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Metal vs Hip Hop
SchwarzeRose | 11.11.2009 
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Waffenarsenal
Der Hip-Hopper setzt üblicherweise eine
Schusswaffe ein, wie zum Beispiel eine
Pistole, einen Revolver oder ein
Maschinengewehr russischer Herkunft. Der
Metaler hingegen bleibt true und zieht nur
mit Schwertern, Äxten und vielleicht Pfeil
und Bogen in den Kampf. Vorteil Hip-Hop:
Schusswaffen sind sogenannte
Fernkampfwaffen und erreichen damit viel
schneller ihr Ziel als Pfeile. Gegenüber
den äußerst truen Schwertern und Äxten
haben Schusswaffen allerdings den Nachteil
einer nicht unendlichen Ammunition.
Trommelwirbel
Während die HipHop-Musik für Euphorie,
Freude und schier unendliche sexuelle
Wahnvorstellungen sorgt, macht der Metal
aus seinen Hörern sogenannte Berserker. Das
heißt, die Aggression der Metal-Konsumenten
steigt und sie erhalten einen Schadensbonus
von 40%. Allerdings haben Hip-Hop-Lieder
den Nachteil, dass sie nur während des
Refrains eine Wirkung ausüben, während bei
Metalsongs der Berserkerrausch immer da ist
und bei Solos eine zusätzlich erhöhte
Angriffsgeschwindigkeit von 20%
hinzugerechnet werden muss.
Ritterrüstung
Die XXXL-Baggys und -Jacken der Hip-Hopper
sowie kiloweise Gold und Biatchez an
Fingern und um den Hals sorgen aufgrund
ihres Gewichts, ihrer Anhänglichkeit und
ihrer Anti-Aerodynamik für eine 50%
langsamere Bewegungs- und eine 25%
niedrigere Angriffsgeschwindigkeit. Die
einzige Behinderung bei Metalern sind ihre
langen Haare, was allerdings nur zu einem
leichten Geschwindigkeitsverlust von
ungefähr 0,15 km/h führt. Ihre Ledermäntel
sind wesentlich aerodynamischer als die
FUBU-Jacken und haben zusätzlich einen
Neo-Bonus. Dieser einzigartige Bonus
ermöglicht den Schwarzmetallern Angriff und
Verteidigung in Bullet Time zu beherrschen.
Ausgiebige Forschungen in der Wüste Gobi
belegen, dass die schwarze Kleidung
schneller Wärme aufnimmt, als vergleichbare
Hüpfer-Jacken. Diese Tatsache belegt auch
den Auftrieb und die dadurch bedingte
Steigerung der Geschwindigkeit um 2%.
Auf in den Kampf
Nach genauesten stochastischen
Berechnungen, läuft ein Kampf "Hopper gegen
Metaler" mit einer Wahrscheinlichkeit von
1:23 so ab:
Zuerst versuchen die Speed-Metaler, da sie
- wie der Name schon sagt - am schnellsten
rennen können, um die Hip-Hopper herum zu
laufen. Dieses Ablenkungsmanöver gibt den
Power-Metalern die Chance zum Angriff. Der
erste Schwall Pfeile prasselt auf die
Hupfdohlen ein! Sobald die Hip-Hopper ihre
Munition aufgebraucht haben und nachladen
müssen, sorgen die Black-Metaler für einen
Hinterhalt und erstechen sie mit
vergifteten Dolchen. Während dieses
verheerenden Angriffs ist die Zeit für die
True- und Viking-Metaler gekommen, um
zuzuschlagen. - Death in Fire von Amon
Amarth müsste zu dieser Zeit bei 1:50
Minute liegen.
Die Hopper, die aufgrund der miserablen
Geschwindigkeitsverhältnisse immer noch
versuchen, ihre Handfeuerwaffen
nachzuladen, haben den Kampf praktisch
schon verloren. Doch da naht die Rettung:
Der Obergangster ruft zum Handgemenge auf.
Mit Fäusten und Baseballschlägern treten
sie ihren schwarzen Feinden entgegen. Doch
auch diese Aktion wird nicht von Erfolg
gekrönt sein, denn die Checker haben die
Rechnung ohne die Schwerter und Äxte gemacht.
Nach 2:20 Minuten Death in Fire sind viele
Gangster tot. Die übrigen verlieren ihren
Gruppenbonus und ihre Moral sinkt
drastisch. Bei der Bruderschaft aus Metall
ist dies jedoch nicht der Fall. An die
dunkle Einsamkeit gewöhnt und dennoch stark
in Herden, befinden sie sich noch immer in
Rage. Die überbliebenen Hopper unternehmen
mit letzter Kraft einen Fluchtversuch, sind
aber durch ihre Kleidung zu stark behindert
und stolpern mit einer Warscheinlichkeit
von genau 15%. Die Death-Metaler schlachten
jetzt noch alles ab, was übrig ist.
Wer jetzt noch immer nicht glauben mag,
dass unsere hüpfenden Freunde die Schlacht
auf Tragen verlassen werden, der rechne es
doch bitte selber nach!
fotosynthese
Beschreibung Lesen | 01.12.2009 8 2
Hing ein junges Blättchen frühmorgens an einem Baum und dachte sich "Schön, gleich ist es Tag, die Sonne kommt raus, ich mache Photosynthese und werde grün und saftig"..
Das beobachtet eine Raupe und denkt sich "Gleich kommt die Sonne raus, dann macht das Blatt Photosynthese und wird grün und saftig und dann fresse ich das Blatt und werde dick und grün und saftig"
Das sieht ein Vogel und denkt "Gleich kommt die Sonne raus, dann macht das Blatt Photosynthese und wird grün und saftig, dann frißt die Raupe das Blatt und wird dick und grün und saftig und dann fresse ich die Raupe und werde dick und saftig"
Unter dem Baum sitzt eine Katze und beoachtet der ganze Treiben.
Sie denkt "Gleich kommt die Sonne raus, dann macht das Blatt Photosynthese und wird grün und saftig und dann frißt die Raupe das Blatt und wird dick und grün und saftig, dann frißt der Vogel die Raupe und wird dick und saftig, dann fange ich mir den Vogel und fresse ihn und werde dick und saftig"
DA zeigte sich die Sonne.
Das Blatt breitete sich aus, machte Photosynthese, wurde grün und saftig, die Raupe fraß das Blatt und wurde dick, grün und saftig, der Vogel fing die Raupe und wurde dick und saftig, die Katze setzt zum Sprung auf den Vogel an..
verfehlt ihn und
landet in einem Wasserloch..
und die Moral von der Geschicht :
Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi^^
Ich bin käptn blaubär und du Schön Bleod
Scream1988 | 25.03.2010 8 1
Ein kleenet Rätsel
Sushi Kumpelblase | 25.03.2010 8 0
Angeblich sollen nur 2% der Menschen in der Lage sein dieses Rätsel von Albert Einstein zu lösen.
Viel Glück vielleicht gehörst Du ja dazu.
Es gibt fünf Häuser mit je einer anderen Farbe. In jedem Haus wohnt eine Person einer anderen Nationalität. Jeder Hausbewohner bevorzugt ein bestimmtes Getränk, raucht eine bestimmte Zigarettenmarke und hält ein bestimmtes Haustier.
Keine der fünf Personen trinkt das gleiche Getränk, raucht die gleichen Zigaretten oder hält das gleiche Haustier wie einer seiner Nachbarn.
Frage: Wem gehört der Fisch?
Hinweise:
Der Brite lebt im roten Haus Der Schwede hält einen Hund
Der Däne trinkt gerne Tee
Das grüne Haus steht links vom weißen Haus
Der Besitzer des grünen Hauses trinkt Kaffee
Die Person, die Pall Mall raucht, hält einen Vogel
Der Mann, der im mittleren Haus wohnt, trinkt Milch
Der Besitzer des gelben Hauses raucht Dunhill
Der Norweger wohnt im ersten Haus
Der Marlboro-Raucher wohnt neben dem, der eine Katze hält
Der Mann, der ein Pferd hält, wohnt neben dem, der Dunhill raucht
Der Winfield-Raucher trinkt gerne Bier
Der Norweger wohnt neben dem blauen Haus
Der Deutsche raucht Rothmans Der Marlboro-Raucher hat einen Nachbarn, der Wasser trinkt.
Dank Dir
Tina Kills | 16.06.2010 8 0
Jeden tag lässt du mich spüren das ich nicht alleine bin
Auf dieser Welt du gibst mir kraft und einen Lebenssinn
Ich weiß ich kann dir vertrauen
Ich leg mein Herz in deine Hand
Du bist mein Lebenspartner und
Wir sind auch seelisch Verwandt
Du bist der Mensch der mich versteht
Der Kern in diesem Lied in dem es hier nur geht
Ich dank dir für die Liebe dank das du mich verstehst
Danke dir für dieses Leben danke das du mit mir lebst
Ich danke dir dafür das du mit mir die Wege gehst
Bei dir bleibt die Zeit steh´n und
Die Welt steht einfach still
Möchte niemals von dir gehen
Denn du bist alles was ich will
Ich werd dir auch jede Tag sagen
Und du sollst wissen
Das ich dir für alles danke was du mir gegeben hast
Ich dank dir für die Liebe dank das du mich verstehst
Danke dir für dieses Leben danke das du mit mir lebst
Ich danke dir dafür das du mit mir die Wege gehst
Zu jeder Zeit werden wir zusammen halten
Auch wenn die Wege steinig werden
Und Meinungen sich manchmal spalten
Du bist die Hoffnung die ich nie verlier
Und dafür dank ich dir
Ich dank dir für die Liebe dank das du mich verstehst
Danke dir für dieses Leben danke das du mit mir lebst
Ich danke dir dafür das du mit mir die Wege gehst
Das wahre Leben
Susi Sorgenfrei | 02.01.2011 8 0
Freuuuuuuzzzzzzzz – der 17.12.2010 war mal wieder etwas angenehmer……… grins
Boah, heute Mittag war zitter, klapper, frier, an der Haltestelle angesagt.
Wartet man auf nen Bus, dann wartet man spätestens nach der ersten Schneeflocke ziemlich vergebens.
Hat man dann endlich Raureif an den Ohren und die Frustzigarette zwischen den Lefzen, dann kommt etwas angeschliddert, was man Bus nennt.
Rein in die einigermaßen warme Hütte. Mundwinkel schleifen, Fahrer genervt.
Schnell wieder raus, kaum dass man bei vier Stationen leicht warme Füße bekommen hat.
Schwupps – rein in den nächsten Laden – Imbiss.
Jaaaa, freu, da war schon mächtig Stimmung.
Sollte man doch mitmischen.
Der Wecker zeigte 12.15 Uhr.
In der Raucherecke fetzte sich Mittelalter mit Rentner.
Wirtin meinte ganz trocken, dass das normal ist………jeder der beiden 10 Glühwein mit Schuss.
Ein HURRA auf deren Leber !
Und auf die Volksbelustigung !
Selber schnell ein Leckerli geordert und ab in den Schaukampf.
Platz in der ersten Reihe wurde gerade frei.
Blick von Mittelalter signalisierte : flirten !
Blick auf Mittelalter signalisierte : Gott bewahre !
Blick auf Flasche signalisierte : Trink mich schneller, dann ist das erträglicher.
Mittelalter holte Nachschub während es Rentner vom Stuhl haute.
Niemand half nach. Das Gleichgewicht stimmte nicht mehr.
Mittelalter pflückte den Gefallenen, selber nicht mehr so ganz sicher auf den Stelzen, aus der Botanik auf dem Fensterbrett.
Die Pflanzen haben die Attacke unbeschadet überstanden.
Rentner, noch leicht schwankend, wieder auf der Bank.
Mittelalter startete einen neuen Versuch Nachschub zu ordern.
Mittelalter schon fast an der Kasse, da verschlug es den Rentner erneut ins Grüne.
Echt DITTSCHE live !
Inzwischen machte sich ein jeder Sorgen um das Grünzeug und die Schaufensterscheibe.
Sprang dann auf einmal Mittelalter wieder auf und wollte sich mit ausgestreckter Kralle bei allen Anwesenden entschuldigen.
Bei jedem Gast fuchtelte er mit der Hand vor der Nase herum.
Niemand ergriff sie.
Wer weiß denn wo er sie vorher hatte, außer am Rentner, der die Botanik so sehr ins Herz geschlossen hatte ?????
Kurz vorher hatte Mittelalter schon einen Konversationsversuch mit mir gestartet.
Nackenhaare, nicht einmal vorhanden, stellten sich bei mir schon just in jenem Moment hoch.
Ich schälte mich aus meiner Jacke.
Wenn Blicke töten könnten, dann hätte es Mittelalter längst aus den Sandalen gehauen.
Dann stratzte der Vogel auf mich zu und fuchtelte etwa 3 Zentimeter vor meinen Augen mit seiner Entschuldigungskralle herum.
HALLOOOOOOO ?! Geht’s noch dichter ?
Sagte nur gefährlich leise, dass er es lassen solle !
Er verstand anscheinend kein Deutsch !
In Zeitlupe erhob ich mich vom Stuhl.
Nur nicht den Augenkontakt verlieren !
Während dieser Prozedur entledigte ich mich meines Schals.
Mittelalter hätte ja nur einmal dran ziehen müssen und ich hätte Galgenweibchen gemacht.
Ich machte dem Vogel noch einmal mit Worten klar, dass er aus meiner Optik verschwinden solle, denn ansonsten würde ich für nichts mehr garantieren.
Nach mehrmaligen Aufforderungen schlich er sich dann endlich.
Es herrschte wieder Ruhe.
Einzig Rentner musste noch einmal aus der Rolle fallen.
Nur diesmal nicht in die Botanik – da saß ja Mittelalter.
Flugbahn blockiert.
Und dann kam endlich das Taxi für die Beiden.
Show zu Ende !
Hach !!!!!!!!!!
Weit gefehlt !
Rentner in freudiger Erwartung auf die heimatlichen Gefilde mit Vollgas an meinem Stuhl vorbei.
Ähem………nicht ganz.
Ich schwöre dass nicht ein einziges Körperteil von mir im Weg war.
Da kommt doch Rentner genau neben meinem Stuhl ins Trudeln.
In Gedanken sah ich schon den ganzen Rentner auf meinem Schoß und knallte meinerseits den rechten Ellenbogen in seine Flugrichtung.
Treffer……
Glanzleistung……
Gute Abwehr ……
Und – wie im „ Wilden Westen „ die Saloontüren - eine war auf seiner Flugbahn.
Landebahn erwischt.
Tür pendelte.
Er war durch und landete an der Kasse.
Sein Fahrwerk gab nach.
Und sein Schädel bremste ihn aus.
Spätestens da wusste er was ein „Brummschädel“ für eine weitreichende Bedeutung haben konnte.
Das war dann das Ende von DITTSCHE live.
Jedenfalls im Raucherraum.
Taxifahrer haute wieder ab.
Mittelalter und Rentner klapperten in der Kälte um die Wette.
Irgendwann strichen wir sie von unserer Showliste.
Absturz
Utz Der Piratencaptain | 04.07.2011 8 0
Nachdem mein Handy mich heute morgen etwa zwei Stunden zufrüh geweckt hatte bekam ich folgenden Schadensbericht per e-mail: "Es fällt mir schwer zu sprechen aber du wirst wohl eine weile nicht über mich zuerreichen sein... Desweiteren melde ich: der Sturz fühlte sich an als sei ich aus nem Passagierflugzeug mit etwa doppelter Lichtgeschwindigkeit auf die Erde gefallen..... Du wirst wohl verstehen das ich den weiteren Dienst dir gegenüber verweigern werde...
"
Feundschaft für die Ewigkeit
G dragon T. | 04.09.2011 8 0
Freunde sollten sich alles erzählen können und einen wieder auf muntern.
Brief an einen Angsthasen
Tania M. | 22.06.2013 8 0
Liebe L,
so leid es mir tut - aber Du hast es versaut. Wieder einmal. Da bist Du nun schon einmal in den kalten, unendlichen Weiten des Singleuniversums auf einen Mann wie A. getroffen. Der sich nicht davon abschrecken ließ, dass Du ihm schon beim ersten Date vorgejammert hast, dass es kein Mann lange bei Dir aushält. Und dass - allein Deiner Meinung nach übrigens - Dein Hintern viel zu fett ist. Der es ertragen hat, dass Du ihn auch noch beim 5. Date auf Abstand gehalten hast. Verflixt noch mal, nicht jeder Mann hat dasselbe Dating-Regelwerk gelesen wie Du, und ahnt, dass Dein Augenzwinkern nicht auf eine verirrte Wimper zurückzuführen ist, sondern das international anerkannte Signal für Kusswilligkeit ist. Vor lauter Signalisieren und Regelnbefolgen hast Du offenbar völlig vergessen, einfach einmal den Augenblick zu genießen und Dinge schlichtweg geschehen zu lassen.
Wie auch immer - irgendwie habt ihr es doch geschafft, ein Paar zu werden. Ihr hattet gigantischen Sex, sein Sohn war von Dir begeistert, und ihr wart glücklich. Beneidenswert glücklich. Bis er nach ein paar Wochen darum bat, doch auch einmal in der Woche vorbeikommen zu können. Dich nur an den Wochenenden zu sehen, war ihm zu wenig. Und Du? Lehnst ab. Und das nicht etwa, weil Du ihn nicht sehen wolltest - ich weiß genau, dass Du ebenso viel Sehnsucht hattest. Nein - Du hattest schlicht und ergreifend Angst vor der Veränderung. Mit Deinen knapp-über-30 Jahren hast Du Dich relativ komfortabel in Deiner Singlewelt eingerichtet. Du bist nicht allein - Du hast Deine Familie, Freunde, Dein Fitnessstudio; immer, wenn die Einsamkeit zuschlägt, gibt es jemanden, der für Dich da ist. Du hast lange gebraucht, um dieses engmaschige Netz für Dich zu knüpfen. Verständlich, dass Du jetzt kein Loch hineinschneiden willst. Zumindest nicht für A - wer weiß schliesslich, ob der dauerhaft Bestandteil Deines Lebens bleiben wird? Also hast Du ihm klar und deutlich gesagt, dass Du keine Zeit hast. Du müsstest Dich um Deine Mutter kümmern, Deine Freundinnen und Freunde treffen, mit dem Hund rausgehen und täglich ins Fitnessstudio. Und einen Job hättest Du schliesslich auch noch.
Leider hast Du dabei eins übersehen: wer sagt, dass er keine Zeit hat, meint damit nur, dass ihm etwas anderes wichtiger ist. Du hast ihm mit Deiner Ansage also mitgeteilt, dass er auf der Liste Deiner Prioritäten irgendwo im zweistelligen Bereich rangiert - hinter Job, Mutter, Freundinnen, Freunden, Hund und Studio. Erwartest aber gleichzeitig von ihm, dass er die Rolle des Mannes Deines Lebens, der wichtigsten Person in Deiner Zukunft, einnimmt. Siehst Du nicht selbst, wie paradox das ist?
Liebe L., ich füchte, solange Du so weiter machst, wirst Du in Herzensangelegenheiten immer wieder auf die Fresse fallen. Wirst dann wieder dankbar sein, dass Dein soziales Sicherheitsnetz Dich auffängt - und es noch fester knüpfen. Noch unwilliger werden, Lücken zuzulassen. Und so niemandem die Chance geben, in Deinem Leben einen Platz einzunehmen, der so wichtig ist, dass sein Ausfall Dir den Boden unter den Füßen wegziehen würde. Sicher, das ist die schmerzfreieste Variante. Nur kannst Du dann natürlich umgekehrt auch nicht erwarten, jemals die Hauptrolle im Leben eines anderen Menschen zu spielen.
Meinetwegen lebe so weiter - es ist nicht das Schlechteste. Aber tue es bewusst, mit offenen Augen. Akzeptiere, dass Du selbst in Deinem Leben gar keinen Platz für den Traummann gelassen hast - und höre auf, Dich zu beklagen, dass Du diesen einfach nicht findest. Oder riskiere endlich mal was. Lass beim nächsten Versuch zu, dass ein neuer Mensch Teil Deines Lebens wird. Stell ihn Deiner Mutter vor, führt gemeinsam den Hund aus, und triff Dich mit Deinen Freundinnen, wenn er mit seinem Jungen was unternimmt. Mit Vertrauen, gutem Willen und viel Zeitmanagement ist das alles machbar.
Sicher, es könnte natürlich sein, dass er irgendwann trotzdem verschwindet - und dann wirst Du viele viele Lücken in Deinem Netz zu stopfen haben. Garantien gibt es nie. Die Frage bleibt nur: ist es Dir das Risiko wert? Sind diese Lücken, die entstehen könnten, für Dich ein akzeptabler Preis für die Chance, geliebt zu werden und lieben zu dürfen?
Denk bitte mal drüber nach. Und das möglichst bevor Du Dir das nächste Mal das Herz brichst.
PS: Dass Du diesen Brief umgehend aus Deiner Mailbox löschen wirst, weiß ich - Kritik war noch nie Dein Fall. Deswegen lege ich ihn zusätzlich hier ab - und schick Dir beim nächsten Mal dann nur noch den Link 
first poem for my niece
Chrischi Von Köhn | 03.12.2013 8 0
manche werden heilige andre bleiben ewig sünder
welchen weg du gehen willst
bleibt dir überlassen
manche lieben dieses leben
andre lernen es zu hassen...
christian lange 2003
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