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Thema: "Lustiges zum Abend"
Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen." Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"
Immer wieder hört man von Diskussionen in denen es darum geht, ob der Computer männlich oder weiblich wäre. Dabei stimmen die Frauen für männlich, weil:
* Man muß ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Sobald man einen hat, stellt man fest, daß wenn man noch etwas gewartet hätte, dann hätte man etwas besseres bekommen.
Die Männer hingegen halten den Computer für weiblich, weil:
* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand anderen verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden zur späteren Verwendung im Langzeitgedächtnis gespeichert.
* Sobald man einen hat, geht bald das ganze Geld für Zubehör drauf.
* Man muß ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Sobald man einen hat, stellt man fest, daß wenn man noch etwas gewartet hätte, dann hätte man etwas besseres bekommen.
Die Männer hingegen halten den Computer für weiblich, weil:
* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand anderen verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden zur späteren Verwendung im Langzeitgedächtnis gespeichert.
* Sobald man einen hat, geht bald das ganze Geld für Zubehör drauf.
Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"
Gespraech zweier ostfriesischer Jungs:
"Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?"
"Oooooch, es war eine einzige Enttaeuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten ueber dieses und jenes sehr angeregt. Aber ploetzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede ist, und da bin ich halt gegangen!"
"Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?"
"Oooooch, es war eine einzige Enttaeuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten ueber dieses und jenes sehr angeregt. Aber ploetzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede ist, und da bin ich halt gegangen!"
Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"
Zwei Zwillinge im geteilten Deutschland kaufen ein. Woran erkennt man den Unterschied?
Der in der BRD sagt : "Ich hätte gern..."
Der in der DDR fragt: "Haben Sie vielleicht?"
Der in der BRD sagt : "Ich hätte gern..."
Der in der DDR fragt: "Haben Sie vielleicht?"
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
Was würde passieren wenn sich die Erde 30 mal so schnell drehen würde? Die Männer würden jeden Tag Geld bekommen und die Frauen verbluten!
Eine Frau kommt ins Fundbüro: "Ich habe gestern 20 euro verloren." - "Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben." - "Macht nichts. Ich kann rausgeben."
Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"
Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier.
Treffen sich zwei Funktionen im unendlichen; sagt die eine zur anderen:
"Lass mich vorbei !! Oder ich leite Dich ab !"
Sagt die andere: "Mach doch, mach doch .... ich bin ne e-Funktion !!"
"Lass mich vorbei !! Oder ich leite Dich ab !"
Sagt die andere: "Mach doch, mach doch .... ich bin ne e-Funktion !!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? - Es gibt keinen! Beide hören erst nach einem Schlag auf den Kopf auf zu saugen!
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch
sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am
Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie
denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am
Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie
denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
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