Forum
Thema: "Witzig.........."
ja, ich weiss gibts schon genug freds von, ich war aber zu faul zum suchen...
George W. Bush:
Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleezza Rice:
Sir, I have the report here about the new leader of China.
George:
Great. Lay it on me.
Condi:
Hu is the new leader of China.
George:
That's what I want to know.
Condi:
That's what I'm telling you.
George:
That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi:
Yes.
George:
I mean the fellow's name.
Condi:
Hu.
George:
The guy in China.
Condi:
Hu.
George:
The new leader of China.
Condi:
Hu.
George:
The Chinaman!
Condi:
Hu is leading China.
George:
Now whaddya' asking me for?
Condi:
I'm telling you Hu is leading China.
George:
Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi:
That's the man's name.
George:
That's who's name?
Condi:
Yes.
George:
Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi:
Yes, sir.
George:
Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi:
That's correct.
George:
Then who is in China?
Condi:
Yes, sir.
George:
Yassir is in China?
Condi:
No, sir.
George:
Then who is?
Condi:
Yes, sir.
George:
Yassir?
Condi:
No, sir.
George:
Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the UN an the phone.
Condi:
Kofi?
George:
No, thanks.
Condi:
You want Kofi?
George:
No.
Condi:
You don't want Kofi.
George:
No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the UN.
Condi:
Yes, sir.
George:
No Yassir! The guy at the UN.
Condi:
Kofi?
George:
Milk! Will you please make the call?
Condi:
And call who?
George:
Who is the guy at the UN?
Condi:
Hu is the guy in China.
George:
Will you stay out of China?!
Condi:
Yes, sir.
George:
And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.
Condi:
Kofi.
George:
All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!
Condi (picks up the phone):
Rice here.
George:
Rice? Good idea. And a couple of egg rolls. May be we should send some to the guy in China. And the Middle East.
George W. Bush:
Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleezza Rice:
Sir, I have the report here about the new leader of China.
George:
Great. Lay it on me.
Condi:
Hu is the new leader of China.
George:
That's what I want to know.
Condi:
That's what I'm telling you.
George:
That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi:
Yes.
George:
I mean the fellow's name.
Condi:
Hu.
George:
The guy in China.
Condi:
Hu.
George:
The new leader of China.
Condi:
Hu.
George:
The Chinaman!
Condi:
Hu is leading China.
George:
Now whaddya' asking me for?
Condi:
I'm telling you Hu is leading China.
George:
Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi:
That's the man's name.
George:
That's who's name?
Condi:
Yes.
George:
Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi:
Yes, sir.
George:
Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi:
That's correct.
George:
Then who is in China?
Condi:
Yes, sir.
George:
Yassir is in China?
Condi:
No, sir.
George:
Then who is?
Condi:
Yes, sir.
George:
Yassir?
Condi:
No, sir.
George:
Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the UN an the phone.
Condi:
Kofi?
George:
No, thanks.
Condi:
You want Kofi?
George:
No.
Condi:
You don't want Kofi.
George:
No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the UN.
Condi:
Yes, sir.
George:
No Yassir! The guy at the UN.
Condi:
Kofi?
George:
Milk! Will you please make the call?
Condi:
And call who?
George:
Who is the guy at the UN?
Condi:
Hu is the guy in China.
George:
Will you stay out of China?!
Condi:
Yes, sir.
George:
And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.
Condi:
Kofi.
George:
All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!
Condi (picks up the phone):
Rice here.
George:
Rice? Good idea. And a couple of egg rolls. May be we should send some to the guy in China. And the Middle East.
oder:
George W. Bush macht einen Besuch in einer Schulklasse und labert erst ein bisschen... "So hat noch irgend jemand fragen?" Billy meldet sich."Mr. President, ich habe drei Fragen:
1. Wie kann ein Kandidat für den Presidenten, mit weniger Stimmen, als der andere trotzdem Präsident werden?
2. Warum glauben sie, dass Osama bin Laden etwas mit Saddam Hussein zu tun hat?
3. Warum haben sie den Irak angegriffen, ohne Zustimmung der UNO und ohne Massenvernichtungswaffen gefunden zu haben?
Bush: "Ähhh..."
DINGDONG Die Stunde ist aus und es ist Pause. Nach der Pause:
Bush: "Gibt es noch Fragen?"
Jimmy meldet sich: "Ich habe noch zwei Fragen mehr als Billy:
1. Wie kann ein Kandidat für den Presidenten, mit weniger Stimmen, als der andere trotzdem Präsident werden?
2. Warum glauben sie, dass Osama bin Laden etwas mit Saddam Hussein zu tun hat?
3. Warum haben sie den Irak angegriffen, ohne Zustimmung der UNO und ohne Massenvernichtungswaffen gefunden zu haben?
4. Seit wann haben wir 10 Minuten nach Unterrichtsbeginn Pause?
5. WO IST BILLY?
George W. Bush macht einen Besuch in einer Schulklasse und labert erst ein bisschen... "So hat noch irgend jemand fragen?" Billy meldet sich."Mr. President, ich habe drei Fragen:
1. Wie kann ein Kandidat für den Presidenten, mit weniger Stimmen, als der andere trotzdem Präsident werden?
2. Warum glauben sie, dass Osama bin Laden etwas mit Saddam Hussein zu tun hat?
3. Warum haben sie den Irak angegriffen, ohne Zustimmung der UNO und ohne Massenvernichtungswaffen gefunden zu haben?
Bush: "Ähhh..."
DINGDONG Die Stunde ist aus und es ist Pause. Nach der Pause:
Bush: "Gibt es noch Fragen?"
Jimmy meldet sich: "Ich habe noch zwei Fragen mehr als Billy:
1. Wie kann ein Kandidat für den Presidenten, mit weniger Stimmen, als der andere trotzdem Präsident werden?
2. Warum glauben sie, dass Osama bin Laden etwas mit Saddam Hussein zu tun hat?
3. Warum haben sie den Irak angegriffen, ohne Zustimmung der UNO und ohne Massenvernichtungswaffen gefunden zu haben?
4. Seit wann haben wir 10 Minuten nach Unterrichtsbeginn Pause?
5. WO IST BILLY?
"This is Alice Schwarzer" - "Das sind alles Neger"
"And this is Roy Black" - "Und das ist der König der Neger"
"And this is Roy Black" - "Und das ist der König der Neger"
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim Aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25jährige, wie alt ist er?
F: Waren Sie anwesend, als das Bild von Ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja. F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Sind Sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsi
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim Aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25jährige, wie alt ist er?
F: Waren Sie anwesend, als das Bild von Ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja. F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Sind Sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsi
rten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
"Die UN hat jetzt endlich die Ergebnisse der vor 1 Jahr gestarteten Umfrage zum Thema: "Bitte sagen sie uns ehrlich ihre Meinung zum Thema - Lebensmittelknappheit im Rest der Welt - bekannt." Hier das Ergebnis: Die Deutschen fragen nach, was wohl unter "Knappheit" zu verstehen wäre. Die Amerikaner wollten wissen, was "Rest der Welt" ist. Die Afrikaner konnten mit dem Wort "Lebensmittel" nichts anfangen. Die Chinesen waren etwas verwirrt, weil ihnen der Begriff "Meinung sagen" unklar war. Und die Italiener beraten jetzt noch, was wohl unter "ehrlich" zu verstehen ist."
"Mr. Bush, haben sie denn Beweise, dass Saddam Hussein im Besitz von Massenvernichtungswaffen ist?"
"Natürlich, ich hab' ja noch die Quittungen!"
"Natürlich, ich hab' ja noch die Quittungen!"
meine fresse, ich bekomm langsam bauchschmerzen....
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."
Zufallsprofil
Infos
Umfrage
