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Was so den Tag über geht...

Manjusty | 17.01.2008 8 0

Also....hier kommt der Hit des Tages:

,,Rolle rolle rolle roll mein Ball, rolle, rolle roll mein Reifen....''

Yeahh täterääätäääää

die after-delante-and-ante-penny-shop-tour war nurn Anfang - klitzekleiner Anfang...

see ya next time

TRIMMI der beste Freund der Böhsen Onkelz!

Pitty777 | 17.01.2008 7 0

MORD AN TRIMMI

Kevin, Auge und Trimmy waren im "Speak Easy" und feierten einen Sieg der deutschen Fußballmannschaft.....Trimmi musste irgendwann einmal die Toilette aufsuchen. Auf dem Klo traf er Auge, vollbärtig und angetrunken. Nebeneinander standen sie an der Rinne und lachten über Witze, die sie sich kurz zuvor an der Theke erzählt hatten. Aus einer der Toilettenkabinen kamen Geräusche,die sich verdächtig danach anhörten, als wenn sich dort zwei Typen gerade eine Nase Koks reinziehen würden. Auge war als erster fertig und verließ auch als Erster das Klo. Nicht ohne sich auf halbem Wege zur Bar nochmal umzudrehen. Durch die offene Klotür mußte er eine Szene beobachten, die so kurz und so irreal war, dass die ganze Welt um ihn herum zu gefrieren schien. Alles was sich zwischen Auge und dieser Szene befand, erstarrte in der Bewegung. Die zwei Typen, die aus dem Klo gekommen waren, hatten Trimmi in ihrer Mitte stehen. Trimmi mit einem Bierglas in der Hand, sah aus, als wenn er dringend Hilfe benötigte. Die Situation schrie nach einem Eingriff, aber Auge konnte sich nicht bewegen. Seine Füße waren wie einzementiert. Einer der zwei Männer hatte ein Messer in der Hand und stach es Trimmy in die Brust. Einfach so. Trimmy stürzte daraufhin panisch aus der Toilette, durch den Flur und genau in Auges Arme. Er stammelte etwas davon, daß er gestochen worden war, und er schrie Auge an, daß er etwas unternehmen sollte.
Dann riß er sich los und flog auf Kevin zu, der ungläubig auf Trimmys blutende Brust starrte und dann nach Auge schielte. Auge hatte endlich seine Fassung wiedergefunden und brach krachend durch die Klotür. Der Täter der nicht größer war, als er selber und auf den ersten Blick absolut ungefährlich aussah, stach sofort mit seinem Messer auf Auge ein. Auge hatte ein paar Schwinger landen können, blutete aber stark aus mehreren Wunden. Keine 5 Sekunden später lag Auge am Boden und fürchtete selbst um sein Leben. Im Speak Easy war die Party Laune verschwunden und viele machten sich aus dem Staub. Kevin hockte draußen auf der Straße und hielt den schwer blutenden Trimmy in seinen Armen. Trimmy war kreidebleich und keuchte. Der Schweiß tropfte ihm von der Stirn. Die nackte Panik sprach aus seinen Augen. Mit einer Hand hielt er sich an Kevins Kragen fest, die Andere hielt er auf die Wunde gepresst. Sprechen konnten sie beide nicht. Auge wehrte sich mit Händen und Füßen, während der Typ mit dem Messer immer noch auf ihn einhackte. Stefan Winter, das Tier, das damals Kevin im Klapperkahn, gleich um die Ecke, beinahe totgeschlagen hatte, war mit einem Garderobeständer in die Herrentoilette eingefallen und schlug nun den Messerstecher damit nieder. Gott im Himmel, wie haben Auge und Winter diese Typen zusammengetreten. Dem einem hatten sie ein Ohr abgehauen, daß später wieder angenäht werden musste. In all dem Blut sind dann Auge und Winter nach draußen gelaufen. Sie mussten unbedingt herausfinden was mit Trimmy passiert war. Auf der Straße hatte sich eine große Menschenmenge versammelt. Ein Notarztwagen stand dort in der schmalen Gasse, und von überall waren Polizeisierenen zu hören, die sich allesamt den Tatort näherten. Schnell waren Paradiesgasse und Dreieicherstrasse von der Polizei abgeriegelt. Das Messer lag noch am Boden, die Täter aber waren in dem Chaos geflüchtet. Winter machte sich schwere Vorwürfe, daß er sie nicht gleich totgeschlagen hatte. Auge der ebenfalls stark blutete, lief panisch die Gassen rauf und runter , um die zwei Jungs vielleicht doch noch zu erwischen. Im Notarztwagen, vor dem Speak Easy, sah Auge seinen Freund Trimmy liegen, dessen Körper sich unter den Stromstößen noch einmal aufbäumte und dann liegen blieb. Trimmy, zu diesem Zeitpunkt 23 Jahre alt, war schon nach 3 Minuten, noch bevor der Krankenwagen in die Große Rittergasse eingebogen war, in Kevins Armen verblutet ...

Schatz

Puschiii vom Nuckiii Aka Lizchen | 17.01.2008 14 1

Uhii Schatz sein kleines steifes Kind xD

boah babe unendlich geil mit dir

heut nacht dein bettchen rocken

was ist der nachteil von zuviel sex???

Richtig,andauernt neue Betten zu kaufen ;D

Du mein Herz..

Haselmaus | 16.01.2008 9 0

Was würdest du tun

Ich frage mich,
was würdest du tun,
wenn ich einfach zu dir geh,
vor dir steh
und wenn ich dir dann in die Augen seh
und wein
und dir sage, dass es deine Tränen sind,
weil sie wegen dir fallen.
Was würdest du tun,
wenn ich dir einfach mein Herz zeige,
dir sage,
dass es wegen dir kaputt ist
weil du mir gerade so weh tust
Ich frage dich,
was würdest du dann tun?
Dich umdrehn und gehn?
Bloß stumm vor mir stehn?
Ich weiß es nicht!
Aber hab keine Angst,
ich werde es niemals tun
ich lieb dich viel zu sehr!


Und ich denke das weißt du ganz genau ,du bist mein Engel und ich will mein Leben nur mit dir verbringen!!!!


Ach, wenn Du doch jetzt bei mir wärst!

Du bist mein Ein und Alles.
Bist die Luft,
die ich zum Atmen brauche.
Bist die Sonne,
die mich wärmt.
Bist der Engel,
der mich beschützt.

Mein schatz:
Ich liebe Dich


Dein Hasi

Arbeit is Scheisse

Frechdachs100 | 16.01.2008 0 0

Und wieder ist ein Tag vollbracht,
und wieder ist nur Mist gemacht.
Gut' Nacht, schlaft wohl ihr Sorgen,
leckt mich am Arsch bis Morgen!
Und Morgen mit dem selben Fleiße,
gehts wieder an dieselbe Scheiße.

Tokio

Anna11 | 15.01.2008 10 0

Es gehen 6 Tokio-Hotel-Fans nebeneinander auf der Straße kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt 2 um!Was war das für ein Auto? Opel: Macht Deutschlands Straßen sauber. Die anderen 4 gehen weiter, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt wieder 2 um! Was war das für ein Auto? BMW: Pure Freude am fahren! Da denken sich die anderen 2: Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht erwischen! Da kommt wieder ein Auto, Wusch, Wusch, fährt beide um! Was war das für ein Auto? Toyota: Nichts ist unmöglich! Und von wem wird alles Finanziert? Raiffeisenbanken, wir machen den Weg frei!

Engel

Anna11 | 15.01.2008 6 0

In einer römischen Ausgrabungsstätte stehen seit über 2000 Jahren zwei Statuen nebeneinander, eine männliche und eine weibliche, beide ziemlich leicht bekleidet. Kommt aus dem heiteren Himmel ein Engel dahergeflogen und setzt sich zwischen die beiden Statuen. Plötzlich werden aus den Statuen lebendige Wesen. Der Engel reagiert sehr zufrieden und sagt zu den Statuen: "Jetzt habe ich es doch geschafft, Euch nach 2000 Jahren zu lebendigen Wesen zu verwandeln, doch leider funktioniert das nur 15 Minuten. Doch in diesen 15 Minuten könnt ihr das machen, was ihr schon immer machen wolltet!" Husch husch verschwinden die beiden Statuen hinter einen Busch und von dort her hört man nur ein Gekicher, Gegacker und ein Geraschel. Nach 7 Minuten kommen die beiden lebendigen Statuen wieder aus dem Busch hervor. Der Engel blickt auf die Uhr und meint: "Ihr seid ja viel zu früh zurückgekommen, Ihr habt ja noch über 7 Minuten Zeit, wollt Ihr das nicht nochmal ausnützen?" Daraufhin verschwinden die beiden noch lebenden Statuen sofort wieder hinter den Busch. Da sagt die eine Statue zur anderen: "Diesmal machen wir es umgekehrt! Du hältst die Taube und ich scheiß auf sie."

Kondome

Anna11 | 15.01.2008 7 0

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?". "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush. "Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?". "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.". "Alles klar. Sonst noch was?". "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"

Haar

Anna11 | 15.01.2008 8 0

Ein Paar wacht morgens im Bett auf. Frau: "hey ich bin heute soo geil! Nimm mich, jetzt und hier!" Mann:"Schatz, du weißt ich muss gleich zum Zahnarzt.." Frau:"Ok dann leck mich wenigstens noch das geht schneller!" Der Mann ist überredet und leckt seine Frau. 5 min. später im bad sieht er ein riesiges Schamhaar zwischen den Zähnen, das er weder durch Ziehen noch mit Zahnseide rauskriegt.. Daraufhin schneidet er es mit einer Schere direkt am Zahn ab und geht zum Zahnarzt. Kaum angekommen fragt der Zahnarzt: "Hallo.. sagen Sie: haben sie heut morgen schon Ihre Frau geleckt?" Mann:"Verdammtes Schamhaar sieht man das immernoch?" Zahnarzt: "Nein! Aber Sie haben noch Scheiße am Kinn!"

Herz

Anna11 | 15.01.2008 3 0

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?" "Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..." "Und was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."

Zahl 69

Anna11 | 15.01.2008 4 0

Auf einer Party lernen sich eine junge Blondine und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Sauftour

Anna11 | 15.01.2008 0 0

Zwei Männer sind auf Sauftour.Einer ist schon ziemlich voll undkotzt sich auf die Jacke.Als er das bemerkt,sagt er:"Scheisse!Was sag denn nun zuhause?".Da sagt sein Saufkumpan:"An deiner Stelle würde ich sagen,das dir ein völlig Betrunkener entgegenkam und dir deine Jacke vollgekotzt hat,aber er hat dir für die Reinigung 20 Euro gegeben,diese steckst du dir in die äußere Jackentasche!"Als er zuhause ist,erzählt er es seiner Frau,die das auch so glaubt.2 Tage später,als er von der Arbeit nach Hause kommt,sagt seine Frau zu ihm:"Der hätte dir besser 50 Euro geben sollen,denn in die Hose geschissen hat er dir auch noch"!

Noch ein Karton...

Paula M. | 15.01.2008 3 1

Nun ist es bald wieder so weit...

NEIN! Nicht Weihnachten!!

Ich ziehe um!
Ich habe endlich ne geile Wohnung gefunden und zieh da hoffentlich nächsten Monat ein *zu Gott bet*

Das heißt mal wieder Kisten packen!
Naja, das meiste is ja eh noch verpackt

An Klugscheißer: Nicht weinen. Ich lass dir meinen Wohnkarton da. *grins*

Stress? NEIN!

Paula M. | 15.01.2008 1 2

Stress? Was ist das? Kann man das essen?

Nein, kann man nicht!

Aber was Stress ist, kann ich so ungefär sagen: SCHEISSE!

Da sitzt man zu sechst in einem 5x5m großem Büro, überall klingeln Telefone und jeder will was von dir:

- die Sekretärin hätte gerne, dass man mal ganz schnell einen Ablieferbeleg raussucht (der rein zufällig nicht da ist, wo er sein sollte),

- der eine Mitarbeiter möchte seine Express- und Terminlisten so schnell es geht bearbeitet haben,

- der andere möchte, dass man mal eben bei der DHL Station in Frankfurt a.M. anruft (nur so nebenbei: 20Min in der Warteschleife ist keine Seltenheit bei dieser Station)

- und der Chef hätte gerne frischgebrühten Kaffee SOFORT (!!).

Meine Antwort: Ich kann mich nicht vierteilen, aber wenn ich es gelernt habe, sage ich Bescheid!!!!
(Und bin dann eine rauchen gegangen^^)

Tod einer Unschuldigen

Schnecke1992 | 15.01.2008 1 0

Ich ging zu einer Party, Mami, und dachte an Deine Worte.
Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken, und so trank ich
keinen Alkohol.
Ich fühlte mich ganz stolz, Mami, genauso, wie Du es
vorhergesagt hattest. Ich habe vor dem Fahren nichts
getrunken, Mami, auch wenn die anderen sich mokierten.
Ich weiß, dass es richtig war, Mami, und dass Du immer
recht hast. Die Party geht langsam zu Ende, Mami, und alle
fahren weg.
Als ich in mein Auto stieg, Mami, wusste ich, dass ich heil
nach Hause kommen würde: aufgrund Deiner Erziehung - so
verantwortungsvoll und fein.
Ich fuhr langsam an, Mami, und bog in die Strasse ein.
Aber der andere Fahrer sah mich nicht, und sein Wagen
traf mich mit voller Wucht.
Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mami, hörte ich den
Polizisten sagen, der andere sei betrunken. Und nun bin ich
diejenige, die dafür büßen muss.
Ich liege hier im Sterben, Mami, ach bitte, komm' doch
schnell. Wie konnte mir das passieren? Mein Leben
zerplatzt wie ein Luftballon.
Ringsherum ist alles voll Blut, Mami, das meiste ist von mir.
Ich höre den Arzt sagen, Mami, dass es keine Hilfe mehr
für mich gibt.
Ich wollte Dir nur sagen, Mami, ich schwöre es, ich habe
wirklich nichts getrunken. Es waren die anderen, Mami, die
haben einfach nicht nachgedacht.
Er war wahrscheinlich auf der gleichen Party wie ich, Mami.
Der einzige Unterschied ist nur: Er hat getrunken, und ich
werde sterben.
Warum trinken die Menschen, Mami? Es kann das ganze
Leben ruinieren. Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie
Messerstiche so scharf.
Der Mann, der mich angefahren hat, Mami, läuft herum,
und ich liege hier im Sterben. Er guckt nur dumm.
Sag' meinem Bruder, dass er nicht weinen soll, Mami. Und
Papi soll tapfer sein. Und wenn ich dann im Himmel bin,
Mami, schreibt "Papis Mädchen" auf meinen Grabstein.
Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami, nicht trinken und
dann fahren. Wenn man ihm das gesagt hätte, Mami, würde
ich noch leben.
Mein Atem wird kürzer, Mami, ich habe große Angst. Bitte,
weine nicht um mich, Mami. Du warst immer da, wenn ich
Dich brauchte.
Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami, bevor ich von
hier fortgehe: Ich habe nicht vor dem Fahren getrunken,
warum bin ich diejenige, die sterben muss?