Forum
Thema: "die besten WITZE"
LÖÖL @beckingham..der ist RICHTIG!!*lautlacht*
In einem Frauenkörper wohnen 3
Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der
Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet
stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine
Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden
Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere:
"Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir
die Bude voll!"
In einem Frauenkörper wohnen 3
Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der
Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet
stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine
Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden
Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere:
"Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir
die Bude voll!"
LÖÖL @beckingham..der ist RICHTIG!!*lautlacht*
In einem Frauenkörper wohnen 3
Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der
Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet
stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine
Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden
Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere:
"Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir
die Bude voll!"
In einem Frauenkörper wohnen 3
Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der
Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet
stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine
Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden
Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere:
"Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir
die Bude voll!"
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Gott zu Adam: "Adam,
ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist
phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechtzend): "Was muß ich
dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!"
"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht
nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten
Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"
ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist
phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechtzend): "Was muß ich
dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!"
"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht
nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten
Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"
Manfred sitzt im
Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh
an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er
ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir
leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so
etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh
an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er
ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir
leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so
etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
... nach seiner Aufgabe hier unten. Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten. - Abgelehnt! Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen. - Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund den Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine beim oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre." Macho sofort: "Das nehme ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"
Da sah der Macho seinen Freund den Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine beim oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre." Macho sofort: "Das nehme ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"
Sehr sehr fein @BigHit *lach*
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden"
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden"
Ein Bsp für die Weibliche Natur
Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast Du das bloß gemacht?" " Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".
Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast Du das bloß gemacht?" " Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".
Frag mich neulich mein Nachbar:" Du wenn ich mit deiner Frau penne, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nee", sag ich, "Dann sind wir Quit."
"Nee", sag ich, "Dann sind wir Quit."
Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.
WER BIN ICH?
Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.
WER BIN ICH?
Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!
Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.
WER BIN ICH?
Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.
WER BIN ICH?
Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!
21 Tipps wie sie ein richtiger Mann werden
1. Sag nie nein zu Sex! Quantität ist gleich Qualität.
2. Vergiss alles, was die Ärzte sagen. Impotenz ist ein Tabu!
3. Ruf nie als Erster an!
4. Gib deinem Penis einen Namen!
5. Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig!
6. Denk daran, dass Männer mit vielen Freundinnen nicht unattraktiv sind.
7. Frag nie um Rat, wenn dein Auto kaputt ist. Das ist ein Zeichen der Schwäche. Geh lieber gleich in die Werkstatt!
8. Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt.
9. Denk daran, dass Männer auf die Straße spucken.
10. Zieh nie etwas an, was zum Outfit deiner Freundin passt.
11. So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt nicht an dir, es liegt an mir.“
12. Übertreib immer ein wenig, wenn du über Sex sprichst.
13. Das Leben ist ein Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste zu sein.
14. Denk daran, dass alles, was gesagt wird, sexuell ausgelegt werden kann.
15. Denk daran, dass wirklich viele Gegenstände an etwas Sexuelles erinnern.
16. Sag nie „nein“ zu Freibier!
17. Das Wort „Liebe“ gibt es nicht in deinem Wortschatz.
18. Sage es dir immer wieder: Du bist ein guter Liebhaber, weil du immer zum Orgasmus kommst.
19. Spiel mit dem Essen!
20. Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du von Natur aus so aussehen.
21. Denk an Bier, denk an Fußball!
1. Sag nie nein zu Sex! Quantität ist gleich Qualität.
2. Vergiss alles, was die Ärzte sagen. Impotenz ist ein Tabu!
3. Ruf nie als Erster an!
4. Gib deinem Penis einen Namen!
5. Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig!
6. Denk daran, dass Männer mit vielen Freundinnen nicht unattraktiv sind.
7. Frag nie um Rat, wenn dein Auto kaputt ist. Das ist ein Zeichen der Schwäche. Geh lieber gleich in die Werkstatt!
8. Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt.
9. Denk daran, dass Männer auf die Straße spucken.
10. Zieh nie etwas an, was zum Outfit deiner Freundin passt.
11. So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt nicht an dir, es liegt an mir.“
12. Übertreib immer ein wenig, wenn du über Sex sprichst.
13. Das Leben ist ein Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste zu sein.
14. Denk daran, dass alles, was gesagt wird, sexuell ausgelegt werden kann.
15. Denk daran, dass wirklich viele Gegenstände an etwas Sexuelles erinnern.
16. Sag nie „nein“ zu Freibier!
17. Das Wort „Liebe“ gibt es nicht in deinem Wortschatz.
18. Sage es dir immer wieder: Du bist ein guter Liebhaber, weil du immer zum Orgasmus kommst.
19. Spiel mit dem Essen!
20. Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du von Natur aus so aussehen.
21. Denk an Bier, denk an Fußball!
Ein Tag im Leben eines Studenten
1. Semester
05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes
"Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher
entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer
Jogging um den Strandboden, mit einem Besoffenen zusammengestoßen,
anschließend eiskalt geduscht.
06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und
Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit
genehmigt.
07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon
besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher
aufzustehen.
07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen
lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles
mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten
mitgelacht.
08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli
angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose
Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof. entschuldigt.
12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten
weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Skript immer noch nicht fertig.
Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen.
Daran geht die Welt zugrunde.
13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's
zur Klausurvorbereitung verabredet.
13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der
letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester
haben keine Ahnung.
15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der
dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.
16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine
Irrtümer aufgeklärt.
18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen
eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür
Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.
23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch "Das
Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde
demnächst die Nacht hinzunehmen.
1. Semester
05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes
"Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher
entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer
Jogging um den Strandboden, mit einem Besoffenen zusammengestoßen,
anschließend eiskalt geduscht.
06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und
Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit
genehmigt.
07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon
besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher
aufzustehen.
07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen
lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles
mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten
mitgelacht.
08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli
angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose
Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof. entschuldigt.
12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten
weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Skript immer noch nicht fertig.
Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen.
Daran geht die Welt zugrunde.
13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's
zur Klausurvorbereitung verabredet.
13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der
letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester
haben keine Ahnung.
15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der
dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.
16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine
Irrtümer aufgeklärt.
18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen
eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür
Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.
23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch "Das
Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde
demnächst die Nacht hinzunehmen.
13. Semester
10.30 Aufgewacht! Kopfschmerz. Übelkeit. Zu deutsch: KATER.
10.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der
Zimmertemperaturprüfung. (arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt;
Ich bin gefangen.
11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das
ist hier die Frage.
11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an
und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe
Zuschauer Guten Morgen liebe Studenten." Auf die Provokation
hereingefallen und aufgestanden.
13.30 In der Cafetaria der Mensa am Strandboden beim Skat mein
Mittagessen verspielt.
14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit
gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten
über die letzte Entwicklung des Dollar-Kurses.
15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nur weg hier, total von
Erstsemestern überfüllt.
16.00 Fünf Minuten im Tech gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine
Flugblätter - nichts wie raus.
17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
18.15 Wichtiger Termin zuhause: Star Trek!
18:20 Mist! Kein Star Trek! Stattdessen Live-Übertragung von
Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...
19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im
Havanna. Immer dieser Streß!
01.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins
Jovel.
04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.
05.35 Am Strandboden von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden.
Hat mich gemein beschimpft.
06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte
die Kleine nicht dabei.
07.05 Ich schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio
ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute Nacht
liebe Studenten."
10.30 Aufgewacht! Kopfschmerz. Übelkeit. Zu deutsch: KATER.
10.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der
Zimmertemperaturprüfung. (arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt;
Ich bin gefangen.
11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das
ist hier die Frage.
11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an
und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe
Zuschauer Guten Morgen liebe Studenten." Auf die Provokation
hereingefallen und aufgestanden.
13.30 In der Cafetaria der Mensa am Strandboden beim Skat mein
Mittagessen verspielt.
14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit
gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten
über die letzte Entwicklung des Dollar-Kurses.
15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nur weg hier, total von
Erstsemestern überfüllt.
16.00 Fünf Minuten im Tech gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine
Flugblätter - nichts wie raus.
17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
18.15 Wichtiger Termin zuhause: Star Trek!
18:20 Mist! Kein Star Trek! Stattdessen Live-Übertragung von
Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...
19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im
Havanna. Immer dieser Streß!
01.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins
Jovel.
04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.
05.35 Am Strandboden von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden.
Hat mich gemein beschimpft.
06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte
die Kleine nicht dabei.
07.05 Ich schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio
ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute Nacht
liebe Studenten."
Die Sprache der Männer
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin Müde = Ich bin Müde
Schönes Kleid = Geile Titten!!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst
du dich jetzt durch?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 DM und kein bisschen anders
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex
Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich
liebkosen
(Ich möchte Sex mit dir!)
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix
wird...
Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander
schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine
tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit
anderen Männern ins Bett gehst
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin Müde = Ich bin Müde
Schönes Kleid = Geile Titten!!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst
du dich jetzt durch?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 DM und kein bisschen anders
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex
Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich
liebkosen
(Ich möchte Sex mit dir!)
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix
wird...
Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander
schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine
tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit
anderen Männern ins Bett gehst
Zufallsprofil
Infos
Umfrage
