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Thema: "blitzi1987"
*bauchhaltenmuss*
Auf einer Poolparty treffen sich ein
schwarzer und ein weißer Mann. Nach
mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht
seine Hose aus, hält seinen Penis ins
Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad
Wassertemperatur." Der Schwarze macht´s
ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser
und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"
Auf einer Poolparty treffen sich ein
schwarzer und ein weißer Mann. Nach
mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht
seine Hose aus, hält seinen Penis ins
Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad
Wassertemperatur." Der Schwarze macht´s
ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser
und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt
den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen
damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch:
"Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du
einen blasen!
den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen
damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch:
"Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du
einen blasen!
Der Medizinprofessor hält für das
Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders
wichtig: Erstens: Sie müssen Ihren Ekel
besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen
Finger in den Hintern, zieht in wieder
heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie -
einer nach dem anderen!" Mit blassen
Gesichtern defilieren die Studenten an der
Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt
der Professor: "Und zweitens sollten Sie
Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe
meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt, aber den Mittelfinger
abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!
Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders
wichtig: Erstens: Sie müssen Ihren Ekel
besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen
Finger in den Hintern, zieht in wieder
heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie -
einer nach dem anderen!" Mit blassen
Gesichtern defilieren die Studenten an der
Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt
der Professor: "Und zweitens sollten Sie
Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe
meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt, aber den Mittelfinger
abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein
anderes Wort für Sex zu benutzen:
Schreibmaschine Also sitzen sie am
Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich
Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider
nein, ich habe gerade das rote Farbband
drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du
Schatz, heute kannst du Schreibmaschine
schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe
es mir selbst getippt."
anderes Wort für Sex zu benutzen:
Schreibmaschine Also sitzen sie am
Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich
Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider
nein, ich habe gerade das rote Farbband
drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du
Schatz, heute kannst du Schreibmaschine
schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe
es mir selbst getippt."
iiihhhh
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem
Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome
mit Geschmack zu probieren. Er macht das
Licht aus und Evi stürzt sich auf sein
bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse
und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal
langsam, ich hab das Ding doch noch gar
nicht an!"
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem
Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome
mit Geschmack zu probieren. Er macht das
Licht aus und Evi stürzt sich auf sein
bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse
und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal
langsam, ich hab das Ding doch noch gar
nicht an!"
In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen.
Eine wohnt im Ohr, die andere im
Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle. Die,
die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden
Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und
putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die
Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt
jeden Tag ein Schwamm und putzt mir
ebenfalls die Wohnung." Da sagt die
andere: "Mensch, hab´s ihr gut! Zu mir
kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und
sabbert mir die Bude voll!"
Eine wohnt im Ohr, die andere im
Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle. Die,
die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden
Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und
putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die
Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt
jeden Tag ein Schwamm und putzt mir
ebenfalls die Wohnung." Da sagt die
andere: "Mensch, hab´s ihr gut! Zu mir
kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und
sabbert mir die Bude voll!"
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center,
um ihrer Mutter eine Nachricht zu
schicken.
Angestellter
as kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber
ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner
Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter
zieht eine Augenbraue hoch)
Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir
einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und
folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und
schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen
Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift
dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und
wartet. Der Mann schließt erregt die
Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach
vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen
unmittelbar in der richtigen Position
befinden. Sie atmet noch einmal tief durch
und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
um ihrer Mutter eine Nachricht zu
schicken.
Angestellter
as kostet 50 DM. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber
ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner
Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter
zieht eine Augenbraue hoch)Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir
einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und
folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und
schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen
Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift
dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und
wartet. Der Mann schließt erregt die
Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach
vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen
unmittelbar in der richtigen Position
befinden. Sie atmet noch einmal tief durch
und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
Treffen sich 3 Samenzellen... .....im
weiblichen Körper. Zwei von ihnen
streiten, wer am schnellsten von ihnen bei
der Eizelle sein will. Sagt der Dritte
ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir
schauen, wie wir aus der Speiseröhre
wieder rauskommen!"
weiblichen Körper. Zwei von ihnen
streiten, wer am schnellsten von ihnen bei
der Eizelle sein will. Sagt der Dritte
ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir
schauen, wie wir aus der Speiseröhre
wieder rauskommen!"
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie
mal stirbt, fliegt sie damit in den
Himmel! Tage später kommt der Kleine:
"Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?" "Der
Briefträger pustet gerade ihre Luftballons
auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh
Gott, ich komme..."
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie
mal stirbt, fliegt sie damit in den
Himmel! Tage später kommt der Kleine:
"Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?" "Der
Briefträger pustet gerade ihre Luftballons
auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh
Gott, ich komme..."
Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm,
in dem ein Cowboy auf ein riesiges
Kakteenfeld zureitet:
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da
durchreitet!" sagt die eine.
"Ich wette der reitet da nicht durch!"
sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste...
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten!
Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte
nicht gedacht, dass der noch mal
durchreitet!"
in dem ein Cowboy auf ein riesiges
Kakteenfeld zureitet:
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da
durchreitet!" sagt die eine.
"Ich wette der reitet da nicht durch!"
sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste...
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten!
Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte
nicht gedacht, dass der noch mal
durchreitet!"
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