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Thema: "Männerwitze"
Ein Bademeister zum Vater!
Ihr Sohn darf nicht mehr im Schwimmbecken
schwimmen! Wieso das denn nicht? Er
pinkelt da immer rein! Wieso, aber das
machen doch alle Kinder? Ja schon, aber
nicht vom Sprungbrett!
Ihr Sohn darf nicht mehr im Schwimmbecken
schwimmen! Wieso das denn nicht? Er
pinkelt da immer rein! Wieso, aber das
machen doch alle Kinder? Ja schon, aber
nicht vom Sprungbrett!
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer
Tochter, und findet dieses leer mit einem
brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend
macht sie in auf, und liest
folgndes:
Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müsen,
das ich mit meinem neuen Freund
weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
liebe gefunden, du solltest ihn
sehen, er ist ja sooooooo süß mt seinen
vielen Tatoos und den
Piercings und vor allen sein Megateil von
MOttorrad! Aber das ist noch nicht
alles, Mami, ich bin endlich schwanger,
und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen
mitten im Wald. Er will nch viele
KInder mit mir, und das ist asuh mein
TRaum! Und da ich draufgekommen bin das
Mariuhana guttut werden wir das Gras auch
für unsere Freunde anbauen,
wenn
denen einmal das Koks oder Heroin
ausgehet, damit sie nicht so sehr leiden
müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich das
die WIssenschaft endlich ein
Mittelg gegen Aids findet, damt es Abdul
bald besser geht, er verdient es sic
hwirklich! Du brauchst keine ANgst haben,
Mami, ich bi schon 13 und kann ganz
gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe
ich kann dich bald besuchen, damit du
deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn,Mami, ich bin bei den
Nachbarn. WOllt dir nur sagen,
dass es schlimmere DInge gibt als das
Zeugins., das aufm Nachtkästchen
liegt!!!
Tochter, und findet dieses leer mit einem
brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend
macht sie in auf, und liest
folgndes:
Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müsen,
das ich mit meinem neuen Freund
weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
liebe gefunden, du solltest ihn
sehen, er ist ja sooooooo süß mt seinen
vielen Tatoos und den
Piercings und vor allen sein Megateil von
MOttorrad! Aber das ist noch nicht
alles, Mami, ich bin endlich schwanger,
und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen
mitten im Wald. Er will nch viele
KInder mit mir, und das ist asuh mein
TRaum! Und da ich draufgekommen bin das
Mariuhana guttut werden wir das Gras auch
für unsere Freunde anbauen,
wenn
denen einmal das Koks oder Heroin
ausgehet, damit sie nicht so sehr leiden
müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich das
die WIssenschaft endlich ein
Mittelg gegen Aids findet, damt es Abdul
bald besser geht, er verdient es sic
hwirklich! Du brauchst keine ANgst haben,
Mami, ich bi schon 13 und kann ganz
gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe
ich kann dich bald besuchen, damit du
deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn,Mami, ich bin bei den
Nachbarn. WOllt dir nur sagen,
dass es schlimmere DInge gibt als das
Zeugins., das aufm Nachtkästchen
liegt!!!
Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover
zum ersten Mal mit auf ihre
> Bude.
> Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu
machen.
> 'Was zum Teufel ist das denn?' fragt
er.
> Da wird ihr schlagartig klar, dass der
Typ wohl nicht einer der
> Erfahrensten
> ist
> und sie ihn behutsam daran führen muss.
> Also sagt sie erst mal nur:
> 'Du legst deinen Kopf zwischen meine
Beine und ich den meinen zwischen
> deine
> Beine.'
> Das versteht der Typ ohne Probleme -
wenn er auch keinen blassen Schimmer
> davon
> hat,
> wo das Ganze denn hinlaufen soll.
> Als sie nun gerade in Position liegen,
> unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
> Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.
> - Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt sich röchelnd auf die
> andere
> Seite des Bettes.
> Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor, es noch einmal zu versuchen.
> Gesagt, getan.
> Nur, wie das Unglück es so will,
wiederholt sich die pestilenzmäßige
> Katastrophe.
> Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig,
> mit letzter Kraft richtet er sich auf
und beginnt sich anzuziehen.
> Sie fragt: 'Was ist los, warum willst
du gehen?'
> Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich
mir auch noch die restlichen 67
> reinziehe,
> hast du dich aber schwer geschnitten.'
zum ersten Mal mit auf ihre
> Bude.
> Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu
machen.
> 'Was zum Teufel ist das denn?' fragt
er.
> Da wird ihr schlagartig klar, dass der
Typ wohl nicht einer der
> Erfahrensten
> ist
> und sie ihn behutsam daran führen muss.
> Also sagt sie erst mal nur:
> 'Du legst deinen Kopf zwischen meine
Beine und ich den meinen zwischen
> deine
> Beine.'
> Das versteht der Typ ohne Probleme -
wenn er auch keinen blassen Schimmer
> davon
> hat,
> wo das Ganze denn hinlaufen soll.
> Als sie nun gerade in Position liegen,
> unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
> Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.
> - Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt sich röchelnd auf die
> andere
> Seite des Bettes.
> Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor, es noch einmal zu versuchen.
> Gesagt, getan.
> Nur, wie das Unglück es so will,
wiederholt sich die pestilenzmäßige
> Katastrophe.
> Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig,
> mit letzter Kraft richtet er sich auf
und beginnt sich anzuziehen.
> Sie fragt: 'Was ist los, warum willst
du gehen?'
> Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich
mir auch noch die restlichen 67
> reinziehe,
> hast du dich aber schwer geschnitten.'
Kurz nach der Heirat sagt die Frau zum
Mann:´Unter unser Bett
habe ich eine Kiste gestellt, die du nie,
aber wirklich nie
aufmachen sollst!´ Nach 40 Jahren
glücklicher Ehe hält es der
Mann einfach nicht mehr aus und schaut in
die Kiste. Darin sind
drei leere Bierflaschen und 1238€. Der
Mann entschuldigt sich bei
seiner Frau:´ Es tut mir Leid aber ich
habe in die Kiste geschaut.
Aber eine Frage habe ich noch: Was sollen
die drei Flaschen?´
´Jedes Mal wenn ich Fremd gegangen bin
habe ich eine Flasche
Bier getrunken!´ ´Und die 1238€?´ ´Das ist
das Pfandgeld von
den anderen Flaschen, die passten einfach
nicht mehr!´
Mann:´Unter unser Bett
habe ich eine Kiste gestellt, die du nie,
aber wirklich nie
aufmachen sollst!´ Nach 40 Jahren
glücklicher Ehe hält es der
Mann einfach nicht mehr aus und schaut in
die Kiste. Darin sind
drei leere Bierflaschen und 1238€. Der
Mann entschuldigt sich bei
seiner Frau:´ Es tut mir Leid aber ich
habe in die Kiste geschaut.
Aber eine Frage habe ich noch: Was sollen
die drei Flaschen?´
´Jedes Mal wenn ich Fremd gegangen bin
habe ich eine Flasche
Bier getrunken!´ ´Und die 1238€?´ ´Das ist
das Pfandgeld von
den anderen Flaschen, die passten einfach
nicht mehr!´
zwei schwule sitzen im taxi, vorher waren
sie so richtig schön beim griechen essen,
was sich auch an ihrer verdauung bemerkbar
macht. Auch der Taxifahrer war beim
Griechen. Die beiden Schwulen halten es
einfach nicht mehr aus und lassen
mordsmörderlich einen Fahren, sie
entschuldigen sich beim Taxifahrer. Nach
ca 10 minuten lässt der Taxifahrer eine
S-Bahn los, die beiden schwulen gucken
sich an und meinen:"Oh eine Jungfrau"
sie so richtig schön beim griechen essen,
was sich auch an ihrer verdauung bemerkbar
macht. Auch der Taxifahrer war beim
Griechen. Die beiden Schwulen halten es
einfach nicht mehr aus und lassen
mordsmörderlich einen Fahren, sie
entschuldigen sich beim Taxifahrer. Nach
ca 10 minuten lässt der Taxifahrer eine
S-Bahn los, die beiden schwulen gucken
sich an und meinen:"Oh eine Jungfrau"
Ein Maurer, ein Fleischer und ein
Gynäkologe treffen sich jede Woche um mal
richtig einen zu trinken. Sie plaudern
über gott und die Welt, kurz nach 12
beschließt der Gynäkologe nach Hause zu
gehen. "So Jungs ich werd dann mal,
bestellt euren Frauen nen schönen Gruß und
sagt ihnen, dass ich bald mal wieder
reinschau."
Gynäkologe treffen sich jede Woche um mal
richtig einen zu trinken. Sie plaudern
über gott und die Welt, kurz nach 12
beschließt der Gynäkologe nach Hause zu
gehen. "So Jungs ich werd dann mal,
bestellt euren Frauen nen schönen Gruß und
sagt ihnen, dass ich bald mal wieder
reinschau."
Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen
Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt
die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei
dir da unten?" "Das ist meine Ente,
darunter sind die Enteneier und drumrum
ist das Nest." Nach dieser Klarstellung
legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std.
wacht der Vater wieder auf und schaut nach
unten. Mit schrecken fragt er seine
Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich
hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist
es gross geworden und hat mich angespuckt.
Dann hab ich dem Entchen den Hals
umgedreht, die Eier zertreten und das Nest
angezuendet."
Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt
die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei
dir da unten?" "Das ist meine Ente,
darunter sind die Enteneier und drumrum
ist das Nest." Nach dieser Klarstellung
legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std.
wacht der Vater wieder auf und schaut nach
unten. Mit schrecken fragt er seine
Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich
hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist
es gross geworden und hat mich angespuckt.
Dann hab ich dem Entchen den Hals
umgedreht, die Eier zertreten und das Nest
angezuendet."
"IHRE" VERSION:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar
ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil
ich ein bisschen zu spät gekommen war,
aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht.
Irgendwie war unsere Konversation
schwerfällig, und ich dachte, es wäre
vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu
wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir
ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um
uns zu unterhalten. Wir sind dann also in
ein Restaurant gegangen, aber das hat
wieder nichts geändert. Ich habe versucht
ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts
funktionierte, und dann kam mir in den
Sinn, dass es vielleicht an mir liegen
könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas
wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in
Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich
das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg
nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe
Dich", und als Antwort hat er einfach nur
seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm
angekommen waren, war ich schon ziemlich
in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er
vielleicht seine Ruhe haben will, aber er
hat sich einfach nur vor den Fernseher
gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und
bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später
ist er dann nachgekommen. Wir haben
miteinander geschlafen, aber selbst danach
wirkte er immer noch als wenn er gar nicht
wirklich da wäre. Ich wäre beinahe noch
aufgestanden und gegangen, aber am Ende
bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in
den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in
ihm vorgeht...
vielleicht hat er ja sogar eine andere?
"SEINE" VERSION:
Bayern hat von den Schalkern ganz schön
den Arsch vollgekriegt - 1:5,
Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé.
Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"
Er war ganz komisch, als ich in der Bar
ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil
ich ein bisschen zu spät gekommen war,
aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht.
Irgendwie war unsere Konversation
schwerfällig, und ich dachte, es wäre
vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu
wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir
ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um
uns zu unterhalten. Wir sind dann also in
ein Restaurant gegangen, aber das hat
wieder nichts geändert. Ich habe versucht
ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts
funktionierte, und dann kam mir in den
Sinn, dass es vielleicht an mir liegen
könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas
wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in
Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich
das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg
nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe
Dich", und als Antwort hat er einfach nur
seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm
angekommen waren, war ich schon ziemlich
in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er
vielleicht seine Ruhe haben will, aber er
hat sich einfach nur vor den Fernseher
gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und
bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später
ist er dann nachgekommen. Wir haben
miteinander geschlafen, aber selbst danach
wirkte er immer noch als wenn er gar nicht
wirklich da wäre. Ich wäre beinahe noch
aufgestanden und gegangen, aber am Ende
bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in
den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in
ihm vorgeht...
vielleicht hat er ja sogar eine andere?
"SEINE" VERSION:
Bayern hat von den Schalkern ganz schön
den Arsch vollgekriegt - 1:5,
Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé.
Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"
...wie Frauen Männer abblitzen lassen ...
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
Er (in der Disco): Ganz schön laut hier...
Sie: Dann halt doch die Fresse!
Er: Stört's Dich wenn ich rauche?
Sie: Mich würde es nicht mal stören wenn
Du brennst.
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem
Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und
suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung?
Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache
nie denselben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch
dazubekommen.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe
ich Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige Mägen um.
Er: Ich denke, ich könnte dich sehr
glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich
bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig
reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.
Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo
gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr
hin.
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich
hinsetzt.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte,
würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde,
würde ich vermutlich vor Lachen sterben.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
Er (in der Disco): Ganz schön laut hier...
Sie: Dann halt doch die Fresse!
Er: Stört's Dich wenn ich rauche?
Sie: Mich würde es nicht mal stören wenn
Du brennst.
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem
Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und
suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung?
Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache
nie denselben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch
dazubekommen.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe
ich Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige Mägen um.
Er: Ich denke, ich könnte dich sehr
glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich
bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig
reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.
Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo
gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr
hin.
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich
hinsetzt.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte,
würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde,
würde ich vermutlich vor Lachen sterben.
Reden zwei Nachbarinnen mit einander. Sagt
die eine:
"Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig."
Sagt die andere: "Warum glaubst du das?"
"Er hat mir einen Brief aus Amerika
geschrieben und
hat geschrieben er wäre zwei Wochen in
Carolina gewesen!"
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in
den Hosentaschen???
Damit sie sich auch mal durch die Haare
streifen können!
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist
beerdigt. Der Sarg steht vor einem
riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig
ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein
und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast
laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?" Ich musste an
meine Beerdigung denken... Was gibt es da
zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...
Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was
ist ein Ejakulat?" Monika: "Moment - es
liegt mir auf der Zunge..."
so das wars von mir schönen abend noch
die eine:
"Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig."
Sagt die andere: "Warum glaubst du das?"
"Er hat mir einen Brief aus Amerika
geschrieben und
hat geschrieben er wäre zwei Wochen in
Carolina gewesen!"
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in
den Hosentaschen???
Damit sie sich auch mal durch die Haare
streifen können!
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist
beerdigt. Der Sarg steht vor einem
riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig
ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein
und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast
laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?" Ich musste an
meine Beerdigung denken... Was gibt es da
zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...
Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was
ist ein Ejakulat?" Monika: "Moment - es
liegt mir auf der Zunge..."
so das wars von mir schönen abend noch
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