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Die größten Verführer aller Zeiten, Don-Juan, Casanova und Armand sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Don-Juan, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Figger bin!" "Moment!" meint Casanova, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Stecher aller Zeiten!" Darauf Armand: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

ha ha, der ist es ja glatt wert sich zu merken

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die
Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen
Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem
Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht
sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus!"

Kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei. Vor der Ladentür steht ein Araber und klopft gerade einen seiner
Teppiche sauber. Darauf sagt der Mann: "Na, was ist denn los, springt er nicht an?"

Das Ehepaar badet im Fluss. Plötzlich schreit die Frau: "Ich habe keinen Grund, Adalbert, ich habe keinen Grund!"
Da brummt der Ehemann: "Immer dasselbe mit den Frauen: Sie schreien, einfach ohne Grund!"

ich kann da nur mal www.superlopi.de.vu empfehlen!! dort gibt es jede menge lustiger sachen zu lesen!! ich empfehle die stoprry

"am samstag abend auf der suche nach was zu essen"

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt:"Wo kommt die Zigarre her?!" Keine Antwort. Er brüllt noch mal:"Wo kommt die Zigarre her!?" Keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank:
"Aus Havanna, Du Idiot!"

Was trennt drei Säufer von drei Schlampen: ... „Die Cockpit-Tür!“

Ein Mann geht durch den Wald. Da kommt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld." Da sagt der Räuber: "Dann gib mir Deine Armbanduhr." Der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt:
"Dann trägst Du mich halt ein Stückchen!"

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurueck: "Mir gäbed nix!"

Du mein Hirt - zu Psalm 23

Du mein Hirt,
Wie schwer fällt es mir,
Dir ganz zu vertrauen,
Mich auf Dich zu verlassen,
Auf Dich zu bauen,
Auf Dich, mein einer Hirt,
Der Du Dein Leben für mich gegeben hast,
Der Du für mich gekreuzigt wurdest.

Und doch bist Du immer mein Hirt,
Trotz meiner vielen Zweifel,
Und führst mich auf Deine Weide,
Wo es statt gewöhnlichem lebendiges Wasser gibt,
Wo es statt Gras ewiges Leben gibt,
Wo Du mich salbst mit Deinem Geist,
Und wo ich bei Dir und in Dir bleiben darf in Ewigkeit.

Du bist mein Hirt, mein Herr,
Du allein, Du allein!


(bei dir und IN dir) (gruß an @prinz)

Was ist der Unterschied zwischen Picknick und Panik ?

28 Tage

Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet:
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine.
"Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste...
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch mal durchreitet!"

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt.
Dennoch fragt er sie: ´Entschuldigung, kennen wir uns?´
Sie erwidert:´Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!´
Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. ´Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?´
´Nein´ erwidert sie kalt. ´Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn.´

einmal Blasen bitte
Spät Nachts brachte ein Mann seine neue Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen und beim Abschieds-Zungenkuss, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: “Liebling, würdest Du mir hier gleich einen blasen?”
Sie, entsetzt: “Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!”
Er: “Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?”
Sie: “Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?”
Er: “Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!”
Sie: “Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!”
Er: “Freilich kannst Du… Bitte…”
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: “Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!”

Ein Sohn fragt den Vater: 'Papi, was ist eigentlich Politik? Da sagt der Vater: 'Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.
'Ja!', antwortete der Sohn. 'Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

danke göre ... immer wieder erhellend^^

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

*würg* ^^