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kleines Mädchen sitz im Wartezimmer...kommt der Arzt und sagt zu der Kleinen: M;ensch was hast dud enn mit deinem Vati gemacht: Entgegnet das Mädchen: Naja, wir waren am Strand und da hab ich meinen Pappi gefagt, was das für ein Gehänge zwischen den Beinen ist....
Er meinte, das ist ne Ente die auf ihren eiern brütet.
Nachts bin ich aufgewacht und habe mit der Ente gespielt. nach einiger Zweit hat sie nen langen Hals bekommenund mich angespuckt. Da habe ich ihr den hals gebrochen, die Eier zertreten und das Nest angezündet.

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

rofl, der ist gut

woran halten sich die belgier beim sex fest?

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Was ist los, fällt euch nix mehr ein?

ein kleiner junge geht mit einem toten frosch an der leine in ein bordell. stellt sich vor eine frau und sagt: "ich möchte eine, mit einer gaaanz schlimmen krankheit!" die frau schaut den jungen an "vergiss es, du bist viel zu jung!" der junge haut einen 500er auf die hand. die frau sagt: "3 tür links!" der junge geht und kommt nach einer stunde wieder. "so mein junge, nun sag mir mal, wieso du eine mit einer ganz schlimmen krankheit wolltest!" "okay, pass auf. wenn ich nach hause komme, dann ist da mein kindermädchen, die tuts dann mit mir. wenn mein papi nach hause komme, der tuts dann mit dem kindermädchen. wenn meine mama nach hause kommt, die tuts dann mit dem papa. und wenn morgen früh der milchmann kommt, der tut es dann mit meiner mutter. UND die dumme sau hat meinen frosch überfahren!^^

@sweet..... der ist wirklich klasse

Ein Paar, beide 90, beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "was ist denn, Alfred?" Er: "ich weiß nicht, entweder ich komm oder ich gehe....."

fragt n kleines mädchen die mutter wie kinder entstehen.die muddi antwortet die bringt der storch.da fragt das kind: und wer fickt den storch?.........

Im Wald feiert der löwe eine party alles ind eingeladen nur der hamster nicht!
Als sich der Bär auf dem weg zur party macht sieht er den kleinen hamster am wegrand sitzen und heulen! fragt der bär: hey hamster was ist denn los? sagt der hamster: der löwe feiert ne party und alles sind eingeladen nur ich ich nicht das macht mich traurig. Bär nimmst du mich mit? Darauf der bär: ne das kann ich nicht machen du weißt doch wie der löwe drauf ist, der tötet mich wenn ich dich mitnehme! Darauf der hamster ich bin auch ganz leise, du versteckst mich oben in deinem fell! der bär überlegt lange und willigt schließlich ein. der hamster total happy! also machen die beiden sich auf z der party.........als sie dort ankommen wird der löwe mißtrauisch warum der bär so ein dickes fell hat und fragt ihn was er so da drin hat, ach nichts weiter sagt der bär und schlägt mit der tatze auf die stelle im fell wo der hamster versteckst ist und sagt zum löwen: hier habe ich nur ein foto vom hamster!

stehen zwei zahnstocher am strassenrand und unterhalten sich.da kommt nen igel den weg entlang.da sagt der eine zahnstocher zum anderen: ich muß los mein bus kommt........

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

abends ises kälter als draussen

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"