Forum

Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht. Sagt er: "Hoffentlich ist nichts passiert." - "Keine Sorge", beruhigt sie ihn, "ich hab ne Spirale drin!"

*lach* Und wenn nicht, benutzt man eben einen Tintenkiller ^^

geht ein kleines mädchen mit nem älteren mann zur später stunde durchn wald....sagt das kleine mädchen:"du onkel,ich hab angst im dunkeln" ....sagt der mann zum mädchen:"was soll ich denn sagen,ich muss nachher noch aLLeine zurück" ^^

Mann und Frau gehen gemeinsam ins Bett. Er deutet Ihr an das er Sex will. Sie meint daraufhin : "Heute nicht Schatz, ich muß morgen zum Gynäkolgen, da fühle ich mich unwohl." Daraufhin dreht er sich um. Nach einer Weile fragt er sie : "Schatz, mußt Du morgen auch zum Zahnarzt ?"

stehtn panzer anner kreuzung...

...RECHTS auf der strasse stehtn nazi...

...und LINKS is auch frei....^^

Crivitz

*ich lach mich tot*

Was denkt n Gynikologe, wenn er abends mit der Straßenbahn nach Hause fährt? : Endlich mal Gesichter!

Geht ein Mann am Strand entlang und findet eine Flasche. Er hebt sie auf und öffnet sie. Plötzlich erscheint der Geist der Flasche und freut sich, dass er frei ist.
"Du hast mich befreit, dafür hast Du einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt kurz und sagt:
"Ich wünsche mir eine Autobahnbrücke von Europa nach Amerika."
"Oh,oh", sagt der Geist entsetzt. "So viel Arbeit, so viel Material und so viel Aufwand. Da sitz ich ja ewig mit an. Ne, ne...Nimm mal was anderes!"
Der Mann überlegt kurz und sagt:
"Na gut, dann wüsste ich gerne wie Frauen denken."
Der Geist guckt ihn an und sagt resignierend:
"Willst Du die Autobahn vier- oder achtspurig?"

Wie nennt man den Lehrling eines Frauenarztes?

...Lippenstift...

Wo liegt bei einer Frau der Blinddarm?

Gleich links, wenn man rein kommt.

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

Klein Erna sitzt auf der Schulbank und hat zum ersten Mal ihre Tage. Dies kann sie sich nicht erklären. Die Lehrerin bemerkt es und sagt zu ihr:
"Klein Erna, geh mal nach Hause und Mutti wird Dir schon sagen was los ist."
Klein Erna macht sich auf den Weg und trifft Klein Fritzchen, der mal wieder zu spät kommt.
"Was ist denn mit Dir los, klein Erna?"
"Ich weiß auch nicht, aber guck mal wie das aussieht."
"Na dann zeig mal her", meint Klein Fritzchen, "damit kenne ich mich aus".
Klein Erna hebt den Rock und klein Fritzchen schaut kurz nach. Dann sagt er zu Klein Erna:

"Ganz klarer Fall, ist glatt abgerissen das Ding."

Zwei Nutten stehen in Mainz auf einer Brücke und schauen über den Rhein.
Sagt die eine: "Mainz ist ein ganz schönes Dreckloch"
Sagt die andere: "Meins auch."

Zwei Nutten kommen nach Hause in ihr Mehrfamilienhaus und sehen im Hausflur einen Fleck. Sagt die eine: "Guck mal, der Fleck sieht aus wie Sperma." Daraufhin nimmt die andere den Finger, taucht ihn in den Fleck und steckt sich den Finger dann in den Mund. "Das ist Sperma.", sagt sie. Nun nimmt die andere ebenfalls den Finger und steckt ihn erst in den Fleck und dann in den Mund.
"Ist aber nicht aus dem Haus."

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine zur anderen: "Wie hast du deinem Mann bloss das Saufen abgewöhnt."
"Das war ganz einfach. Ich habe in der Küche einen Eimer voll Schnaps auf den Tisch gestellt und dann eine tote Katze hineingelegt. Dann bin ich in das Bett gegangen. Und als mein Mann nach Hause kam und den Eimer mit der Katze sah, hat er sich so geekelt, dass er von da an nie wieder getrunken hat."
"Das mach ich auch.", sagt sie.
Gesagt, getan. sie kauft Schnaps, Eimer und sammelt eine überfahrene Katze auf. Alles zusammen stellt sie auf den Küchentisch, geht in´s Bett und wartet bis ihr Mann nach Hause kommt. Sie hört auch, dass er kommt, aber mehr passiert nicht. Neugierig geworden steht sie auf und öffnet die Küchentür.
Sie gerade noch, wie ihr Mann die Katze auswringt und dabei sagt: "Mann, da muss doch noch einer drin sein."

Der junge Hans vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Hans wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Hans stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!" Hans schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"

Treffen sich zwei Läuse und die eine friert ganz fürchterlich. "Mann", sagt die eine, "was hast du den gemacht?"
"Ach", sagt diese zitternd, "ich war im Bart von einem Motorradfahrer und das war ganz schön kalt. Und Du?"
"Ich hatte das besser. Ich habe mir eine schöne Frau gesucht, bin zwischen ihre Beine geklettert und da war es dann schön weich und warm."
"Das mache ich auch", sagt die andere.
Am nächsten Tag treffen sie sich beide wieder und erneut friert die eine Laus fürchterlich.
"Mann, was ist denn mit dir wieder los. Wolltest Du dir nicht auch eine schöne Frau suchen?"
"Habe ich doch gemacht", sagt diese. "Ich habe mir eine schöne Frau gesucht, bin zwischen ihre Beine geklettert und tatsächlich war es dort ganz weich und warm. Und dann bin ich eingeschlafen. Und als ich wieder aufwachte, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer."

Bush bekommt einen Herzinfarkt und stirbt. Als er in
der Hölle ankommt schaut der Teufel in sein
Seelen-Eingangs-Buch und sagt "Mh, mh, Bush, mh. Hab
Dich gar nicht auf meiner Liste und alle meine Zimmer
sind schon voll, mh. Naja, zurückschicken kann ich
Dich wohl schlecht. Also pass auf. Es gibt hier
Seelen, die die Hölle nicht so sehr verdient haben wie
Du, darum zeige ich Dir jetzt drei Räume. Wenn Dir
einer gefällt sagst Dus mir und ich lasse den jetzigen
Bewohner gehen und steck Dich rein" Bush willigt ein.
In der ersten Tür ist Roosevelt, der Stein klopft.
Sagt Bush "Oh ne, das mag ich nicht, die ganze
Ewigkeit Steine klopfen, wo ich doch immer solche
Kreuzschmerzen habe, als nein." In der nächsten Tür
ist der ganze Raum mit Wasser gefüllt und Truman
schwimmt hin und her. Sagt Bush "Oh ne, das gefällt
mir auch nicht, die ganze Ewigkeit rumschwimmen, dabei
krieg ich doch so schnell einen Krampf in der
Schulter, nein, das will ich auch nicht". Teufel mach
die dritte Tür auf. Liegt Clinton nackt auf einer Bank
festgeschnallt und Levinsky "lutscht" an ihm rum. Sagt
Bush "Also, mh, ja das könnt ich mir die ganze
Ewigkeit lang vorstellen. Also Teufel ich hab mich
hierfür entschieden." Der Teufel schaut ihn an "Bist
Du wirklich sicher? Also gut. Monika, Du darfst gehen!!!"

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?" darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"