Forum
Thema: "Männerwitze"
Kommt ein Mann zum Arzt
Er: Herr Doktor ich habe einen
Holzsplitter in der Zunge.
Doc: Wie ist das denn passiert?
Er: Beim Muschi lecken.
Doc: Wie geht denn sowas?
Er: Die Muschi war auf ner Holztür
aufgemalt!
Er: Herr Doktor ich habe einen
Holzsplitter in der Zunge.
Doc: Wie ist das denn passiert?
Er: Beim Muschi lecken.
Doc: Wie geht denn sowas?
Er: Die Muschi war auf ner Holztür
aufgemalt!
Ein Mann sitzt auf einer Insel Fest und
denkt sich:´Gott sei Dank
bin ich noch in Sicherheit gekommen, als
das Schiff unterging´.
Da sieht er eine Flasche die im Wasser
schwimmen und öffnet sie.
Ein Flaschengeist kommt heraus und sagt zu
Ihm:
´Ich war jetzt 200 Jahre in dieser Flasche
und du hast mich
befreit, du hast einen Wunsch frei´.
Der Mann sagt, ´Ich wünsche mir eine
Autobahn, die quer durch
das Meer führt und bei mir zuhause
endet´.
Sagt der Flaschengeist: Dieser Wunsch ist
leider schwer zu er-
füllen, haben Sie keinen anderen?´
sagt der Mann: ´ Ich möchte einmal die
Frauen verstehen!´
Fragt der Geist: ´Wie viele Spuren soll
denn die Autobahn Haben?´
denkt sich:´Gott sei Dank
bin ich noch in Sicherheit gekommen, als
das Schiff unterging´.
Da sieht er eine Flasche die im Wasser
schwimmen und öffnet sie.
Ein Flaschengeist kommt heraus und sagt zu
Ihm:
´Ich war jetzt 200 Jahre in dieser Flasche
und du hast mich
befreit, du hast einen Wunsch frei´.
Der Mann sagt, ´Ich wünsche mir eine
Autobahn, die quer durch
das Meer führt und bei mir zuhause
endet´.
Sagt der Flaschengeist: Dieser Wunsch ist
leider schwer zu er-
füllen, haben Sie keinen anderen?´
sagt der Mann: ´ Ich möchte einmal die
Frauen verstehen!´
Fragt der Geist: ´Wie viele Spuren soll
denn die Autobahn Haben?´
Ohrbakterie Mundbakterie und
Unterleibbakterie treffen sich am
Bauchnabel.
Ohrbakterie:"Ich hab ein Leben, jeden Tag
kommt so ein komisches Stäbchen und
versucht mich zu erdrücken."
Sagt die Mundbakterie:"Du hast es ja noch
gut, bei mir kommt drei mal am Tag so eine
Bürste und versucht mich wegzuspülen."
Sagt die Unterleibbakterie:"Ihr habt´s ja
beide noch gut, bei mir kommt jeden Tag so
ein komischer Glatzkopf rein raus, rein
raus, weiß nicht was er will und kotzt mir
die ganze Bude voll."
Sagt die Mundbakterie:"Ach ja, das
Schwein kenn ich auch!"
Unterleibbakterie treffen sich am
Bauchnabel.
Ohrbakterie:"Ich hab ein Leben, jeden Tag
kommt so ein komisches Stäbchen und
versucht mich zu erdrücken."
Sagt die Mundbakterie:"Du hast es ja noch
gut, bei mir kommt drei mal am Tag so eine
Bürste und versucht mich wegzuspülen."
Sagt die Unterleibbakterie:"Ihr habt´s ja
beide noch gut, bei mir kommt jeden Tag so
ein komischer Glatzkopf rein raus, rein
raus, weiß nicht was er will und kotzt mir
die ganze Bude voll."
Sagt die Mundbakterie:"Ach ja, das
Schwein kenn ich auch!"
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem
Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit
ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige
Sohn im Schrank um zu beobachten, was die
beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend
nach Hause und die Frau versteckt auch
ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es
nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich
seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum
Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass
uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles
verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du
Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr
als die Sachen gekostet haben. Ich werde
Dich zum Beichten in die Kirche
bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die
Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!!!"
Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit
ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige
Sohn im Schrank um zu beobachten, was die
beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend
nach Hause und die Frau versteckt auch
ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es
nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich
seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum
Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass
uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles
verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du
Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr
als die Sachen gekostet haben. Ich werde
Dich zum Beichten in die Kirche
bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die
Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!!!"
"Hai to"
Ein Geschäftsmann reißt in einer
japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf. Später in seinem Hotel, sie sind
gerade "voll dabei", schreit sie immer
"hai to, hai to". Er denkt sich, na ja,
die ist aber gut drauf und lobt mich ganz
prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem
japanischen Geschäftspartner Golf und dem
Japaner gelingt ein ausgezeichneter
Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken,
versucht der Geschäftsmann sein frisch
erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier
falsches Loch?"
Ein Geschäftsmann reißt in einer
japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf. Später in seinem Hotel, sie sind
gerade "voll dabei", schreit sie immer
"hai to, hai to". Er denkt sich, na ja,
die ist aber gut drauf und lobt mich ganz
prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem
japanischen Geschäftspartner Golf und dem
Japaner gelingt ein ausgezeichneter
Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken,
versucht der Geschäftsmann sein frisch
erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier
falsches Loch?"
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur
übers Land. Plötzlich wird ein Huhn
überfahren. Wer soll es aber dem Bauern
beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur:
"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der
mächtigste Mann der Welt. Der Bauer
wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt
Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge,
Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Bush schaut ängstlich zum Chauffeur:
"Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush
wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach
einer Stunde erscheint der Chauffeur
singend, freudestrahlend, die Taschen
voller Geld und einen dicken Schinken
unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern
denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George
Bush. Das Schwein ist tot!"
übers Land. Plötzlich wird ein Huhn
überfahren. Wer soll es aber dem Bauern
beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur:
"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der
mächtigste Mann der Welt. Der Bauer
wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt
Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge,
Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Bush schaut ängstlich zum Chauffeur:
"Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush
wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach
einer Stunde erscheint der Chauffeur
singend, freudestrahlend, die Taschen
voller Geld und einen dicken Schinken
unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern
denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George
Bush. Das Schwein ist tot!"
ein Bayer und ein Össi sitzen im Lokal
beim Bier und schaun die acht Uhr
Nachrichten.
Dort sitzt gerade eine Frau auf der
Fensterbank im 12 Stock und droht zu
sprinngen.
Der Össi haut auf en Tisch und sagt zum
Bayern:
"Wetten, dass sie nicht springt, wetten?
"
Der Bayer: ok, wie viel?
200 Euro.
handschlag drauf und ............... die
Frau springt.
der Össi schiebt dem Bayern total verduzt
die 200 Euronen rüber. darauf der Bayer:
"Lass sein und stecks wieder ein. ich hab
schon in den 6 Uhr nachrichten gesehen das
sie springt."
der Össi: " ja ich doch auch. Doch ich
hätt nich gedacht, dass sie's nochmal
tut."
beim Bier und schaun die acht Uhr
Nachrichten.
Dort sitzt gerade eine Frau auf der
Fensterbank im 12 Stock und droht zu
sprinngen.
Der Össi haut auf en Tisch und sagt zum
Bayern:
"Wetten, dass sie nicht springt, wetten?
"
Der Bayer: ok, wie viel?
200 Euro.
handschlag drauf und ............... die
Frau springt.
der Össi schiebt dem Bayern total verduzt
die 200 Euronen rüber. darauf der Bayer:
"Lass sein und stecks wieder ein. ich hab
schon in den 6 Uhr nachrichten gesehen das
sie springt."
der Össi: " ja ich doch auch. Doch ich
hätt nich gedacht, dass sie's nochmal
tut."
Kurt kommt zu spät zum Stammtisch - damit
nicht genug, er hat auch noch beide Ohren
dick verbunden. Seine Freunde fragen
voller Sorge, was denn passiert sei.
"Naja", fängt Kurt an. "Meine Frau ist
auf Kur, da habe ich eben die Hausarbeit
übernommen. Und vorhin habe ich dann meine
Hemden bügeln wollen. Meine Frau hört
dabei immer Radio, und da dachte ich mir,
das mache ich auch. Ich bügel' also meine
Hemden und höre Radio, als der Moderator
plötzlich von 10.000 Euro Gewinn spricht.
Man müsse nur anrufen. Und ich Depp halte
mir doch tatsächlich das Bügeleisen ans
Ohr." Die Freunde schütteln den Kopf, und
einer aus der Runde fragt: "Aber warum
hast du beide Ohren verbunden?" - "Ich
musste doch noch den Krankenwagen rufen."
nicht genug, er hat auch noch beide Ohren
dick verbunden. Seine Freunde fragen
voller Sorge, was denn passiert sei.
"Naja", fängt Kurt an. "Meine Frau ist
auf Kur, da habe ich eben die Hausarbeit
übernommen. Und vorhin habe ich dann meine
Hemden bügeln wollen. Meine Frau hört
dabei immer Radio, und da dachte ich mir,
das mache ich auch. Ich bügel' also meine
Hemden und höre Radio, als der Moderator
plötzlich von 10.000 Euro Gewinn spricht.
Man müsse nur anrufen. Und ich Depp halte
mir doch tatsächlich das Bügeleisen ans
Ohr." Die Freunde schütteln den Kopf, und
einer aus der Runde fragt: "Aber warum
hast du beide Ohren verbunden?" - "Ich
musste doch noch den Krankenwagen rufen."
Bushaltestelle
In der Warteschlange an der Bushaltestelle
steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock
gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln
und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe.
Als Sie versucht, in den Bus zu steigen,
merkt Sie, daß Sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für
die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem
kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um
den Reißverluss an Ihrem Minirock ein
bißchen zu öffnen und so mehr
Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht
dies aber noch nicht aus, das Bein hoch
genug für die erste Stufe zu heben. Sie
greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber
anschließend feststellen, daß Sie immer
noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu
und öffnet den Reißverschluss, zum
drittenmal, noch ein bißchen weiter –
vergebens, der Rock bleibt zu eng und die
erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein
in der Warteschlange hinter ihr stehender
Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen
grinsend auf die erste Stufe. Sie ist
völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen.
Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf Er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose
geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!!"
In der Warteschlange an der Bushaltestelle
steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock
gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln
und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe.
Als Sie versucht, in den Bus zu steigen,
merkt Sie, daß Sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für
die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem
kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um
den Reißverluss an Ihrem Minirock ein
bißchen zu öffnen und so mehr
Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht
dies aber noch nicht aus, das Bein hoch
genug für die erste Stufe zu heben. Sie
greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber
anschließend feststellen, daß Sie immer
noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu
und öffnet den Reißverschluss, zum
drittenmal, noch ein bißchen weiter –
vergebens, der Rock bleibt zu eng und die
erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein
in der Warteschlange hinter ihr stehender
Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen
grinsend auf die erste Stufe. Sie ist
völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen.
Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf Er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose
geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!!"
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks
Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt
sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt
etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."
Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen,
und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der
Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz
leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst
fuck in my life!"
Sie:
"Was hat er gesagt?"
Er:
"Er kennt Dich."
Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt
sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt
etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."
Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen,
und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der
Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz
leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst
fuck in my life!"
Sie:
"Was hat er gesagt?"
Er:
"Er kennt Dich."
Ein Mann und eine Frau trafen sich in
einer Bar.
Sie verstanden sich ziemlich gut und
beschlossen zu Ihr zu gehen und was zu
trinken.
Nach ein Paar Wein zog der Mann sein Shirt
aus und wusch seine Hände.
Danach zog er seine Socken aus und wusch
wieder seine Hände.
Die Frau schaute ihn an und sagte:
"Hey, du musst Zahnarzt sein."
Verblüfft fragte er:
"Ja, wie hast du das erraten."
Meinte die Frau:
"Ist doch einfach... du wäscht dir die
ganze Zeit die Hände."
Es kam wie es kommen musste, sie kamen
sich näher und landeten im Bett...
Nachdem sie fertig waren sagte die Frau:
"Du musst aber ein guter Zahnarzt
sein."
"Ja, das bin ich wirklich... aber woher
weisst du das?"
Daraufhin meinte die Frau:
"Naja, war ganz einfach... ich hab
überhaupt nichts gespürt!
einer Bar.
Sie verstanden sich ziemlich gut und
beschlossen zu Ihr zu gehen und was zu
trinken.
Nach ein Paar Wein zog der Mann sein Shirt
aus und wusch seine Hände.
Danach zog er seine Socken aus und wusch
wieder seine Hände.
Die Frau schaute ihn an und sagte:
"Hey, du musst Zahnarzt sein."
Verblüfft fragte er:
"Ja, wie hast du das erraten."
Meinte die Frau:
"Ist doch einfach... du wäscht dir die
ganze Zeit die Hände."
Es kam wie es kommen musste, sie kamen
sich näher und landeten im Bett...
Nachdem sie fertig waren sagte die Frau:
"Du musst aber ein guter Zahnarzt
sein."
"Ja, das bin ich wirklich... aber woher
weisst du das?"
Daraufhin meinte die Frau:
"Naja, war ganz einfach... ich hab
überhaupt nichts gespürt!
Egon holt sich ein Grippe und darf nur in
Notfällen aus dem Bett. Eines Tages sitzt
sein Kumpel Alfred bei ihm am Bett.
"Du Alfred, ich müsste mal dringend aufs
Klo, kannst Du mir meine Pantoffel holen?
Die liegen oben im ersten Stock im
Flur."
Alfred bejaht die Bitte und eilt nach
oben. Auf seinem Weg bemerkt er die
bildhübschen Zwillingstöchter von Egon und
sagt zu denen: "Euer Vater hat gesagt,
ich soll euch beide mal ordentlich
durchficken!"
Darauf antwortet eine der Zwillinge
entrüstet: "Was bildest Du Dir eigentlich
ein? Sowas würde er nie sagen!!!"
Da geht Alfred einen Stück zurück und ruft
seinem Kumpel Egon zu: "ALLE BEIDE?!"
und Egon antwortet: "ABER
SELBSTVERSTÄNDLICH!"
________________________________________ __
________
Drei Männer streiten sich, wessen Frau am
dümmsten ist: Der 1. sagt: Meine Frau ist
so dumm, die kauft sich ein Auto und hat
keinen Führerschein. Der 2. sagt: Meine
Frau ist noch dümmer. Sie kauft sich ein
Pferd und kann gar nicht reiten. Da sagt
der 3.: Meine Frau ist noch viel viel
dümmer: Sie reist morgen nach Mallorca und
nimmt 10 Kondome mit und sie hat keinen
Penis.
Notfällen aus dem Bett. Eines Tages sitzt
sein Kumpel Alfred bei ihm am Bett.
"Du Alfred, ich müsste mal dringend aufs
Klo, kannst Du mir meine Pantoffel holen?
Die liegen oben im ersten Stock im
Flur."
Alfred bejaht die Bitte und eilt nach
oben. Auf seinem Weg bemerkt er die
bildhübschen Zwillingstöchter von Egon und
sagt zu denen: "Euer Vater hat gesagt,
ich soll euch beide mal ordentlich
durchficken!"
Darauf antwortet eine der Zwillinge
entrüstet: "Was bildest Du Dir eigentlich
ein? Sowas würde er nie sagen!!!"
Da geht Alfred einen Stück zurück und ruft
seinem Kumpel Egon zu: "ALLE BEIDE?!"
und Egon antwortet: "ABER
SELBSTVERSTÄNDLICH!"
________________________________________ __
________
Drei Männer streiten sich, wessen Frau am
dümmsten ist: Der 1. sagt: Meine Frau ist
so dumm, die kauft sich ein Auto und hat
keinen Führerschein. Der 2. sagt: Meine
Frau ist noch dümmer. Sie kauft sich ein
Pferd und kann gar nicht reiten. Da sagt
der 3.: Meine Frau ist noch viel viel
dümmer: Sie reist morgen nach Mallorca und
nimmt 10 Kondome mit und sie hat keinen
Penis.
"Mami, Mami ich mag meinen kleinen Bruder
nicht!"
"Halts Maul, es wird gegessen was auf den
Tisch kommt!"
------------------------------------------
------------------
Ein Bayern- Fan geht an die
Autofahrprüfung. Ganz traurig kommt er in
seine Firma zurück.
Sein Chef fragt ihn: "Wie ging's
denn?"
Die Antwort: "Schlecht! Durchgefallen!"
Der Chef sagt: "Erzählen Sie, was ist
geschehen?"
Der Bayern- Fan erzählt: "Ich kam an
einen Kreisel. Davor stand eine Tafel, auf
der 30 stand. Da bin ich halt 30 mal um
den Kreisel herum gefahren."
Darauf bemerkt der Chef: "Aha, dann haben
Sie sich wohl verzählt?"
------------------------------------------
------------------
Eine Lehrerin sagt zu ihren Behinderten
Studenten wer mir sein Bundesland ohne zu
Stottern aufsagen kann, bekommt einen
geblasen, der 1.steht auf und sagt seinen
namen und sagt Hhaammmbburrgg, nein sagt
die Lehrerin das war nix. Der 2. steht auf
und sagt Mmmmeckkkllennbu rrgg Vorrrrrr
vorr.. . nein setz dich danke sagt dir
Lehrerin der 3 . steht auf und sagt
Sachsen da sagt die Lehrin fein und bläst
ihn einen bis zum ende, dann sagt er
aufeinmal noch Aaannnhhallttt.
------------------------------------------
------------------
nicht!"
"Halts Maul, es wird gegessen was auf den
Tisch kommt!"
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Ein Bayern- Fan geht an die
Autofahrprüfung. Ganz traurig kommt er in
seine Firma zurück.
Sein Chef fragt ihn: "Wie ging's
denn?"
Die Antwort: "Schlecht! Durchgefallen!"
Der Chef sagt: "Erzählen Sie, was ist
geschehen?"
Der Bayern- Fan erzählt: "Ich kam an
einen Kreisel. Davor stand eine Tafel, auf
der 30 stand. Da bin ich halt 30 mal um
den Kreisel herum gefahren."
Darauf bemerkt der Chef: "Aha, dann haben
Sie sich wohl verzählt?"
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Eine Lehrerin sagt zu ihren Behinderten
Studenten wer mir sein Bundesland ohne zu
Stottern aufsagen kann, bekommt einen
geblasen, der 1.steht auf und sagt seinen
namen und sagt Hhaammmbburrgg, nein sagt
die Lehrerin das war nix. Der 2. steht auf
und sagt Mmmmeckkkllennbu rrgg Vorrrrrr
vorr.. . nein setz dich danke sagt dir
Lehrerin der 3 . steht auf und sagt
Sachsen da sagt die Lehrin fein und bläst
ihn einen bis zum ende, dann sagt er
aufeinmal noch Aaannnhhallttt.
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ja und zwar weil der liebe gott mit dem
mann das perfekte arschloch erschaffen
hat.
sorry nicht böse sein männers
mann das perfekte arschloch erschaffen
hat.
sorry nicht böse sein männers
Kommt nachts die Frau zum Mann nackt ins
Bett.
Sagt die Frau zum Mann: "Wie findest du
das Hemd der Liebe?"
Er: "Na ja, hättest es ja etwas bügeln
können."
Bett.
Sagt die Frau zum Mann: "Wie findest du
das Hemd der Liebe?"
Er: "Na ja, hättest es ja etwas bügeln
können."
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach
Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann
neben mir. Erst hat er mir die Hand auf
die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann
auf den Bauch, und dann..." "Hör auf",
schreit die Mutter, "Du machst mich noch
ganz geil!"
------------------------------------------
------------------
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf
bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen. Sagt der eine
Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der
Schule auf, ich halte sie fest und hebe
ihr den Rock hoch" Darauf der andere "
Und ich trete ihr dann ordentlich in den
Sack!"
Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann
neben mir. Erst hat er mir die Hand auf
die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann
auf den Bauch, und dann..." "Hör auf",
schreit die Mutter, "Du machst mich noch
ganz geil!"
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Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf
bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen. Sagt der eine
Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der
Schule auf, ich halte sie fest und hebe
ihr den Rock hoch" Darauf der andere "
Und ich trete ihr dann ordentlich in den
Sack!"
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