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Thema: "Lustiges zum Abend"
ein mann der zwanzig Jahre verheiratet ist, wird gefragt, was ihn denn an seiner Frau noch reizt und er antwortet
JEDES WORT
JEDES WORT
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tuts, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "
Sie tuts, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "
Es gibt deutliche Anzeichen das Winnie Pooh
ein Drogenfilm ist:
- Dem Esel ist alles egal....total langsam
und
unmotiviert
----> Kiffer
-Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster
und leidet unter Verfolgungswahn
---->Pilze
- Rabbit will alles haben *alles meins,
alles
meins* Dazu die riesige Nase
-à Kokser
-Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen. Hüpft durch die Gegend ohne
müde
zu werden ---->Extasy
- Christopher Robin kann mit Tieren reden
---->Sinneserweiternde Drogen
-Winnie Pooh ist total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie reicht ins
grenzenlose ---->LSD
Alles Zufall, oder steckt da mehr
dahinter???
ein Drogenfilm ist:
- Dem Esel ist alles egal....total langsam
und
unmotiviert
----> Kiffer
-Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster
und leidet unter Verfolgungswahn
---->Pilze
- Rabbit will alles haben *alles meins,
alles
meins* Dazu die riesige Nase
-à Kokser
-Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen. Hüpft durch die Gegend ohne
müde
zu werden ---->Extasy
- Christopher Robin kann mit Tieren reden
---->Sinneserweiternde Drogen
-Winnie Pooh ist total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie reicht ins
grenzenlose ---->LSD
Alles Zufall, oder steckt da mehr
dahinter???
wenn ich deinen hals berühre,
deinen mund an meinen führe,
ach wie sehn ich mich nach dir,
heißgeliebte flasche bier!!!
Für einen Werbespot werden 3 Katzen
eingeladen, um eine neue Sorte
Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten,
die zweite die eines Chemikers
und die dritte die eines Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen
voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die
Brekkies, baut damit 4 Wände,
zieht einen Boden ein, setzt ein Dach
drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies. Als sie fertig ist,
bewundert sie ihr Machwerk
und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die
Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie
in einen Glaskolben, fügt etwas Milch
hinzu und löst das Ganze unter
ständigem Rühren auf. Als sie fertig
ist, bemustert sie die Lösung
und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die
Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff
durch die Nase, vögelt die
anderen beiden Katzen und schreit:
SO KANN ICH NICHT ARBEITEN!
deinen mund an meinen führe,
ach wie sehn ich mich nach dir,
heißgeliebte flasche bier!!!
Für einen Werbespot werden 3 Katzen
eingeladen, um eine neue Sorte
Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten,
die zweite die eines Chemikers
und die dritte die eines Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen
voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die
Brekkies, baut damit 4 Wände,
zieht einen Boden ein, setzt ein Dach
drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies. Als sie fertig ist,
bewundert sie ihr Machwerk
und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die
Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie
in einen Glaskolben, fügt etwas Milch
hinzu und löst das Ganze unter
ständigem Rühren auf. Als sie fertig
ist, bemustert sie die Lösung
und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die
Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff
durch die Nase, vögelt die
anderen beiden Katzen und schreit:
SO KANN ICH NICHT ARBEITEN!
Enthält Bier weibliche Hormone?
Ein Erklärungsversuch...
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
Und zur Krönung:
10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!!
Ein Erklärungsversuch...
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
Und zur Krönung:
10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!!
@nightfly is klar
der schnellste und einfachste weg zum herzen eines Mannes?
Mit einem scharfen Messer direkt durch den brustkorb
der schnellste und einfachste weg zum herzen eines Mannes?
Mit einem scharfen Messer direkt durch den brustkorb
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe gehts nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du mußt zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muß befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, daß sie sofort kommen soll."
Einige Wochen läßt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
"Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
"Mit meiner Ehe gehts nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du mußt zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muß befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, daß sie sofort kommen soll."
Einige Wochen läßt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
"Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er
in
ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was
zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu
suchen. Er nimmt also das erstbeste und
findet ein junges Pärchen im Bett. Er
befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und
bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling
wendet sich dann der jungen Frau zu und
bindet sie an das Bett. Währendessen steigt
er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich
vor und flüstert seiner Frau zu: "Der
Typ
ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie
er
deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt
Sex haben. Was immer auch passiert, wehr
dich
nicht und lass es zu. Tu alles, was er von
dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es
ist sehr eklig, aber er sieht sehr
gefährlich
aus und nur so können wir da heil
herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe
dich über alles!" Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er
hat
mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist
und dich sehr süß findet. Er hat mich nach
Vaseline gefragt und ich hab im gesagt,dass
wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz,
ich liebe dich auch
Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er
in
ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was
zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu
suchen. Er nimmt also das erstbeste und
findet ein junges Pärchen im Bett. Er
befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und
bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling
wendet sich dann der jungen Frau zu und
bindet sie an das Bett. Währendessen steigt
er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich
vor und flüstert seiner Frau zu: "Der
Typ
ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie
er
deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt
Sex haben. Was immer auch passiert, wehr
dich
nicht und lass es zu. Tu alles, was er von
dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es
ist sehr eklig, aber er sieht sehr
gefährlich
aus und nur so können wir da heil
herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe
dich über alles!" Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er
hat
mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist
und dich sehr süß findet. Er hat mich nach
Vaseline gefragt und ich hab im gesagt,dass
wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz,
ich liebe dich auch
Nachricht des Tages: Die 0,5 Promille Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Januar 2007 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille
Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Erklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit der Einführung der 0,8 Promillegrenze die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.
Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Erklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit der Einführung der 0,8 Promillegrenze die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.
verheiratete männer leben im schnitt 10 jahre länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben
wie nennt man ein gutaussehenden, romantischen, intelligenten mann? ein gerücht
wie nennt man ein gutaussehenden, romantischen, intelligenten mann? ein gerücht
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