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Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht,
sagt er zu seinem Vater: "Vaddern, heut möcht ich mich
mal richtig betrinken, okay?" Sagt der Vater : "Okay,
mein Junge, aber übertreibs nicht."

Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen
Flecken und fragt seinen Vater: "Sag mal Vaddern,
hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn
du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause
kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst,
dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer
stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann
ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst
"ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
vielleicht auch noch okay.

Aber, wenn du ins
Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst,
da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER,
DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

urst ulkig

selten so gelacht

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ol

treffen sich drei blondinen und gehen in den wald, nach einer weile treffen sie eine fee. Die fee sagt: "jede von euch hat einen wunsch frei" sagt die erste sie hätte gerne noch blondere haare, schwups war dies geschehen. die zweite wünscht sich noch blauere augen...schwups hat sie blauere augen! Die dritte überlegt: "meine haare sind blond genug, meine augen blau genug....ich wäre gerne noch blöder als ich schon bin" schwups wurde sie ein mann!

blau kann man nich steigern..und der witz ist noch ulkiger als der erste...

*applausgeb*

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Da is der besser:
Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht,
sagt er zu seinem Vater: "Vaddern, heut möcht ich mich
mal richtig betrinken, okay?" Sagt der Vater : "Okay,
mein Junge, aber übertreibs nicht."

Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen
Flecken und fragt seinen Vater: "Sag mal Vaddern,
hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn
du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause
kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst,
dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer
stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann
ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst
"ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
vielleicht auch noch okay.

Aber, wenn du ins
Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst,
da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER,
DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

ha ha und das von einer blondine nicht schlecht hi hi.
ps nicht böse gemeint

ein dachdecker besucht einen arbeitskollegen der sich bei einem sturz von einem dach beide beine gebrochen hat. sie sitzen zusammen an einem tisch und der verunglückte fragt seinen kollegen: kannst mir mal meine hausschuhe vom dachboden holen? klar kein problem sagt sein kollege und geht auf den dachboden. dort trifft er die beiden 18jährigen, gutaussehenden töchter seines arbeitskollegen und meint: eure vater hat mich hoch geschickt um euch beide zu bumsen! das glaub ich nicht!, meint eine empört. ihr glaubt mir nicht?fragte der mann. da schrie er zu seinem verunglückten freund unten: beide? als antwort bekam er: natürlich beide was denkst du denn ?

löl

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? - Der Mücke musst du beim Saugen nicht den Kopf kraulen ; )

Warum ist es oftmals der letzte Wunsch einer Stewardeß, daß die Asche ihrer Gebeine auf der Landebahn verstreut wird?

Damit die gesamte Cockpit-Crew ein letztes Mal drüberrutschen kann!!

Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."

"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."

"Konntest du sie nicht sehen?"

"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."

Was ist der Unterschied...
...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!"

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernuenftiges rauskommen kann.

lol @schmatzler

Was tut ein Chamäleon, wenn es vor einer Schlange steht?
Sich hinten anstellen!

Was passiert wenn Mann eine Handgranate in die Kueche schmeisst? Das Chaos bleibt, aber das Gemecker hoert auf!