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Neues Lehrjahr....
MoribundAngel | 05.08.2008 
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Zwei Lehrjahre habe ich dort schon überstanden und ich habe die Zeit auch genossen.
Doch inzwischen fällt es mir schwer die Regeln hinzunehmen. Denn langsam fühle ich mich dort wie im Knast. Um 23 Uhr werden die Türen abgeschlossen, einfach mal eine rauchen gehen, wenn man nicht schlafen kann: ziemlich ausgeschlossen.
Das an und abmelden nach 20 Uhr okay, kann ich noch mit leben. Aber so gesehen, darf ich meine Freunde nur bis 23Uhr sehen, mal abends ein bisschen länger sitzen, ist ja auch kaum möglich... nur in Ausnahmefällen, wenn man lieb fragt. Sicher, Regeln sind nicht umsonst da, aber trotzdem... inzwischen fühle ich mich nicht mehr wohl zwischen den ganzen Regeln und Verboten, denn sie schränken meine Freiheit ein.
Ich musste das jetzt einfach mal loswerden.
Irgendwie übersteh ich das Jahr schon noch...
Sinnlich
Sunshine137 | 05.08.2008 7 0
Sinnlich
Du fehlst mir so.
Jeder meiner Blicke,
sucht den Raum nach dir ab.
Jeder meiner Schreie,
Steckt voller Verzweiflung.
Wo bist du,
Wenn ich dich brauche?
Wo bist du,
Wenn ich nicht allein sein will?
Du fehlst mir so schrecklich,
Unerwiderte Liebe macht doch keinen Sinn.
Ich vermiss dich,
So unendlich viel,
Dich zu haben, das ist mein Ziel.
Dich wieder zu gewinnen,
Ist alles was ich will.
Du warst alles was ich hatte,
Du bist alles, was ich noch will.
Doch ich kanns nicht ändern,
Du bist nicht mehr bei mir.
Deine Stimme,
Deine Zärtlichkeit,
Dein Lachen,
Deine Wärme.
Jeden Abend sehne ich mich nach Dir!
Ich träume von der letzten Nacht,
als du neben mir schliefst.
Ich wache auf,
dreh mich um.
In der Hoffnung,
dich zu sehen.
Aber mein Bett ist leer.
Tränen fließen über meine Wangen.
Ich schließe die Augen,
sehe Dich.
Wie du lachst,
ich höre deine Stimme,
doch du bist nicht hier!
Ich vermisse Dich!
Liebe
Sunshine137 | 05.08.2008 5 0
Liebe
Halte an nichts fest, weil alles vergänglich ist!
Liebt einander oder geht zugrunde!
Das Leben ist eine Serie von Schritten
nach vorne und wieder zurück.
Du möchtest eine Sache tun, aber bist
gezwungen, etwas anderes zu tun.
Etwas verletzt dich und zugleich weißt du,
das es dass eigentlich nicht tun sollte.
Du betrachtest bestimmte Dinge als selbstverständlich,
obwohl du weißt, das du niemals etwas
als selbstverständlich betrachten solltest!
Glück ist Liebe, nichts anderes.
Wer lieben kann, ist glücklich!
Manchmal kannst du nicht glauben was du siehst,
du musst glauben was du fühlst!
Denn Liebe ist kein Spiel, Liebe ist Leben,
denn wer Liebt, lebt!
immer noch...warum hoert es nicht auf
Goapüppi | 06.08.2008 21 0
Besser mit der Zeit
Nutella Schnittchen | 07.08.2008 4 0
Besser mit der Zeit
Das war der längste Winter, ohne dich
Ich wusste nicht wohin
Schau, irgendwie kann ich dich nicht vergessen
Nach allem, was wir gemeinsam erlebt haben
Öffne , komm rein
Dachte, ich habe ein Klopfen gehört
Wer ist da? Niemand
Dachte, ich hätte es verdient
Jetzt stelle ich fest, dass ich wirklich nichts wusste
Du hast es nicht gemerkt, du bedeutest (mir) alles
Ich lerne schnell, wieder zu lieben
Alles was ich weiß ist, ich werde ok sein.
Dachte, ich könnte nicht ohne dich leben
Es wird schmerzen, wenn es heilt
Es wird besser mit der Zeit
Obwohl ich dich wirklich geliebt habe
Ich werde lächeln, weil ich es verdiene
Es wird alles besser mit der Zeit
Wie konnte ich den Fernsehen einschalten
ohne dass jemand da war, mich daran zu erinnern
War es tatsächlich so einfach
einfach deine Gefühle zur Seite zu legen
Wenn ich träume,
will ich meine Gefühle nicht verletzten lassen
Aber das ist der Weg, an den ich glaube
Und ich weiß, dass die Zeit es heilen wird
Du hast es nicht gemerkt, du bedeutest (mir) alles
Ich lerne schnell, wieder zu lieben
Alles was ich weiß ist, ich werde ok sein
Dachte, ich könnte nicht ohne dich leben
Es wird schmerzen, wenn es heilt
Es wird besser mit der Zeit
Obwohl ich dich wirklich geliebt habe
Ich werde lächeln, weil ich es verdiene
Es wird alles besser mit der Zeit
Seit es uns nicht mehr gibt
ist es Zeit, dass ich dich gehen lasse, damit ich frei sein kann
und mein Leben so lebe, wie es sein sollte
Egal wie schwer es ist, ich werde ok sein ohne dich
Ja, werde ich
Dachte, ich könnte nicht ohne dich leben
Es wird schmerzen, wenn es heilt
Es wird besser mit der Zeit
Obwohl ich dich wirklich geliebt habe
Ich werde lächeln, weil ich es verdiene
Es wird alles besser mit der Zeit
Frauen und ihre Zickigkeit
Hannes S. | 08.08.2008 6 0
Manche frauen können doch echt sehr zickig sein und es auch in gewisser weise irgendwie übertreiben oder sehe ich das falsch?
Ich mein man will alles für eine Frau tun und was bekommt man? naja.. bei manchen nen arschtritt und manche danken einem dafür.. und manche legen es falsch aus und zicken dich an.. aber was haltet ihr wirklich davon was die Frauen damit machen?
Findet ihr es okay das sie zicken und alles?
Auch ihr Frauen könnt euch dazu äußern warum ihr sowas macht und was ihr damit bezwecken wollt...
Mara Salvatrucha
ROYSEone | 09.08.2008 3 0
video.google.de/videoplay?docid=-803996165848590657
ich gebs auf..
Ich hab mein Licht an | 09.08.2008 7 0
Ich werde das Verlieben lassen- und mich lieber lieben
lassen- selber lieben ist beschwerlich- und dazu noch sehr
gefährlich- hat man sich zuerst verliebt- und wird dann
nicht zurückgeliebt- ist man nicht nur lieblos - nein- man
ist zudem noch ganz allein- muss sich mit Verzweiflung
quälen- einsam seine Tränen zählen- Schluss! Das ist mir
jetzt zu dumm- besser ist es andersrum- Drum werd ich das
Verlieben lassen- und mich lieber lieben lassen- warte frei
und unverliebt- bis sich wer in mich verliebt- dadurch kann
ich selbst entscheiden- jeden Liebesschmerz vermeiden- lieb
ich auch ists angenehm- lieb ich nicht - nicht mein Problem-
bleib gelassen, bleibe heiter- warte halt ein bisschen
weiter- bis zum nächsten Stelldichein- Liebe kann so einfach
sein- Ich werde das Verlieben lassen- und mich lieber lieben
lassen- suchst du also Liebesglück- lieb zuerst- ich lieb
zurück
richtig stulle
ROYSEone | 09.08.2008 2 0
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse Xena_Herrin_des_Feuers@firmenname.com bekommst.
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für private Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Benutze weder Punkt noch Komma
So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
Schicke diesen Quatsch als eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
par witze
ROYSEone | 09.08.2008 1 0
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar: " ...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Expreß...."
Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"
Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?"
"Nein."
"Schieß noch einmal!"
Schuss!
"Hast' Ihn getroffen?"
"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."
Zwei ostfriesische Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch 100 Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, dass es leichter geht, wenn sie den Hirsch an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. "Klasse, das geht ja wirklich viel einfacher, freut sich der erste Jäger. "Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist immer weiter weg."
Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
Stoppt ein Bulle einen Audi Quatro, verlangt die Dokumente und schaut sich überrascht im Auto um.
P: Jungs, wie viele seid ihr hier drinnen?
F: Fünf.
P: Jungs, Jungs. So geht das nicht. Das ist ein Audio quatro, das heißt vier, deswegen dürfen nur vier mitfahren.
F: Aber sehen sie doch, im Ausweis steht fünf.
P: Erzählt mir keinen Scheiß, ich kenne mich mit Fremdsprachen aus.
F: Fragen Sie doch ihren Kollegen, er wird es wohl wissen.
P: Lasst ihn in Ruhe, er streitet immer noch mit diesen zwei aus dem Fiat UNO.
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen."
Neulich in der Kneipe... Als ich ein paar Bier getrunken hatte, musste ich mächtig dringend pinkeln. Am Pissoir stand neben mir jemand, der zweistrahlig pinkelte. Ich fragte ihn: "Was ist das denn?" Er sagte: "Das ist eine Kriegsverletzung." Als ich noch ein paar Bierchen geschluppert hatte, musste ich wieder pinkeln. Jetzt stand jemand neben mir, der pinkelt dreistrahlig. Ich fragte ihn: "Was ist das denn?" Er sagte: "Das ist eine Kriegsverletzung." Als ich noch ein paar Bierchen getrunken hatte, musste ich wieder pinkeln. Als ich nun pinkelte, stand jemand neben mir, der zweiunddreißigstrahlig pinkelte. Da sagte ich zu ihm: "Du hast wohl eine Kriegsverletzung!" Daraufhin antwortete er: "Nöö, ich hab den Reißverschluss nur nicht aufbekommen!"
vor allem für die suffis
ROYSEone | 09.08.2008 3 0
Jetzt ist es erwiesen...
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1 Wir hatten zugenommen.
2 Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3 Wir hatten Probleme beim Fahren.
4 Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5 Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6 Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7 Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8 Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9 Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10 Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Erläuterungen sind wohl überflüssig. Der Beweis ist hiermit erbracht: Bier enthält weibliche Hormone!
Alkohol-Probleme?
Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...
-Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
-Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
-Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
-Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
-Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
-Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
-Sie vermuten bei sich eine Lederallergie.
-Jedesmal,wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
-"Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda.
-Ich trink doch nichts wo Fische drin leben."
-Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
-Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.
-Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
-"Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
-Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
-Sie tasten sich an einer Litfasssäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"
-In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke".
-Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
-Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
-Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.
-Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.
-Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.
Die Philosophie des Alkohols
ROYSEone | 09.08.2008 1 0
WHISKEY:
Whiskey trinkt man mit seinem einzigen Freund.
- das erste Glas - Das härteste Getränk - läuft dennoch wie Samt über den Gaumen. Initialzündung Behaglichkeit. Du läßt ihn im Glas kreisen - schon werden Deine Gedanken schmiegsam. Innere Ruhe nach dem ersten Schluck.
- das zweite Glas - Welcome to Bogart-Land. Trenchcoat-Feelings. Die große Gelassenheit, Mann, bist Du gut! Nur ein kurzer Blick auf die Frau neben Dir - Dein Whiskey ist Dir wichtiger.
- das dritte Glas - Du hast Deinen Körper noch absolut unter Kontrolle. Nur die Zunge will dem Kopf nicht folgen. Dein Talk-Sound ist Blues, Du sagst immer öfter ja,ja - weil Du ohnehin alles weißt. Alle Philosophie ist Whiskey.
- das vierte Glas - Jetzt kommt der Whiskey-Flash. Ein Hammer-Phänomen. Du spürst alle Whiskeys auf einen Schlag. Du bleibst unberührbar. Frauen - was ist das? Du weißt, Du könntest sie alle haben.
- der Morgen danach - Du steckst den Kater mit der Whiskey-Coolness des Vorabends weg. Sagst 'Vergiß es, Baby und machst Dir eine große Pfanne Rühreier. Danach alles o.k.
TEQUILA :
Tequila trinkt man mit Kumpels (Fußballverein, Band usw.)
- das erste Glas - Tequila-Time erst nach dem zweiten Bier. Erster Schluck stachelig wie ein Kaktus. Gesichtsverzerrer. Must: Ex trinken. Steigt dadurch schneller in den Kopf. Tötet Geschmacksnerven ab.
- das zweite Glas - Es gilt: das zweite Glas Tequila ist das Beste. Euphorische Stimmungen. Die Frau neben Dir verwandelt sich plötzlich in Julia Roberts. Beim Bestellen merkst Du, wie Deine Zunge außer Kontrolle gerät - Du sagst 'Degilla'.
- das dritte Glas - Du kannst Dich zur Taumelolympiade anmelden. Disziplin: Extremschwanken. Als Trainingslauf empfehlen wir den Weg zur Toilette. Sehstörungen. Du fällst ein paar Wildfremden um den Hals.
- das vierte Glas - Mielke-Syndrom: 'Ich liebe Euch alle.' Du kneifst die Augen zusammen und verliebst Dich lodernden Herzens in die Barbedienung. Sie will leider 100%ig nichts von Dir. Du schwankst auf Deinem Barhocker.
- der Morgen danach - Dein Kopf hämmert, Du stornierst sofort den nächsten Urlaub in Cancun (Mexico, Tequila-Land). Du haßt das Sonnenlicht. Rolläden runter und aufs nächste Jahr warten.
COGNAC:
Cognac trinkt man, wenn man von Gott und der Welt verlassen ist.
- das erste Glas - Zärtlichster Verführer unter allen Alkoholika. Streichelt die Geschmacksnerven. Du lehnst Dich zurück, entspannst: My body is my castle.
- das zweite Glas - Kaminfeuer-Effekt. Dir wird warm, Du spürst eine unendliche Ruhe. Die Gedanken schweben, Du vermißt Nietzsche als Gesprächspartner.
- das dritte Glas - Die Menschen um Dich wirken banal. Die Wärme in Deinem Körper macht Dich müde, Deine Beine verwandeln sich in Bleigewichte. Du rutschst tiefer in den Stuhl. Eine leichte Melancholie kommt auf.
- das vierte Glas - Man trinkt den vierten Cognac nicht! Spätestens nach dem dritten Schwenker ist Schluß. Cognac ist ein elegantes Getränk. Du darfst Dir dabei keine Blöße geben.
- der Morgen danach - Du stehst auf, kein Kopfweh, kein extremer Durst. Alles o.k.
WODKA:
Wodka - alles klar?
- das erste Glas - Beim ersten Schluck leichte Irritation im Hals - wegen Benzinassoziation, doch dann startet der Motor. Klarer Blick, klare Aussprache, klare Sache: Es wird ein langer Abend werden.
- das zweite Glas - Die Augen Deiner Partnerin glitzern plötzlich wie der zugefrorene Baikalsee in der Januarsonne. Du sagst ihr das, und sie merkt dadurch, dass der Wodka in Deinem Körper bereits wirkt. Seele wird euphorisch.
- das dritte Glas - Du lachst über die abgedroschensten Witze. Dein Körper ruft die russische Revolution aus und beginnt mit einem veritablen Warnstreik.
- das vierte Glas - Nastrovje Wumm - der Hammer. Totalverweigerung der wichtigsten Körperorgane. Bleierne Müdigkeit. Jetzt schnell ins Taxi und ab nach Hause.
- der Morgen danach - Das "Na so was" - Erlebnis. Du hast getrunken und bist absolut o.k.
Wer hat Mut?
Fräulein Wunder | 09.08.2008 10 0
http://www.youtube.com/watch?v=aCaV63AQoXc
Schaut rein
Gesundheitsreform
Knibbli | 09.08.2008 1 0
Je kränker, desto besser – Die absurde Logik der neuen Gesundheitsreform
Gesehen am 08.08.08 auf eins extra:
http://daserste.ndr.de/panora.../gesundheit102.html
http://daserste.ndr.de/panora...ndheitsfonds104.pdf
„…….. Auszug : O-Ton
Prof. Jörg Saatkamp,
Vorsitzender BKK, Landesverband Bayern:
„In Zukunft bekommt keine Kasse mehr Geld direkt von den Versicherten, sondern aus dem
Fonds zugewiesen. D.h. um Geld aus dem Fonds zu bekommen, müssen wir unsere
Versicherten krank machen, anstatt sie vor Krankheit zu bewahren."
Prof. Gerd Glaeske hat das neue Abrechnungssystem der Gesundheitsreform mitentwickelt.
Doch inzwischen ist selbst er erschrocken über das, was daraus geworden ist………"
Wenn man so was liest und sieht wird einen nur noch schlecht.
Kann doch nicht sein, dass die Kassen die Vorbeugung und Präventation für die Patientengesundheit einsetzten jetzt schlechter dastehen sollen als die Kassen die Ihr Geld zum Fenster raus schmeißen und nur Rumdoktern um nicht die Menschen gesund zu machen sondern um Sie krank zu erhalten!
Wenn man bedenkt, dass bereits Ende März 2008 der im BVA angesiedelte Wissenschaftliche Beirat zur Weiterentwicklung des Risikostrukturausgleichs geschlossen zurückgetreten ist ?
Auch hier soll ja die Bestimmung der Krankheiten-Liste Auslöser gewesen sein.
So lass ich, dass der Beirat insbesondere die vom BVA gewollte Aufnahme von vermeidbaren Krankheiten, wie sie durch zuviel Schokolade, zu viel Fett, zu wenig Bewegung und auch Alkohol und Drogenmissbrauch usw. auftreten können, beanstandete.
"Würden diese in den Finanzausgleich aufgenommen, so führe dies in Folge zu Fehlanreizen bei den Krankenkassen."
Trotz allem wird alles so weiter umgesetzt?
Gegen den Rat fast aller Experten will die Regierung so daran festhalten ?
Fachliche Bedenken dieser Experten spielen keine Rolle ?
Da frage ich mich, wie man immer noch die Leute so dumm verkaufen kann.
Aber hier geht es doch nicht um Politik sondern um die Menschen die dies ausbaden müssen!
Die Politiker, die mit falschen oder zu wenig Information zu solch einem überdurchschnittlich wichtigen Thema, so Ihren nächsten Wahlkampf führen, werden irgendwann den Respekt der Leute verlieren.
Mann sollte lieber solche Hintergründe in den Medien öfter zeigen, zu guten Sendezeiten und in vielen Sendern, damit die Leute endlich mal wach werden und anfangen sich für Ihre Angelegenheiten einzusetzen.
Dass es politisch gesehen ein Schachzug ist den Gesundheitsfonds so einzuführen, wie er eigentlich nicht angedacht war, ist ja auch nicht von der Hand zu weisen.
Da gab es leider ja mehr laute Stimmen aus der Bevölkerung und auch in den Medien, als es in den letzten Tagen um ein Verbot der Kinderüberraschungseier ging.
Fazit ist für mich, dass Krankenkassen, die sich bemüht haben durch präventive Maßnahmen Ihre Mitglieder gesund zu erhalten, im Gegenzug keine riesigen prunkvollen Bauten sich hin stellten um trotzdem relativ günstig zu bleiben, dafür bestraft werden ?
Und Fakt ist, dass jetzt mit dem System es nur teurer werden kann!
Mann sollte den Krankenkassen auch für die gesunden Menschen, welche an präventiven Maßnamen teilnehmen, einen Ausgleich geben und nicht nur auch für die, die selbst Ihre Krankheiten verursachen.
Ganz einfach, damit diese auch weiterhin arbeiten können und die nicht in Arbeit stehenden Menschen weiterhin mit finanzieren können.
Sonst sind alle irgendwann chronisch krank, weil nie auskuriert wurde.
Und wer finanziert es dann?
Und noch ein Hinweis: Wenn man wenigstens zusätzlich die Ärtze dazu auferlegt Ihre Abrechnungen bei den Mitgliedern offen zu legen bevor Sie dies mit den Krankenkassen abrechenen wollen, (so wie bei privat Versicherten üblich) würden die Kassen bestimmt auch ne Menge sparen?
schönen 01.01.09
mit dem neuen Gesundheitsfond
wünscht Knibbli
Süchtig?
ROYSEone | 09.08.2008 1 0
Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn:
... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nicknamen haben.
... dir jemand einen Witz erzählt und du "IoI" sagst.
... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
... bei dir ISDN zum Standart gehört.
... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per e-Mail schickt.
... du dir selbst eine e-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
... du die Homepage deiner Freundin küsst.
... du prompt jede e-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
... sich in deine Brille eine web-Seite eingebrannt hat.
... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.
... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.
... du deinen Namen nur noch mit john.hinze@provi.de angibst.
... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
... du nachts im HTML-Format träumst.
... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
... deine letzte Freundin nur ein jpeg war.
... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. 
... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
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