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Er: "Du! Wo steht das Bier?"

Sie: "Links!"

Er: "Und wo sind die Zigaretten?"

Sie: "Rechts!"

Er: "Und die Chips?"

Sie: "Auf der Ablage!"

Er: "Weißt Du, wo die Zeitung liegt?"

Sie: "Ja."

Er: "Kannst Du mir die mal holen?"

Sie: "Spinnst Du? Heute liegst Du oben..."

Petrus hat zwei Türen für die männlichen

Anwärter zur Himmelspforte eingeführt. An

der ersten Tür hängt ein Schild mit der

Aufschrift "Für Männer, die während Ihrer

Ehe unterdrückt wurden". An der zweiten

Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift

"Für Männer, die auch während Ihrer Ehe

frei im Geist geblieben sind".

Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich

täglich lange Schlangen vor der ersten

Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der

zweiten Tür steht.

Petrus fragt: "Mein Sohn, es freut mich,

dich hier zu sehen. Welche Rolle möchtest

du in unserer Gemeinschaft übernehmen?"

Der Mann antwortet: "Welche

Gemeinschaft?"

Petrus: "Ja, weißt du denn nicht, wo du

hier bist?"

Der Mann: "Nein, wieso auch? Meine Frau

hat gesagt, ich soll mich hier

anstellen."

*g*

"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der

Mann zu seiner Frau.

"Daraus wird leider nichts", erwidert

sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte,

sie sei trächtig..."

Kommt ´n Typ in die Zoohandlung und

möchte ein Haustier, das nicht jeder hat.

Der Händler bietet ihm einen Frosch für

1.500,-- DM an. Der Kunde kann´s nicht

glauben, fragt nach dem Grund für den

Preis und erfährt: "Der kann blasen wie

verrückt!"

Der Kunde zahlt an, gibt vor das Tier zu

testen und geht nach Hause. Beim

Schlafengehen liegt der Frosch zwischen

dem Mann und seiner Frau.

Als sie mitten in der Nacht erwacht, sind

Mann und Frosch weg. Sie findet beide in

der Küche über ein Kochbuch gebeugt und

stellt ihren Mann zu Rede.Der antwortet:

"Sei mal lieber ruhig! Wenn der jetzt

noch kochen kann, fliegst du hier

raus..."

*g* der is gut...

Kurz vor der Geburt, Hebamme fragt die

werdende Mutter:

"Und wünschen Sie, dass der Vater bei der

Geburt dabei ist?"

Werdende Mutter:

"Um Gottes Willen nein, mein Mann kann

ihn absolut nicht leiden!"



Achso, fragt nicht, wo ich die her habe^^

.. *Betriebsgeheimnis* ^^

Ein Matrose wird - frisch verheiratet -

auf eine Pazifikinsel abkommandiert und es

dauert nicht lange, da bekommt er

Sehnsucht nach seiner Frau und schreibt

ihr einen Brief:

"Lieber Schatz, ich bin gerade mal eine

Woche hier und schon vermisse ich Dich

unglaublich. Hier auf der Insel ist alles

so langweilig und die einzige

Gesellschaft, die wir hier haben sind ein

paar junge Eingeborenenmädchen. Ich wäre

so froh, wenn ich etwas Ablenkung

hätte."

Daraufhin schickt sie ihm eine

Mundharmonika und schreibt dazu:

"Warum lernst Du nicht dieses Instrument

zu spielen?"

Sein Einsatz geht zu Ende und er kehrt in

die Heimat zurück zu seiner Frau:

"Liebes, ich bin so verrückt nach Dir,

lass uns nach oben gehen und Liebe

machen!"

Darauf antwortet sie:

"Spiel mir zuerst etwas auf der

Mundharmonika vor..."

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer

ihres Sohnes:

"Wie können Sie meinem Sohn eine

Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche

Bier 30 Pfennige kostet? Mein Mann hat vor

Aufregung die ganze Nacht nicht

geschlafen..."

Geknickt kommt ein Mann vom Arzt, weil er

dort erfahren hat, dass er nur noch acht

Stunden zu leben hat. Nun will er den

letzten Abend genießen. Sie gehen ins

Theater und anschließend nobel essen. Als

sie nach Hause kommen, meint er:

"Nun bleiben mir noch zwei Stunden. Was

machen wir noch?"

Faucht sie zurück: "Nichts, du Egoist!

Ich muss morgen früh raus, während du

liegenbleiben kannst..."



--> Der Traum eines jeden Ehemannes^^

Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner

Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber

reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz

haben auch eine, und deren Frauen haben

sich prima damit abgefunden. Unsere

Freundinnen tanzen alle im Ballett der

Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie

anschauen, wenn du willst."

Sie will. Während der Vorstellung erklärt

er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine

ist die von Oskar, die in der Mitte ist

die von Karl-Heinz, und die am Ende, die

mit den roten Haaren, das ist meine!"

Lange und genau schaut sich die Ehefrau

die drei Mädchen an.

Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling,

unsere gefällt mir am besten!"



Den find ich richtig klasse^^

Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene

Tochter Gabriele ?

Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom

GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker

ist...

was hier los, keiner mehr was zu sagen

dazu? .. hatte mal gehofft, ne richtige

diskusion über männer und frauen zu

erzeugen .. aber nö .. da wird lieber die

frage geklärt, ob man .. ähm Frauen Männer

brauchen^^

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein

Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem

anderen. Es kommt wie es kommen muß -

Müller kann´s nicht bei sich halten und

kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im

Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und

ihm fällt das Theater ein, das seine Frau

bei dem letzten vollgekotzten Jackett

gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht

viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller

in die Brusttasche des Jacketts.

Am kommenden Morgen sitzt Müller beim

Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten

und tobt.

"Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern

so ein Schwein in der Kneipe. Der hat

gesoffen wie ein Loch. Ich hab´s kommen

sehen und wollte gerade weg - da hat der

losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich

hätte dem vielleicht in den Arsch treten

können. Aber der hat mir einen 10er in die

Brusttasche geschoben, für die Reinigung.

Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen

und bin nach Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber

wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir

noch einen 10er geben. Das Schwein hat

nämlich auch in Deine Hose geschissen

..."

Drei Generationen arbeiten in einem

Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es

sich, daß Großvater, Vater und Sohn eine

Geschäftsreise nach Paris machen.

Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug

auf der Heimreise.

"Raffiniert sind die Französinnen",

schwärmt der Junior.

"Und ungewöhnlich temperamentvoll",

pflichtet ihm der Vater bei.

"Ja ja", meint der Großvater

gedankenverloren, "und so geduldig, so

geduldig..."

Bin Alleinunterhalter .. also nicht

wundern



Der Hit aus der Kategorie Fies!



Gott fliegt über Afrika, und weil er gut

gelaunt ist, denkt er sich: *Ich werde

hundert Afrikanern einen Wunsch

erfüllen.´

Er fragt den ersten Schwarzen: *Was

wünscht Du Dir?*

Der Schwarze antwortet: *Ich möchte weiß

werden.*

Der Wunsch wird Ihm erfüllt. Auch der

Zweite, Dritte, Vierte, Fünfte usw wünscht

sich das Gleiche.

Gott fällt auf, dass der Letzte in der

Schlange sich krümmt vor Lachen.

Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen

Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt

wurde.

Gott fragt den Allerletzten: *Und was

wünscht Du Dir?*

Der Schwarze: *Ich wünsche mir, dass alle

wieder schwarz werden...*



Hehe ^^

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich

Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was

soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn

passieren?

Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon:

"Schau mal was so los ist, und erzähle es

uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln

als die Stimme des Kleinen vom Balkon

tönt:

"Schmidts haben sich ein neues Auto

gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte

weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers

bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte

weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen

gerade."

Der Vater springt erschrocken von der

Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon

geschickt".

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass

sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch

sehr frustriert. Eines Tages - sie sind

voll dabei - macht sie mittendrin das

Licht an und erschrickt. Der Gatte hat

eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn

Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er:

"Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du

Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir

gerade beim Erklären sind, kannst Du mir

unsere beiden Kinder erklären?"

Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine

Frau :

"An meine liebe Ehefrau :

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse

Bedürfnisse habe die Du, da Du nun 54

Jahre alt

bist, leider nicht mehr befriedigen

kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze

Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe

ich,

dass Du es nicht falsch verstehen wirst,

wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass

ich

mit Vanessa, meiner 18-jährigen

Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein

werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor

Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er

auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:

"Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr

Dir für Deine Ehrlichkeit...

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich

daran erinnern, dass Du mittlerweile auch

54

Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber

informieren, dass, während Du diesen Brief

liest, ich

mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie

Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im

Hotel

Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit

Deinen exzellenten Kenntnissen in

Mathematik

verstehst Du natürlich, dass wir in der

gleichen Situation sind … jedoch mit einem

kleinen

Unterschied :

"18 geht öfter in 54 als 54 in 18 ".....

Und darum brauchst Du konsequenterweise

vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen

!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die

Dich wirklich versteht ...“

Treffen sich zwei Regenwürmerfrauen, wo

ist denn dein Mann, der ist zum angeln.