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Damit ihr auch mal was zum Lachen habt, könnt ihr hier Witze die Euch gefallen und die ihr anderen mitteilen wollt reinschreiben.

Ich mach den Anfang :


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

lach der ist gut!

Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vertrauensperson! buhäää

Ne junge Nonne fährt per Anhalter.
die Hand des Typen, der sie mitgenommen hat, wandert ganz langsam an ihr Knie und den Oberschenkel hoch.
da flüstert sie:
"Psalm 5 Vers 1"
der Typ zieht verstört und erschrocken die Hand zurück.
zuhause angekommen guckt er sofort in der Bibel nach:
Psalm 5 Vers 1:
"Du bist auf dem richtigen Weg!"

Du hast es aber mit den Nonnen? Lebenstraum?

Nein, finde ich nur sehr witzig, mehr nonnenwitze kommen nicht .......versprochen. Zumindest nicht von mir

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die
Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen
Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem
Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht
sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus!"

ich hab aber noch ca. 40 polenwitze^^

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

@annika.hab mich ja fast weggeschmissen, der ist wirklich gut..........
@timmsche.....immer raus damit

menshc soviel lachen am frühen morgen........wirklich gut

menshc = Mensch

Der Ehemann überrascht seine Frau mit seinem besten Freund beim Sex im Ehebett - und fängt lauthals an zu lachen. Als sein Freund ihn fragend ansieht, prustet er los: „Ich muss ja, aber du ...?“

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Saale mit nur einem

Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den

Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"

"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen.

Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,- EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

löl....geil^^

@trinti

Stirbt ne Jungfrau im Dorf.

Die Dorfbewohner überlegen hin und her, "Was sollen wir nur auf den Grabstein schreiben ?"

Kommt der Onkel aus der Stadt, aufgeregt ruft die Menge: " Onkel, was sollen wir nur raufschreiben "

Hm, überlegt der Onkel..............
Ich habs !

Schreibt doch einfach rauf, "Ungeöffnet an Gott zurück"

^^

Gehen zwei Atome spazieren:
Das eine läuft leicht lustlos den Weg entlang, ist etwas niedergeschlagen,
da fragt das andere "Hey, wasn los mit dir, bist so schlecht drauf"
sagt das traurige Atom :"Ach ... mhm ... Ich hab mein Elektron verloren"
sagts andere Atom :"Siehs positiv"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht
er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den
Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über
die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich
stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann
mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz!
Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie
er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es
magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen
davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel
ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat
seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er
hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und
er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei
stark! Ich liebe dich auch!"