust mehr .. wieso nur weil ich
nicht getroffen habe...... nein Mutti hat
gesagt wenn es Dunkel ist soll ich nach
hause kommen!
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich
Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was
soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn
passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle es
uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln
als die Stimme des Kleinen vom Balkon
tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto
gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte
weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers
bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte
weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen
gerade."
Der Vater springt erschrocken von der
Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon
geschickt".
Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was
soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn
passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle es
uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln
als die Stimme des Kleinen vom Balkon
tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto
gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte
weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers
bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte
weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen
gerade."
Der Vater springt erschrocken von der
Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon
geschickt".
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen
Holland und Columbien???
Ca. 10 Minuten!!!
So lang bis die Columbianer die Linien
weggezogen und Holland das Gras verraucht
hat!!!
Holland und Columbien???
Ca. 10 Minuten!!!
So lang bis die Columbianer die Linien
weggezogen und Holland das Gras verraucht
hat!!!
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum
Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und
im Diskussionsforum postet, dass sie
ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben
und vorschlagen, wie man die Birne anders
hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter
überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran
geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch
nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu
haben der die Glühbirne
erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den
vorherigen Beiträgen
hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass
entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den
Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne
oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als
anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass
die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat,
Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der
Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu
gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass
die Glühbirnendiskussion
nicht ins Offopic gehört und woanders
hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste
Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche
Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche
Glühbirnen überhaupt nichts
taugen
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im
Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion
verweisen
6 die sich über den schlechten
Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupt
Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und
im Diskussionsforum postet, dass sie
ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben
und vorschlagen, wie man die Birne anders
hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter
überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran
geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch
nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu
haben der die Glühbirne
erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den
vorherigen Beiträgen
hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass
entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den
Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne
oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als
anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass
die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat,
Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der
Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu
gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass
die Glühbirnendiskussion
nicht ins Offopic gehört und woanders
hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste
Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche
Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche
Glühbirnen überhaupt nichts
taugen
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im
Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion
verweisen
6 die sich über den schlechten
Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupt
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine
Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales
Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen
wollen, müssen Sie uns schon eine
Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste
ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer.
Wenn Sie nicht wollen, dass die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig
sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte
eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen.
Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock
und im ersten Stock wohnte eine reizende
Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es
war schrecklich! Die waren so klein
geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige
war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und
sage: Das ist schon was Schlimmes mit den
Kindern unserer Portiersfamilie.
´Ja,´ sagt meine Frau, ´das ist ein
richtiges Pyrenäengeschlecht.´
Ich sage: ´Nein, was Du meinst, sind
Pygmäen.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pygmäen, das
ist das, was der Mensch unter der Haut
hat, davon kriegt er Sommersprossen.´
Ich sage: ´Das ist Pigment.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment,
darauf haben die alten Römer
geschrieben.´
Ich sage: ´Das ist Pergament!´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament
ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und
nicht zu Ende macht...´
Herr Richter, Sie können sich vorstellen,
ich verschlucke mir das Fragment, ich
setze mich in meinen Lehnstuhl und lese
Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit
einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - ´Liebling, guck mal, was
hier steht!´
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine
Textstelle und sagt:
´Das Sonnendach des Handtäschchens war
die Lehrerin des Zuhälters 15.´
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber
Schatz, das ist ein französische
Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales
Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen
wollen, müssen Sie uns schon eine
Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste
ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer.
Wenn Sie nicht wollen, dass die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig
sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte
eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen.
Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock
und im ersten Stock wohnte eine reizende
Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es
war schrecklich! Die waren so klein
geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige
war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und
sage: Das ist schon was Schlimmes mit den
Kindern unserer Portiersfamilie.
´Ja,´ sagt meine Frau, ´das ist ein
richtiges Pyrenäengeschlecht.´
Ich sage: ´Nein, was Du meinst, sind
Pygmäen.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pygmäen, das
ist das, was der Mensch unter der Haut
hat, davon kriegt er Sommersprossen.´
Ich sage: ´Das ist Pigment.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment,
darauf haben die alten Römer
geschrieben.´
Ich sage: ´Das ist Pergament!´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament
ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und
nicht zu Ende macht...´
Herr Richter, Sie können sich vorstellen,
ich verschlucke mir das Fragment, ich
setze mich in meinen Lehnstuhl und lese
Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit
einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - ´Liebling, guck mal, was
hier steht!´
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine
Textstelle und sagt:
´Das Sonnendach des Handtäschchens war
die Lehrerin des Zuhälters 15.´
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber
Schatz, das ist ein französische
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen
wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
In der Bildzeitung In welcher Zeitung
stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau
aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"
wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
In der Bildzeitung In welcher Zeitung
stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau
aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"
eine frau und ihr mann erwarten ihr erstes
kind. der arzt erklärt ihnen eine neue
methode, bei der die schmerzen einer
geburt auf den vater des kindes übertragen
weden können. meditation... als es soweit
is und das kind auf dem bessten weg war
das licht der welt zu erblicken,
meditierte die frau! es funktionierte. ihr
mann hatte keine schmerzen und bei waren
sie auch weniger geworden! der mann sagte
zur schwester er wolle das alle schmerzen
auf ihn übertragen werden... do sollte es
auch sein. als die frisch gebackene
familie nach hause kommt liegt der
postbote tot vorm haus! männer können
schmerzen einfach nich ab!
kind. der arzt erklärt ihnen eine neue
methode, bei der die schmerzen einer
geburt auf den vater des kindes übertragen
weden können. meditation... als es soweit
is und das kind auf dem bessten weg war
das licht der welt zu erblicken,
meditierte die frau! es funktionierte. ihr
mann hatte keine schmerzen und bei waren
sie auch weniger geworden! der mann sagte
zur schwester er wolle das alle schmerzen
auf ihn übertragen werden... do sollte es
auch sein. als die frisch gebackene
familie nach hause kommt liegt der
postbote tot vorm haus! männer können
schmerzen einfach nich ab!
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und
daraus eine Frau gemacht? Er wollte
zeigen, dass bei Diebstahl nichts
Vernünftiges rauskommen kann.
daraus eine Frau gemacht? Er wollte
zeigen, dass bei Diebstahl nichts
Vernünftiges rauskommen kann.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur
Frau am schmerzhaftesten? Ist doch
logisch: Das Gehirn absaugen!
Frau am schmerzhaftesten? Ist doch
logisch: Das Gehirn absaugen!
Zufallsprofil
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