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Was ist der Unterschied zwischen einem

Trabbi und einem Waschlappen? - Der Trabbi

eiert um die Kurve, der Waschlappen

hingegen kurvt um die Eier!

Was ist der Unterschied zwischen einer

Mücke und einer Blondine? Wenn man der

Mücke auf den Kopf haut, hört sie auf zu

saugen!

Was ist der Unterschied zwischen Liebe,

wahrer Liebe und übertriebener Liebe ?

Blasen, Schlucken, Gurgeln!

Was sagt der Wirbelsturm zur Palme? - Halt

die Nüsse fest, ich blas´ dir einen!

ich kann nicht mehr. auauauau

Was zeigt man einer Frau, die zehn Jahre

lang unfallfrei gefahren ist? - Den 2.

Gang!

Um 12 Uhr mittags wird eine Frau auf

einem

Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld?

Die

Frau, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu

stehen. )))))))

Wie bumsen die Grünen? - Ökologisch und

alternativ: Ohne zu spritzen!

Warum können Frauen nicht boxen? Weil sie

keine Rechte haben.

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer

geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja

´nen Ständer!" Sagt der andere: "Kein

Wunder, Du spielst ja auch, wie ein

Arsch!"

Warum steht eine Blondine am Hamburger

Hafen und

wirft Steine ins Wasser? Weil da ein

Schild steht

Deutsche Werft ...

Der größte Feind des Menschen wohl, das

ist und bleibt der Alkohol. Doch in der

Bibel steht geschrieben: Du sollst auch

deine Feinde lieben! ---ALSO PROST ! ! !

Was ist weiss und guckt hinter einem Baum

hervor? Eine schüchterne Milch.

Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit

roten Streifen ? Eine Möwe mit

Krampfadern.

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns

die Birne mit Gras zu, soweit ganz

normal... Dann kam uns die geniale Idee,

doch noch ne Runde per Auto um den Block

zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr

erreichten und da ein, zwei Runden im

Kreis gefahren waren, da kam uns die

zündende Idee: "He, Lass uns doch mal

rückwärts durch den Kreisverkehr fahren,

das ist bestimmt lustig!" Soweit, so

gut... Und weil es Gott nicht anders

wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren

natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns

in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die

Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre

und kriegen die volle Bullenpanik nach dem

Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch

als die Polizei eintrifft, können wir

unser Pech immer noch nicht fassen. Durch

einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach

dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc

geraucht - sieht man uns das etwa an?"

haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht

gerade Mut gemacht. Wir beobachten im

Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem

Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann

kommt der Polizist nach vorne - wir kurz

vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster

runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:

"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen

machen, der Typ hinter euch hat fast 2

Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts

durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer

wieder diese scheiß Alkoholiker...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar

Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte

dann plötzlich, dass Bier weibliche

Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen

seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs

Korn genommen haben, beschlossen wir die

Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So

hat jeder von uns, rein für die

Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende

dieser 10 Runden haben wir dann folgendes

festgestellt:



1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei

etwas zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im

entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn

wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so

eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte er wäre der

Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust

auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer

kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den

Händen.

10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10

Minuten auf die Toilette und zwar alle

gleichzeitig.



Weitere Erläuterungen sind wohl

überflüssig: Bier enthält weibliche

Hormone !!!

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und

rauchen einen Joint. Da kommt ein

Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich

auch mal ziehen?", sagt der eine

Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für

harte".

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen

dringenden Termin im Ausland und bittet

seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu

führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat,

meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag

kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch!

Also, die bestellen so: der kleine Finger

bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger

bedeutet "Bier", ganz einfach!" Der

Donnerstag kommt, alles klappt wie am

Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen

die Taubstummen auf einmal den Mund auf

und machen komische Bewegungen mit dem

Kopf. Paul ruft Oskar an und fragt, was

das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja

so gegen ein Uhr morgens nach mindestens

drei großen Bier ist die Stimmung bei

denen auf dem Höhepunkt, dann fangen die

immer an zu singen!"

FEIERABEND ! ! !

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor,

als ich neulich nach Hause kam, saß mein

Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das

ist ja wirklich ein starkes Stück! Und -

was hast du gemacht?" "Ich habe ihn

natürlich sofort in den Mund genommen und

die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das

denn?" "Na ja, lieber einmal Zähne putzen

als die ganze Wohnung!"