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Thema: "Männerwitze"
Alte Zeiten
*Er zu Ihr*
Weißt du noch, wie wir uns kennen gelernt
haben? Es war eine schöne Zeit. Du hattest
eine Zeitungsannonce aufgegeben. „Junge
wohlriechende Seife, sucht alten
Waschlappen zwecks gemeinsamen
Schaumbades“! Dann war ich da, wir hatten
uns gleich lieb. Du hießt Esta, Esta war
ein schöner Name, weil deine Mutter bei
der Geburt gefragt hat „ wer ist da
(esta)“? Und ich heiße „dassein“, weil
meine Mutter bei meiner Geburt gesagt hat,
„was soll denn das sein“? Aber es war
schön. 27 Jahre sind wir jetzt mit
einander Verheiratet. Du schwärmst für
ausländische Filmgrößen, aber hast du dir
mal überleg, was die Namen überhaupt
bedeuten, wenn man sie ins Deutsch
übersetzt, sowie Gerald Ford = Günter Opel
oder Leisa Minelli = nicht so laut Manuela
oder Ingmar Bergmann = Karlchen Kumpel
oder Charles Asnavur = Karl Ascheimer. Und
jetzt sind wir 27 Jahre verheiratet, du
und ich. Ja es war eine schöne Zeit, du
konntest so gut kochen. Du kochtest immer
Schnitzel, das 27 Jahre lang, jeden Tag.
Ich mochte gerne deine Schnitzel,
besonders das Fleisch zwischen dem rohen
und dem Verbrannten teil. Neulich kamst du
mit Kopfschmerzen zu mir und sagtest du
hättest Kopfschmerzen. Ich sagte dann,
versuch es mal mit Baldrian. Oh ja, wo
wohnt der? So warst du zu mir, immer
kernig lustig. Es hat spaß gemacht, es war
ne schöne Zeit.
Und trotzdem habe ich dich lieb. Zum
Beispiel standst du neulich vor mir und
fragtest mich: Na fällt dir was auf? Ich
sag ja, du hast neue Schuhe! Nein! Mmmh
neues Kleid? Nein! Mmmh neue Frisur? Nein,
ich habe ne Gasmaske auf. Oh ja!
Und nun willst dich von mir trennen, nach
so vielen Ehejahren, dabei haben wir so
ein gutes Verhältnis. Ich habe dich nie
geschlagen, nur in Notwehr. Und jetzt soll
alles vorbei sein. Ach und du denkst auch
mal dran, wie grausam du in den Ehejahren
zu mir warst. Ja du warst grausam zu mir.
Immer immer wenn ich in der Badewanne saß,
kamst du rein und versenktest mein
Quiescherentchen. Ach hör doch auf. Wie
siehst du überhaupt aus. Ach man, du hast
doch
*Er zu Ihr*
Weißt du noch, wie wir uns kennen gelernt
haben? Es war eine schöne Zeit. Du hattest
eine Zeitungsannonce aufgegeben. „Junge
wohlriechende Seife, sucht alten
Waschlappen zwecks gemeinsamen
Schaumbades“! Dann war ich da, wir hatten
uns gleich lieb. Du hießt Esta, Esta war
ein schöner Name, weil deine Mutter bei
der Geburt gefragt hat „ wer ist da
(esta)“? Und ich heiße „dassein“, weil
meine Mutter bei meiner Geburt gesagt hat,
„was soll denn das sein“? Aber es war
schön. 27 Jahre sind wir jetzt mit
einander Verheiratet. Du schwärmst für
ausländische Filmgrößen, aber hast du dir
mal überleg, was die Namen überhaupt
bedeuten, wenn man sie ins Deutsch
übersetzt, sowie Gerald Ford = Günter Opel
oder Leisa Minelli = nicht so laut Manuela
oder Ingmar Bergmann = Karlchen Kumpel
oder Charles Asnavur = Karl Ascheimer. Und
jetzt sind wir 27 Jahre verheiratet, du
und ich. Ja es war eine schöne Zeit, du
konntest so gut kochen. Du kochtest immer
Schnitzel, das 27 Jahre lang, jeden Tag.
Ich mochte gerne deine Schnitzel,
besonders das Fleisch zwischen dem rohen
und dem Verbrannten teil. Neulich kamst du
mit Kopfschmerzen zu mir und sagtest du
hättest Kopfschmerzen. Ich sagte dann,
versuch es mal mit Baldrian. Oh ja, wo
wohnt der? So warst du zu mir, immer
kernig lustig. Es hat spaß gemacht, es war
ne schöne Zeit.
Und trotzdem habe ich dich lieb. Zum
Beispiel standst du neulich vor mir und
fragtest mich: Na fällt dir was auf? Ich
sag ja, du hast neue Schuhe! Nein! Mmmh
neues Kleid? Nein! Mmmh neue Frisur? Nein,
ich habe ne Gasmaske auf. Oh ja!
Und nun willst dich von mir trennen, nach
so vielen Ehejahren, dabei haben wir so
ein gutes Verhältnis. Ich habe dich nie
geschlagen, nur in Notwehr. Und jetzt soll
alles vorbei sein. Ach und du denkst auch
mal dran, wie grausam du in den Ehejahren
zu mir warst. Ja du warst grausam zu mir.
Immer immer wenn ich in der Badewanne saß,
kamst du rein und versenktest mein
Quiescherentchen. Ach hör doch auf. Wie
siehst du überhaupt aus. Ach man, du hast
doch
Kommt ein Ostfriese in die Post und sagt:
Ich hätte gerne ne 55cent Marke, aber
machen sie den Preis ab, soll ein Geschenk
sein!
Ich hätte gerne ne 55cent Marke, aber
machen sie den Preis ab, soll ein Geschenk
sein!
Zwei meiner besten Freunde sind letzte
Woche im Autokino erfroren. Sie wollten
den Film gucken, Im Winter geschlossen.
Woche im Autokino erfroren. Sie wollten
den Film gucken, Im Winter geschlossen.
Hast du Deine Freundin schon mal ins
andere Loch genommen? Spinnst du, ich will
doch nicht, dass sie schwanger wird!
andere Loch genommen? Spinnst du, ich will
doch nicht, dass sie schwanger wird!
Schick mir doch ein Bild von dir. Ich
hänge es an die Kellertür, damit es auch
die Ratten sehen und nie wieder in den
Keller gehen!
hänge es an die Kellertür, damit es auch
die Ratten sehen und nie wieder in den
Keller gehen!
Tinki Winki auf dem Rasen, darf Dipsi
einen Blasen. Po der darf von hinten ran,
Lala schluckt das Sp***a dann, alle Kinder
findens top: "den Teletubby Superpop"!
einen Blasen. Po der darf von hinten ran,
Lala schluckt das Sp***a dann, alle Kinder
findens top: "den Teletubby Superpop"!
Kommt ein Schwarzer mit nem Papagei auf
der Schulter in ne Bar! Fragt der Kellner
wo haben Sie den denn her?? Sagt der
Papagei aus Afrika!!
der Schulter in ne Bar! Fragt der Kellner
wo haben Sie den denn her?? Sagt der
Papagei aus Afrika!!
O Nein, bitte mach das nicht, nein tu das
nicht, seine Augen waren Angst erfüllt,
bitte nicht nein nein, doch es war zu
spät, sie hatte die Heinoplatte schon
aufgelegt.
nicht, seine Augen waren Angst erfüllt,
bitte nicht nein nein, doch es war zu
spät, sie hatte die Heinoplatte schon
aufgelegt.
Du Omi, ich hab meine Schularbeiten
fertig, darf ich dann an deinem Busen
spielen? Ja, aber geh nicht so weit raus,
es wird gleich dunkel!
fertig, darf ich dann an deinem Busen
spielen? Ja, aber geh nicht so weit raus,
es wird gleich dunkel!
Ein man hat Nitroglyzerin verschluckt und
man will ihn nicht so recht glauben. "Ich
habe Nitroglyzerin verschluckt"! Ach
junger Mann hören sie doch auf, das ist
doch absurt. Ne wirklich! Husten Sie mal
ganz vorsichtig. Hust, hust BOOM!!!
man will ihn nicht so recht glauben. "Ich
habe Nitroglyzerin verschluckt"! Ach
junger Mann hören sie doch auf, das ist
doch absurt. Ne wirklich! Husten Sie mal
ganz vorsichtig. Hust, hust BOOM!!!
Jetzt einer für die Mitglieder die unter
18 sind!
Ein kleines Märchen.
Es waren mal zwei Königskinder, die hatten
in der Liebe müh, sie konnten zusammen
nicht kommen, den er kam immer zu früh.
18 sind!
Ein kleines Märchen.
Es waren mal zwei Königskinder, die hatten
in der Liebe müh, sie konnten zusammen
nicht kommen, den er kam immer zu früh.
Geht ein Mädchen mit ihrer Mutter die
Straße entlang und beide entdecken 2 Hunde
in einer höhst verfänglichen Position und
die kleine fragt dann: Du Mutti, was
machen die beiden Hunde da? Ach weißt du,
der eine ist Blind und der andere schiebt
ihn über die Straße!
Straße entlang und beide entdecken 2 Hunde
in einer höhst verfänglichen Position und
die kleine fragt dann: Du Mutti, was
machen die beiden Hunde da? Ach weißt du,
der eine ist Blind und der andere schiebt
ihn über die Straße!
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