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Thema: "kleiner witz am morgen löl"
näää..eigentlich net..ist aber bei mir im nachrichtenverkehr dat gleiche ding..*grins*..alles doppelt
Ich glaub er macht das absichtlich, weil die Witze so grottenschlecht sind ! Er hofft, wenn wir uns die 2x durchlesen finden wir die lustige Stelle eventuell doch noch ! *feix* ;o)
boah eh..du traust dich aber was@kata..ich bin viel grösser als dooooo...*schmoll*...
...Ein Teenager kommt abends nicht zur vereinbarten
Zeit nach Hause. Der Vater bleibt noch wach, um
seinen Sohn zur Rede zu stellen. Er wartet und
wartet...um halb 5 schließlich kommt der Sohn
nach Hause. Der Vater fragt verärgert, wo er denn
so lange gewesen sei. Daraufhin stammelt der Sohn
verlegen:"Ich...äh...ich bin keine Jungfrau
mehr!"
Der Vater ist plötzlich gar nicht mehr verärgert
und sagt:"Na prima, Junge, setz dich, darauf
trinken wir einen!"
Sohn:" Trinken gerne, aber bitte nicht
hinsetzen..."
...Ein Teenager kommt abends nicht zur vereinbarten
Zeit nach Hause. Der Vater bleibt noch wach, um
seinen Sohn zur Rede zu stellen. Er wartet und
wartet...um halb 5 schließlich kommt der Sohn
nach Hause. Der Vater fragt verärgert, wo er denn
so lange gewesen sei. Daraufhin stammelt der Sohn
verlegen:"Ich...äh...ich bin keine Jungfrau
mehr!"
Der Vater ist plötzlich gar nicht mehr verärgert
und sagt:"Na prima, Junge, setz dich, darauf
trinken wir einen!"
Sohn:" Trinken gerne, aber bitte nicht
hinsetzen..."
boah eh..du traust dich aber was@kata..ich bin viel grösser als dooooo...*schmoll*...
...Ein Teenager kommt abends nicht zur vereinbarten
Zeit nach Hause. Der Vater bleibt noch wach, um
seinen Sohn zur Rede zu stellen. Er wartet und
wartet...um halb 5 schließlich kommt der Sohn
nach Hause. Der Vater fragt verärgert, wo er denn
so lange gewesen sei. Daraufhin stammelt der Sohn
verlegen:"Ich...äh...ich bin keine Jungfrau
mehr!"
Der Vater ist plötzlich gar nicht mehr verärgert
und sagt:"Na prima, Junge, setz dich, darauf
trinken wir einen!"
Sohn:" Trinken gerne, aber bitte nicht
hinsetzen..."
...Ein Teenager kommt abends nicht zur vereinbarten
Zeit nach Hause. Der Vater bleibt noch wach, um
seinen Sohn zur Rede zu stellen. Er wartet und
wartet...um halb 5 schließlich kommt der Sohn
nach Hause. Der Vater fragt verärgert, wo er denn
so lange gewesen sei. Daraufhin stammelt der Sohn
verlegen:"Ich...äh...ich bin keine Jungfrau
mehr!"
Der Vater ist plötzlich gar nicht mehr verärgert
und sagt:"Na prima, Junge, setz dich, darauf
trinken wir einen!"
Sohn:" Trinken gerne, aber bitte nicht
hinsetzen..."
Wo wir dann wieder beim Schmollen wären *g*
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde Dich morgen Abend wieder."
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde Dich morgen Abend wieder."
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du
deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln
die Ohren zugehalten!"
deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln
die Ohren zugehalten!"
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef,
kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe
fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "
Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich
Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und
Pop sie ordentlich durch. Danach sind die
Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur
Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit.
Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt,
wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch
sagen. Schönes Haus hast du."
kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe
fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "
Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich
Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und
Pop sie ordentlich durch. Danach sind die
Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur
Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit.
Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt,
wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch
sagen. Schönes Haus hast du."
ein tuerke kopft auf dem hof seinen teppich aus. da kommt ein passant vorbei und fragt: na ali, springt er nicht an?
10 Tipps wie man sich bei einer Beerdigung unbeliebt macht.
1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren Sie den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren sohn überlebt haben.
3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr an seiner Impotenz, der Arme."
4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, dass Sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.
5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen Sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toter Mann" spielen.
6. Vergleichen Sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit Ihrer eigenen.
7. Machen Sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
10. Erklären Sie der Wirwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.
1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren Sie den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren sohn überlebt haben.
3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr an seiner Impotenz, der Arme."
4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, dass Sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.
5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen Sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toter Mann" spielen.
6. Vergleichen Sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit Ihrer eigenen.
7. Machen Sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
10. Erklären Sie der Wirwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.
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