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Thema: "Lachen gefällig??? ^^"
Standesgemäßer Tod
- wie das Ableben in unterschiedlichen
Berufen bezeichnet wird-
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfaffer segnete das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten
Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnartz hinterlässt eine
schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die
Radieschen von unter an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten
Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die
Räder.
17. Der KZF-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen
Jagdgründe.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schonsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die
Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Engelein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
und last, but not least
DOLLY BUSTER NIPPELT AB....
- wie das Ableben in unterschiedlichen
Berufen bezeichnet wird-
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfaffer segnete das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten
Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnartz hinterlässt eine
schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die
Radieschen von unter an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten
Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die
Räder.
17. Der KZF-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen
Jagdgründe.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schonsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die
Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Engelein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
und last, but not least
DOLLY BUSTER NIPPELT AB....
hehe .. hey angel .. sehr gut^^ ... na
dann machen wir mal weiter so ...
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn
zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber
draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist
schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den
Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an
die Brüste und fragt den Jungen, was er
wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste
gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und
leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade
Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die
Mutter ordentlich durch. Als er fertig
ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich
nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir
Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich
hier!"
dann machen wir mal weiter so ...
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn
zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber
draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist
schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den
Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an
die Brüste und fragt den Jungen, was er
wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste
gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und
leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade
Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die
Mutter ordentlich durch. Als er fertig
ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich
nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir
Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich
hier!"
Dialog in einem Bett irgendwo in
Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Jürgen!"
"Ich auch..."
Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Jürgen!"
"Ich auch..."
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger
Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt
ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, daß meine Frau gerade
ein Kind bekommen hat, das nicht so
schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und
überlegt, wie er die Sache mit den Genen
und den Mutationen usw. erklären soll, und
daß soetwas in hunderten von Jahren schon
einmal vorkommen könne. Da fällt sein
Blick auf die große Schafherde die gerade
an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind
alle weiß nur dort hinten sehe ich ein
schwarzes Schaf, es ist das einzige in der
gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn
darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich
sage nichts mehr, und Du verrätst mich
auch nicht..."
Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt
ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, daß meine Frau gerade
ein Kind bekommen hat, das nicht so
schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und
überlegt, wie er die Sache mit den Genen
und den Mutationen usw. erklären soll, und
daß soetwas in hunderten von Jahren schon
einmal vorkommen könne. Da fällt sein
Blick auf die große Schafherde die gerade
an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind
alle weiß nur dort hinten sehe ich ein
schwarzes Schaf, es ist das einzige in der
gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn
darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich
sage nichts mehr, und Du verrätst mich
auch nicht..."
geht n jäger innen wald schießt ne
waschmaschine ab... geht kaputt
geht n jäger innen wald schießt ne
waschmaschine ab... geht kaputt
geht n jäger innen wald schießt ne
waschmaschine ab... geht kaputt
geht n jäger innen wald schießt ne
waschmaschine ab...bleibt heile
fragt der jäger die waschmachiene:" warum
gehst´n du nich kaputt?"
waschmaschiene: " waschmaschienen leben
länger mit calgon!!!!"
waschmaschine ab... geht kaputt
geht n jäger innen wald schießt ne
waschmaschine ab... geht kaputt
geht n jäger innen wald schießt ne
waschmaschine ab... geht kaputt
geht n jäger innen wald schießt ne
waschmaschine ab...bleibt heile
fragt der jäger die waschmachiene:" warum
gehst´n du nich kaputt?"
waschmaschiene: " waschmaschienen leben
länger mit calgon!!!!"
zwei Tafeln Schokolade fallen aus einem
Regal. Sagt die eine: "ich hab mir die
Rippen gebrochen.! Darauf die andere "ich
bin voll auf die Nüsse gefallen"
Regal. Sagt die eine: "ich hab mir die
Rippen gebrochen.! Darauf die andere "ich
bin voll auf die Nüsse gefallen"
hm .. nu ists ne Tafel schoki mit
Nußsplittern, wa?^^
Ein Student, der im Examen durchgefallen
war, telegraphierte an seinen Bruder:
"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater
vorbereitet. Bereite dich vor."
Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge
durch die Straße. Ein Gast springt auf,
packt den Kellner am Ärmel und sagt:
"Es brennt, es brennt, die Rechnung
bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der
Feuerwehr?"
"Ich nicht - aber der Mann meiner
Geliebten..."
Ein Taxifahrer wird von einem hübschen
weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in
die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich
geschmeichelt und kommt gerne mit. In der
Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen
Sie sich schon mal aus, ich komme dann
gleich zu Ihnen" und geht in den
Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also
aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.
Da kommt auch schon wieder die Frau,
gefolgt von drei Kindern, und sagt:
"Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr
mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav
aufeßt!..."
Das reicht erstmal wieder
Nußsplittern, wa?^^
Ein Student, der im Examen durchgefallen
war, telegraphierte an seinen Bruder:
"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater
vorbereitet. Bereite dich vor."
Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge
durch die Straße. Ein Gast springt auf,
packt den Kellner am Ärmel und sagt:
"Es brennt, es brennt, die Rechnung
bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der
Feuerwehr?"
"Ich nicht - aber der Mann meiner
Geliebten..."
Ein Taxifahrer wird von einem hübschen
weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in
die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich
geschmeichelt und kommt gerne mit. In der
Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen
Sie sich schon mal aus, ich komme dann
gleich zu Ihnen" und geht in den
Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also
aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.
Da kommt auch schon wieder die Frau,
gefolgt von drei Kindern, und sagt:
"Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr
mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav
aufeßt!..."
Das reicht erstmal wieder
Ok ok .. einer muß noch:
Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut
Freund geblieben. Als sich der Mann das
Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines
Abends seine ehemalige Frau an und bittet
sie, ihm beim Baden zu helfen.
Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die
Badewanne. Als sie ihm den Rücken
einseift, merkt sie, daß sich an der
Vorderseite ihres Verflossenen etwas
regt.
"Ist das nicht süß", seufzt sie, "er kennt
mich noch!"
Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut
Freund geblieben. Als sich der Mann das
Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines
Abends seine ehemalige Frau an und bittet
sie, ihm beim Baden zu helfen.
Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die
Badewanne. Als sie ihm den Rücken
einseift, merkt sie, daß sich an der
Vorderseite ihres Verflossenen etwas
regt.
"Ist das nicht süß", seufzt sie, "er kennt
mich noch!"
WIR WAREN HELDEN !!! Wenn du nach 1980
geboren wurdest, hat das hier nichts mit
dir zu tun! Vergiss es! Kinder von heute
werden in Watte Gepackt… Alle anderen
bitte weiter lesen! Wenn du als Kind in
den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, dass wir
so lange überleben konnten! Als Kinder
saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte
und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren
angemalt mit Farben voller Blei und
Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke
konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,
genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
Türen und Schränke waren eine ständige
Bedrohung für unsere Fingerchen und auf
dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir
tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht
aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus
Seifenkisten und entdeckten während der
Fahrt den Hang hinunter, dass wir die
Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir
nach einigen Unfällen klar. Wir verließen
morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben
den ganzen Tag weg und mussten erst zu
Hause sein, wenn die Straßenlaternen
angingen. Niemand wusste, wo wir waren und
wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir
haben uns geschnitten, brachen Knochen und
Zähne und niemand wurde deswegen verklagt.
Es waren eben Unfälle. Niemand hatte
Schuld außer wir selbst. Keiner fragte
nach “Aufsichtspflicht“. Kannst du dich
noch an “Unfälle“ erinnern? Wir kämpften
und schlugen einander manchmal grün und
blau. Damit mussten wir leben, denn es
interessierte die Erwachsenen nicht
besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick
Butter, tranken sehr viel und wurden
trotzdem nicht dick. Wir tranken mit
unseren Freunden aus einer Flasche und
niemand starb an den Folgen. Wir hatten
keine PlayStation, Nintendo 64, X-Box,
Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf
Video, Surround Sound, eigene Fernseher,
Computer und Internet-Chat-Rooms. Wir
hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus
und trafen sie auf der Strasse. Oder wir
marschierten einfach zu deren Heim und
klingelten. Manchmal brauchten wir gar
nicht zu klingeln und gingen einfach
hinein. Ohne Termin und ohne wissen
un
geboren wurdest, hat das hier nichts mit
dir zu tun! Vergiss es! Kinder von heute
werden in Watte Gepackt… Alle anderen
bitte weiter lesen! Wenn du als Kind in
den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, dass wir
so lange überleben konnten! Als Kinder
saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte
und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren
angemalt mit Farben voller Blei und
Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke
konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,
genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
Türen und Schränke waren eine ständige
Bedrohung für unsere Fingerchen und auf
dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir
tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht
aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus
Seifenkisten und entdeckten während der
Fahrt den Hang hinunter, dass wir die
Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir
nach einigen Unfällen klar. Wir verließen
morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben
den ganzen Tag weg und mussten erst zu
Hause sein, wenn die Straßenlaternen
angingen. Niemand wusste, wo wir waren und
wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir
haben uns geschnitten, brachen Knochen und
Zähne und niemand wurde deswegen verklagt.
Es waren eben Unfälle. Niemand hatte
Schuld außer wir selbst. Keiner fragte
nach “Aufsichtspflicht“. Kannst du dich
noch an “Unfälle“ erinnern? Wir kämpften
und schlugen einander manchmal grün und
blau. Damit mussten wir leben, denn es
interessierte die Erwachsenen nicht
besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick
Butter, tranken sehr viel und wurden
trotzdem nicht dick. Wir tranken mit
unseren Freunden aus einer Flasche und
niemand starb an den Folgen. Wir hatten
keine PlayStation, Nintendo 64, X-Box,
Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf
Video, Surround Sound, eigene Fernseher,
Computer und Internet-Chat-Rooms. Wir
hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus
und trafen sie auf der Strasse. Oder wir
marschierten einfach zu deren Heim und
klingelten. Manchmal brauchten wir gar
nicht zu klingeln und gingen einfach
hinein. Ohne Termin und ohne wissen
un
Warum sind Männer die glücklicheren
Menschen...? Der Nachname ändert sich nie
Die Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von
Selbst . Schokolade ist nur Naschzeug . Du
kannst Präsident werden . Du wirst nie
schwanger . Du kannst im weißen T-Shirt
ins Kurheim gehen . Du kannst ohne T-Shirt
herumlaufen . Automechaniker sagen Dir die
Wahrheit . Die Welt ist Dein Urinal . Du
mußt nie eine andere Raststelle anfahren,
weil die Toiletten einfach zu ekelig sind
. Du mußt nicht groß überlegen, wie herum
eine Schraube angezogen wird. Gleiche
Arbeit, mehr Gehalt Falten steigern die
Persönlichkeit . Hochzeitskleider kosten
EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500 .
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf
die Brust . Der gelegentliche tiefe
Rülpser wird nahezu erwartet . Neue Schuhe
drücken nicht, verursachen keine Blasen
oder verkrüppeln Deine Füße . Die Laune
ist immer gleich . Telefonate sind in 30
Sek. abgeschlossen . Du weißt jede Menge
über Panzer . Für 1 Woche Urlaub braucht
Du nur 1 Koffer . Du kannst alle Dosen,
Flaschen und Gläser öffnen . Die kleinste
Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis
genommen . Falls jemand vergisst Dich
einzuladen, ist und bleibt er/sie immer
noch Dein Freund . Deine Unterwäsche
kostet EURO 15 im 3er-Pack . 3 Paar Schuhe
sind mehr als ausreichend . Du hast in der
Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
. Du kannst auf Deiner Kleidung einfach
keine Falten erkennen . Alles in Deinem
Gesicht ist naturfarben . Du hast die
gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
. Du musst nur Dein Gesicht und Deinen
Nacken rasieren (lassen) . Du darfst das
ganze Leben lang Spielzeug verwenden .
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die
breiten Hüften . Eine Brieftasche und ein
Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
Jahreszeit ausreichend . Du kannst ohne
Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine
Shorts tragen . Du kannst das
Taschenmesser für die Nagelpflege benutzen
. Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu
lassen . Du bist in der Lage die
Weihnachtseinkäufe für 25
Familienmitg
Menschen...? Der Nachname ändert sich nie
Die Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von
Selbst . Schokolade ist nur Naschzeug . Du
kannst Präsident werden . Du wirst nie
schwanger . Du kannst im weißen T-Shirt
ins Kurheim gehen . Du kannst ohne T-Shirt
herumlaufen . Automechaniker sagen Dir die
Wahrheit . Die Welt ist Dein Urinal . Du
mußt nie eine andere Raststelle anfahren,
weil die Toiletten einfach zu ekelig sind
. Du mußt nicht groß überlegen, wie herum
eine Schraube angezogen wird. Gleiche
Arbeit, mehr Gehalt Falten steigern die
Persönlichkeit . Hochzeitskleider kosten
EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500 .
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf
die Brust . Der gelegentliche tiefe
Rülpser wird nahezu erwartet . Neue Schuhe
drücken nicht, verursachen keine Blasen
oder verkrüppeln Deine Füße . Die Laune
ist immer gleich . Telefonate sind in 30
Sek. abgeschlossen . Du weißt jede Menge
über Panzer . Für 1 Woche Urlaub braucht
Du nur 1 Koffer . Du kannst alle Dosen,
Flaschen und Gläser öffnen . Die kleinste
Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis
genommen . Falls jemand vergisst Dich
einzuladen, ist und bleibt er/sie immer
noch Dein Freund . Deine Unterwäsche
kostet EURO 15 im 3er-Pack . 3 Paar Schuhe
sind mehr als ausreichend . Du hast in der
Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
. Du kannst auf Deiner Kleidung einfach
keine Falten erkennen . Alles in Deinem
Gesicht ist naturfarben . Du hast die
gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
. Du musst nur Dein Gesicht und Deinen
Nacken rasieren (lassen) . Du darfst das
ganze Leben lang Spielzeug verwenden .
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die
breiten Hüften . Eine Brieftasche und ein
Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
Jahreszeit ausreichend . Du kannst ohne
Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine
Shorts tragen . Du kannst das
Taschenmesser für die Nagelpflege benutzen
. Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu
lassen . Du bist in der Lage die
Weihnachtseinkäufe für 25
Familienmitg
Das war´s wert!!
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf
ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke
durchfuhr, hatte sie das Unglück, von
einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der
Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches wir alle so sehr schätzen - fragt
er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete
Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich
einen Finger ein, dann langsam einen
zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80
groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt
es unter eine Brücke!"
è Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
è Gerichtsstrafe: 145,- Euro
è Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
!!!!!
è Manche Dinge kann man nicht kaufen, für
alles andere gibt es Eurocard !
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf
ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke
durchfuhr, hatte sie das Unglück, von
einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der
Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches wir alle so sehr schätzen - fragt
er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete
Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich
einen Finger ein, dann langsam einen
zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80
groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt
es unter eine Brücke!"
è Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
è Gerichtsstrafe: 145,- Euro
è Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
!!!!!
è Manche Dinge kann man nicht kaufen, für
alles andere gibt es Eurocard !
Was ist der Unterschied zwischen einer
Batterie und einer Frau?
- Die Batterie hat auch eine positive
Seite.
Damit das Leben schön ist sollten Frauen
sein wie der Mond: In der Nacht "kommen"
und bei Tag verschwinden!
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei
einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen
könnte, wäre der Beginn einer neuen
Debatte.
Jeder verheiratete Mann sollte seine
Fehler vergessen. - Es brauchen sich ja
nicht zwei Personen das gleiche zu
merken!
Verheiratete Männer leben länger als
unverheiratete, aber sie sind viel eher
bereit zu sterben.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis
sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die
Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Woran erkennt man, dass eine Frau im
Weltall war?
- Der große Wagen ist kaputt.
Frauen sind total unbestechlich: Manche
nehmen nicht einmal Vernunft an.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der
Küche herauszukommen ?
- Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu
widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten
werden, wäre der Himmel rosa.
"Mutti, warum hat Papa so wenig Haare?"
"Er denkt so viel." "Und warum hast du so
viele?"
Batterie und einer Frau?
- Die Batterie hat auch eine positive
Seite.
Damit das Leben schön ist sollten Frauen
sein wie der Mond: In der Nacht "kommen"
und bei Tag verschwinden!
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei
einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen
könnte, wäre der Beginn einer neuen
Debatte.
Jeder verheiratete Mann sollte seine
Fehler vergessen. - Es brauchen sich ja
nicht zwei Personen das gleiche zu
merken!
Verheiratete Männer leben länger als
unverheiratete, aber sie sind viel eher
bereit zu sterben.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis
sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die
Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Woran erkennt man, dass eine Frau im
Weltall war?
- Der große Wagen ist kaputt.
Frauen sind total unbestechlich: Manche
nehmen nicht einmal Vernunft an.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der
Küche herauszukommen ?
- Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu
widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten
werden, wäre der Himmel rosa.
"Mutti, warum hat Papa so wenig Haare?"
"Er denkt so viel." "Und warum hast du so
viele?"
SCHÖNES WOCHENENDE....
> 85% der Frauen finden ihren Arsch zu
dick, 10% zu duenn.
>
> 5% finden ihn so ok wie er ist und sind
froh, dass sie ihn geheiratet
>
> haben.
>
>
>
> Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger
Angsthase!
>
> Hansli: Warum denn das?
>
> Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist
schlaeft er bei der Nachbarin.
>
>
>
> Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr
faellt Weihnachten auf einen
>
> Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich
nicht auf einen 13.!
>
>
>
> Zwei Blondinen unterhalten sich.
>
> Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
eine.
>
> Die andere fragt entsetzt: Und, waren
die Fragen schwierig?
>
>
>
> Eine Blondine kriegt Zwillinge und
weint ununterbrochen. Da fragt sie
>
> die Schwester, warum sie weine. Da
antwortet sie:
>
> Ich weiss nicht von wem das Zweite
ist!
>
>
>
> Er: Hast du mit anderen Maennern
geschlafen?
>
> Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen
Schatz. Bei den anderen war ich
>
> wach.
>
>
>
> Hebamme zur Gebaerenden: Moechten Sie
den Vater bei der Geburt
>
> dabei haben? Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem
>
> Mann ueberhaupt nicht!
>
>
>
> Ein junger Tuerke kommt ins Sozialamt,
geht zum Schalter und sagt zu
>
> dem Beamten:
>
> "Challo, isch wolle nix lebe mehr von
die Stuetze von Staat ich wolle
>
> gehe arbeite." Der Beamte des
Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
>
> haben irrsinniges Glueck. Wir haben
hier eine Offerte eines reichen
>
> Herrn, der einen Chauffeur und
Leibwaechter fuer seine
>
> nymphomanische Tochter sucht. Sie
muessen mit einem riesigen
>
> 85% der Frauen finden ihren Arsch zu
dick, 10% zu duenn.
>
> 5% finden ihn so ok wie er ist und sind
froh, dass sie ihn geheiratet
>
> haben.
>
>
>
> Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger
Angsthase!
>
> Hansli: Warum denn das?
>
> Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist
schlaeft er bei der Nachbarin.
>
>
>
> Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr
faellt Weihnachten auf einen
>
> Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich
nicht auf einen 13.!
>
>
>
> Zwei Blondinen unterhalten sich.
>
> Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
eine.
>
> Die andere fragt entsetzt: Und, waren
die Fragen schwierig?
>
>
>
> Eine Blondine kriegt Zwillinge und
weint ununterbrochen. Da fragt sie
>
> die Schwester, warum sie weine. Da
antwortet sie:
>
> Ich weiss nicht von wem das Zweite
ist!
>
>
>
> Er: Hast du mit anderen Maennern
geschlafen?
>
> Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen
Schatz. Bei den anderen war ich
>
> wach.
>
>
>
> Hebamme zur Gebaerenden: Moechten Sie
den Vater bei der Geburt
>
> dabei haben? Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem
>
> Mann ueberhaupt nicht!
>
>
>
> Ein junger Tuerke kommt ins Sozialamt,
geht zum Schalter und sagt zu
>
> dem Beamten:
>
> "Challo, isch wolle nix lebe mehr von
die Stuetze von Staat ich wolle
>
> gehe arbeite." Der Beamte des
Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
>
> haben irrsinniges Glueck. Wir haben
hier eine Offerte eines reichen
>
> Herrn, der einen Chauffeur und
Leibwaechter fuer seine
>
> nymphomanische Tochter sucht. Sie
muessen mit einem riesigen
>
Klasse von dir A_o_D gibt nen extra Keks
am Wochenende für dich. *lach* oder willst
lieber einen Lachsack haben?
am Wochenende für dich. *lach* oder willst
lieber einen Lachsack haben?
sehr geil @ angel of darkness .... bei
gelegeheit suche ich auch was dazu raus
... aber heut ist PARTY!!!
.... beigelegeheit suche ich auch was dazu raus
... aber heut ist PARTY!!!
Bevor das *Geschrei* los geht:
Bedenken Sie bitte auch, dass Witze eine
Ausdrucksform des *einfachen* Menschen
sind, um auf Missstände in der
Gesellschaft hinzuweisen; ich bitte, die
Witze in diesem Sinne aufzufassen.
Einige der folgenden Witze sind für
Personen unter 18 Jahren ungeeignet!!!
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer
nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken
nachkommt...
Der Vater kommt spät in der Nacht nach
Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner
Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er
leise die Tür und muß mit ansehen, wie es
sich seine Tochter mit einer Banane
besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an
einem Strick fest und geht, die Banane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf
bekommt, fragt die Mutter, was das zu
bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich
zeige meinem Schwiegersohn die
Wohnung..."
"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich
muss den Müll noch ´runter bringen..."
Folgender für Mütter und Werdende
ungeeignet!
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines
Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen
Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des
Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die
Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und
hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht
sich der Pfleger um und fängt an, das Kind
immer und immer wieder mit dem Kopf gegen
den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar
nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn?
... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig
geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war
doch vorhin schon tot."
Bye sagt Cio und gute Nacht den
Schlafmützen
Bedenken Sie bitte auch, dass Witze eine
Ausdrucksform des *einfachen* Menschen
sind, um auf Missstände in der
Gesellschaft hinzuweisen; ich bitte, die
Witze in diesem Sinne aufzufassen.
Einige der folgenden Witze sind für
Personen unter 18 Jahren ungeeignet!!!
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer
nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken
nachkommt...
Der Vater kommt spät in der Nacht nach
Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner
Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er
leise die Tür und muß mit ansehen, wie es
sich seine Tochter mit einer Banane
besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an
einem Strick fest und geht, die Banane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf
bekommt, fragt die Mutter, was das zu
bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich
zeige meinem Schwiegersohn die
Wohnung..."
"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich
muss den Müll noch ´runter bringen..."
Folgender für Mütter und Werdende
ungeeignet!
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines
Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen
Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des
Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die
Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und
hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht
sich der Pfleger um und fängt an, das Kind
immer und immer wieder mit dem Kopf gegen
den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar
nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn?
... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig
geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war
doch vorhin schon tot."
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