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Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: -

"Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme

aus der letzten Reihe: -

"ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist

beeindruckt, meint aber: - "Moment,

moment, wir machen das der Reihe nach ...

Also, junger Mann hier vorne, wieviele?"

- "Hmmm, naja, so acht..." - "So, acht,

aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus

der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!"

Lehrer: - "Nun warten Sie doch bis Sie

dran sind... also?" - "Haja, zwoelf." -

"Zwoelf? Na, das ist ja schon eine

Menge... und was ist mit Ihnen?" Stimme

aus der letzten Reihe: -

"ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich

genervt: - "Nun seien Sie endlich still!

Also, weiter..." Das Maedel druckst rum

und meint schliesslich kleinlaut: - "Nur

eine ..." - "WAAAAAS? Nur eine?

Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?"

- "Nun, ich lieg unten, mach die Beine

breit und er legt sich auf mich." Stimme

aus der letzten Reihe: -

"DREIUNDSIEBZIG!"

Kommt Klaus in den Puff und verlangt eine

mit AIDS. Fragt die Hausherin: -Wieso um

Gottes Willen mit AIDS??? Wir haben doch

viele bezaubernde junge gesunde Mädels

hier... -Ohne AIDS wirds nix. -Dann sag

mal wenigstens wieso? -Wenn die Nutte AIDS

had, dann krieg ichs von ihr, meine

Schwester von mir, der Vater von der

Schwester, die Mutter vom Vater, der

Nachbar von der Mutter und dann werden wir

sehen wer mir nochmal den Ball wegnimmt!

Wann erreicht der Trabi seine

Höchstgeschwindigkeit? - Wenn er

abgeschleppt wird!

Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche

Toilette und sieht neben sich einen Mann

stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt

der Schwule: "Ach, den haette ich ja

gerne mal drinnen!" darauf der Mann:"

...das ist gar kein Problem, aber ein

Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich

10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule"

Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja"

sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur

10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan -

aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll

die Toilettentuer auf und knallt ihm ins

Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen

natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach

herrje " sagt der Schwule " jetzt hab

ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus

wartet schon und fuehrt ihn

zurHimmelpforte. Unterwegs faellt ihm der

Schluessel zur selbigen herunter.Als er

sich bueckt, um ihn aufzuheben, kann der

Schwule nichtwiederstehen und gibts ihm

von hinten. Petrus: "Du, im Himmel haben

wir solche schwulen Sachen nicht

gern.Nochmal sowas und ich schick dich in

die Hoelle."Sie gehen weiter. Als Petrus

wieder sein Schluesselrunterfaellt und er

sich bueckt, kann der schwule sich wieder

nichtbeherrschen und gibts ihm wieder von

hinten. Also kommt der Schwule indie

Hoelle.Nach ein paar Monaten schaut Petrus

in der Hoelle vorbei. Erist erstaunt, denn

es ist bitterkalt; Der Hoellenofen ist aus

und derSatan sitzt frierend in einer

Ecke.Petrus: "Hey, warum macht ihr nicht

den Hoellenofen an?"Satan: "Heb einen

Scheidt auf und finds heraus"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch

offen zur Homosexualität, warum haben Sie

die Nonne vergewaltigt?" -

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie

aus wie Zorro!"

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt

eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei

Wünsche frei hat. Da wünscht sich der

Beamte, auf einer Insel mit Palmen und

Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da

liegt der Beamte am schönsten Strand der

Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er

seinen zweiten Wunsch äussert, mit

knackigen gut gebauten, einheimischen

Mädchen am Strand verwöhnt zu werden,

...Pling..., geht auch dieser Wunsch in

Erfüllung. Als letztes wünscht er sich,

nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr,

nur noch erholsame Ruhe. ...Pling...,

schon sitzt er wieder im Buero.......

Wie spielen Blondinen russisches Roulette?

- Mit fünf Smarties und einer

Antibaby-Pille!

Was ist der Unterschied zwischen einer

Blondine und einem Suppenteller? - Einen

Suppenteller kann man trocken schlecken.