Forum

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"
Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"
Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!"
Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?" - "Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht." "Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."

Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt: "Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".

Originalübertragung eines Gespräches zwischen einer sich im Landeanflug befindlichen Maschine und dem Tower:

Pilot:
"Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower:
"Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."
Pilot:
"Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower:
"Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot:
"Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower:
"You can believe me, this is Vienna!
Pilot:
"But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower:
"Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

Viel Spass, wenn ihr das nächste Mal fliegt.

Und noch einer:

Tower (in Stuttgart):
"Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot:
"Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower:
"Wir auch. Reduce to 173 knots."

*schreimichweg*

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)

In der Bar bestellt ein Mann einen Schnaps nach dem anderen. "was ist den los?", fragt der Barkeeper. "ich habe Probleme mit meiner Schwiegermutter" antwortet der Mann. "prost" sagt der Barkeeper, "Aber jeder hat doch mal Probleme mit der Schwiegermutter. "Klar" sagt der Mann, "aber du hast deine nicht geschwängert"

Ein Pilzsucher muß im Wald seine Notdurft verrichten. Er hockt sich hinter einen Baum und legt los. Als er fertig ist, steht er auf, dreht sich um und muß entdecken, das am boden kein haufen liegt. Er ist ganz verwundert und fängt am Boden zu suchen an. Auf einmal hört er hinter sich eine Stimme: "Halt, was suchen sie hier?" Er dreht sich um, und vor ihm steht ein Jäger. Da er ihm nicht sagen will das er seinen scheisshaufen sucht sagt er kurzerhand "ich suche meine geldbörse, die hab ich hier irgendwo verloren" Darauf der Jäger " Ihr Glück, ich suche nämlich die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat"

Treffen sich zwei Freundinnen, meint die eine:"Mein Freund hat mir 20 Rote Rosen geschenkt. Jetzt darf ich wieder 14 Tage lang die Beine breit machen". Darauf die Andere:" Wie? Habt ihr keine Vasen?"

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"

Zwei Blondinen fahren die Landstraße lang, da sehen sie wie eine Blondine mitten auf der Wiese in einem Boot sitzt und angelt. Darauf die eine zur anderen:" Siehst du und das sind die Blondinen die unseren Ruf ruinieren!" Darauf die andere:" Genau und wenn ich schwimmen könnte würde ich rüber schwimmen und ihr ein in die Fresse hauen."

Immer noch der Beste:
Arzt: Sie haben Krebs und Alzheimer.
Patient: Gott sei Dank kein Krebs.