Forum

Fritzchen sieht Papa mit einem Ständer im

Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke

aufstellt. Natürlich fragt er was das denn

sei. Papa antwortet ihm: "Das ist ein

Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu

Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das

Zelt steht. Die Vorstellung kann

beginnen."

Fritzchen folgt selbstverständlich Papas

Bitte und rennt zu Mama. Kurz darauf kommt

er wieder und meint: "Mutti hat gesagt:

Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung

muß leider ausfallen."

"Gut.", meint Papa, "Dann geh doch

bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie

soll doch bitte kommen, um die Vorstellung

abzublasen."

Geht ein Mann zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor... Ich hab so

schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile

und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm... Montag, Dienstag,

Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder:

"Eine Geliebte?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm... Montag, Dienstag,

Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint:

"Puff?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm... Montag, Dienstag,

Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange

und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein

Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel

Geschlechtsverkehr!"

Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und

ich dachte schon, das kommt vom

Onanieren..."

lol

Steht ein Autofahrer wegen

Geschwindigkeitsüberschreitung vor

Gericht: Richter: "Soso, sie behaupten

also, Sie seien nicht zu schnell gefahren.

Wie wollen Sie das denn beweisen?"

Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf

dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

steht eine kleine im wald und jammert.

"quaaaaak, quaaaaaak, quuaaaak". kommt

ein bär vorbei und spricht sie an: "na

kleines, was hast du denn? warum jammerst

du denn so?" darauf die ente: "ach,....

ich weiß nicht was ich bin. das ist ein

baum, das ist eine blume, aber ich.... ich

weiß nicht, was ich bin! kannst du mir

nicht helfen?" der bär schaut sich die

kleine ente an und stellt fest: "nun, du

hast federn, du hast schwimmhäute, du hast

flügel und einen schnabel. Ich sag

mal,..... du bist ne ente!" da freut sich

die kleine ente und schreit "ja,..... ich

bin ne ente!" fragt der bär: "jetzt

weißt du, was du bist. Nun helfe mir und

sag mir, was ich bin!" die kleine ente

schaut den bären mit großen augen an.....

"nun" sagt sie, "du bist behaart und du

stinkst...... du bist dann wohl ne

votz..... ähm muschi!"

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ

seine Freundin nach Hause. Dort

angekommen, beim Austausch des

Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich

etwas in seiner Hose regte. Mit einem

Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich

mit der Hand an die Wand und sagte zu

Ihr:



"Liebling, würdest Du mir einen

blasen?"



Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine

Eltern würden uns sehen!"



Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns

schon um diese Uhrzeit?"



Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir

vorstellen, was passiert wenn wir erwischt

werden?"



Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so

sehr?"



Sie: "Nein, nein und nochmals nein, ich

liebe Dich auch, aber ich kann es einfach

nicht!"



Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."



Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus

an, die jüngere Schwester des Mädchens

erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt

verschlafen: "Papa sagt, mach hin und

blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama

runterkommen und es machen, oder ich.

Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er

selber runter und macht es. Aber um Gottes

Willen, sag dem Arschloch, er soll seine

Hand von der Klingel und der Sprechanlage

nehmen!"

Männer sind :



- wie Milch : wenn man sie stehen lässt,

werden sie sauer



- unbestechlich : die meisten nehmen nicht

einmal Vernunft an



- wie Autoreifen : ziemlich aufgeblasen,

ohne Profil und stets bereit, einen zu

überfahren



- wie Handschellen : immer gleich

eingeschnappt



- wie Zwiebeln : nach dem Schälen ist der

Rest zum Heulen



- wie Tapeten : man muss sie wechseln,

bevor sie einen langweilen



- lediglich das Ergebnis eines

verkrüppelten Chromosoms.

krass süsse.....man man und das von dir

....hehe...sollte von mir

kommen...laaaaaaaaaach

*lach mausi hab dich lieb *knuddel

@perla

nun ist dein hase aber traurig und ganz

schön enttäuscht

ey das iss mein e maus oder hase drac

;0))

asö was falsch gelesen *lach

menno draconis.....weisste doch wie ick

dat meine....mein

hase.....knutschaaaaa.....*fg*

Ein Jäger schleicht durch den Wald, Da

sieht er einen Bären und Visiert ihn an

und Schießt daneben, plötzlich steht der

Bär neben Ihm und sagt "Entweder darf ich

Dich Ficken oder ich bring Dich um"!

Tja welche wahl hatte wohl der Jäger also

lies er sich von hinten nehmen.

Am nächsten Tag sagt sich der Jäger dem

Bären zahle ich es heim.

Der Jäger schleicht wieder durch den Wald

und sieht den Bären wieder legt an und

Schießt wieder daneben.

Da steht der Bär wieder hinter dem Jäger

und sagt seinen Spruch "Entweder darf ich

Dich Ficken oder ich bringe dich um!"

Tja am Dritten tag will der Jäger es noch

einmal Probieren so eine Schande kann man

nicht auf sich sitzen lassen.

Er sieht den Bären und Visiert Ihn an und

Drückt ab "Päng" wieder da neben da

Klopft ihm der Bär von Hinten an die

schulter und sagt "Zum Jagen kommst du

nicht in den Wald oder?"

Zu dem Witz mit dem Bären paßt wohl

Folgendes:



Achtung FSK18..



http://img375.imageshack.us/img375/6578/ba

er5mi.jpg

kreiiiiiiiiiiisch fox...war klar das sowas

von dir kommt....genial

Äääh Fox, also wirklich...

du meine Fresse... da schliesst ja nix

mehr *lol*

unterhalten sich 2 feministinnen, sagt die

eine: "kannste mal die salzstreuerin

rübergeben"

Treffen sich zwei Blondinen beim Shopping.

Sagt die eine: "Ich bekomme von neuen

Schuhen immer Blasen". Sagt die andere:

"Bei mir ist es umgekehrt".