Forum
Thema: "Lachen gefällig??? ^^"
*lol*
Der Trick mit der Bockwurst
Zwei Iren, John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen
sie fest, dass sie zusammen
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für
einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit
den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt:
´Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken
aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie,
öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst
die Bockwurst, die ich in der Tasche
habe,
raus und nimmst sie in den Mund. Du
wirst sehen, was passiert.´
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints, Sean geht vor dem anderen auf die
Knie
und fängt an, die Bockwurst in den Mund
zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: ´Raus
aus meinem Pub..
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem
laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!´
Die beiden gehen raus. John sagt: ´Und?
Haben wir bezahlt? Nein!´
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
´Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann
tun mir die Knie weh.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir
die Knie weh tun.´
John antwortet: ´Du und deine Knie. Was
soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß
Bockwurst verloren.´
Was macht ein Holländer, wenn die
Niederlande Fußballweltmeister geworden
sind? Er steht vom Sofa auf und macht die
Playstation aus.
******************************************
******************************************
*********************
Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup
van Balken.
******************************************
******************************************
*******
Der Trick mit der Bockwurst
Zwei Iren, John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen
sie fest, dass sie zusammen
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für
einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit
den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt:
´Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken
aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie,
öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst
die Bockwurst, die ich in der Tasche
habe,
raus und nimmst sie in den Mund. Du
wirst sehen, was passiert.´
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints, Sean geht vor dem anderen auf die
Knie
und fängt an, die Bockwurst in den Mund
zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: ´Raus
aus meinem Pub..
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem
laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!´
Die beiden gehen raus. John sagt: ´Und?
Haben wir bezahlt? Nein!´
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
´Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann
tun mir die Knie weh.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir
die Knie weh tun.´
John antwortet: ´Du und deine Knie. Was
soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß
Bockwurst verloren.´
Was macht ein Holländer, wenn die
Niederlande Fußballweltmeister geworden
sind? Er steht vom Sofa auf und macht die
Playstation aus.
******************************************
******************************************
*********************
Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup
van Balken.
******************************************
******************************************
*******
genau zwischen die Augen .. ^^ .. achne,
geht ja nicht ... ok ... @A_o_D *super,
Daumen hoch, vor allem das Letzte, die
reine Wahrheit^^
geht ja nicht ... ok ... @A_o_D *super,
Daumen hoch, vor allem das Letzte, die
reine Wahrheit^^
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste,
meint das eine:
"Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"
meint das eine:
"Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer
stand also offen.
(zum Angeklagten)
Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich
hatte ja auch die Deutschlandfahne
raus-gehängt.
Richter: Und weiter? Sie saßen also vor
dem Fernseher und sahen Deutschland gegen
Polen? Und dann ....?
Angeklagter: ... dann kam meine Frau
wieder herein und fragte: "Wer spielt denn
da jetzt?"
Richter: Und was sagten Sie darauf?
Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte,
nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die
Flanke rein, und Klose sprang neben den
Ball ....
Richter: Sehr richtig. Das war die 51.
Minute. Und dann? Wie ging es weiter?
Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir
die Roten oder die Weißen?"
Richter: Um Gottes willen. Und was haben
Sie geantwortet?
Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter.
Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was
hat Ihre Frau gesagt?
Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen
die das eigentlich immer hin, dass der
Rasen dunkle und helle Streifen hat?"
Richter: Nicht zu fassen. Und dann?
Angeklagter: Dann kam Neuville für
Podolski, und meine Frau kam wieder ins
Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja
viel schlanker geworden."
Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie
gesagt?
Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich
habe gar nichts gesagt.
Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu,
dass ....
Angeklagter: Sie kam noch einmal herein
und sagte: "Warum kriegt denn der Spieler
da an der Seite - der mit der Fahne - nie
den Ball?"
Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie
dann das Tor in der 91. Minute nicht
gesehen?
Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In
der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus
dem Fenster geworfen.
Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!
stand also offen.
(zum Angeklagten)
Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich
hatte ja auch die Deutschlandfahne
raus-gehängt.
Richter: Und weiter? Sie saßen also vor
dem Fernseher und sahen Deutschland gegen
Polen? Und dann ....?
Angeklagter: ... dann kam meine Frau
wieder herein und fragte: "Wer spielt denn
da jetzt?"
Richter: Und was sagten Sie darauf?
Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte,
nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die
Flanke rein, und Klose sprang neben den
Ball ....
Richter: Sehr richtig. Das war die 51.
Minute. Und dann? Wie ging es weiter?
Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir
die Roten oder die Weißen?"
Richter: Um Gottes willen. Und was haben
Sie geantwortet?
Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter.
Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was
hat Ihre Frau gesagt?
Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen
die das eigentlich immer hin, dass der
Rasen dunkle und helle Streifen hat?"
Richter: Nicht zu fassen. Und dann?
Angeklagter: Dann kam Neuville für
Podolski, und meine Frau kam wieder ins
Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja
viel schlanker geworden."
Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie
gesagt?
Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich
habe gar nichts gesagt.
Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu,
dass ....
Angeklagter: Sie kam noch einmal herein
und sagte: "Warum kriegt denn der Spieler
da an der Seite - der mit der Fahne - nie
den Ball?"
Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie
dann das Tor in der 91. Minute nicht
gesehen?
Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In
der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus
dem Fenster geworfen.
Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!
Nach jedem Flug füllen Piloten ein
Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des
Flugs aufgetreten sind, und die eine
Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf
dem unteren Teil des Formulars die Piloten
darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder
startet. Man kann nicht behaupten, dass
das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären. Hier einige
Beschwerden und Probleme, die tatsächlich
so von Piloten der Fluglinie QUANTAS
eingereicht und auch protokolliert wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der
Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große
Airline, bei der es noch nie einen Absturz
gab.)
P = Problem, das vom Piloten berichtet
wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des
Ingenieurs/Mechanikers.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - -
- - - - - - - - -
P: Bereifung innen links muss fast
erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr
hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem
Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder
fest gemacht.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung
auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200
fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden
leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der
rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke
eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es
ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der
rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und
anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Z
Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des
Flugs aufgetreten sind, und die eine
Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf
dem unteren Teil des Formulars die Piloten
darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder
startet. Man kann nicht behaupten, dass
das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären. Hier einige
Beschwerden und Probleme, die tatsächlich
so von Piloten der Fluglinie QUANTAS
eingereicht und auch protokolliert wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der
Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große
Airline, bei der es noch nie einen Absturz
gab.)
P = Problem, das vom Piloten berichtet
wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des
Ingenieurs/Mechanikers.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - -
- - - - - - - - -
P: Bereifung innen links muss fast
erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr
hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem
Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder
fest gemacht.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung
auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200
fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden
leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der
rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke
eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es
ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der
rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und
anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Z
hoffe der war noch nicht.... hab mir jetzt
nicht alles durchgelesen:
Fachgeschäft für Ehemänner/Frauen
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben
kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner
eröffnet, in dem sich Frauen neue
Ehemänner aussuchen können. Am Eingang
hängt eine Anleitung, die Regeln erklärt,
nach denen hier eingekauft werden kann:
„Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht
werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Stock zu Stock
besser werden. Sie können sich entweder
einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen,
auf dem Sie sich befinden, oder Sie können
ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich
dort umsehen. Sie können aber nicht zurück
auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das
Sie bereits verlassen haben.“
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen
Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer
haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer
haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“,
denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber
dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem
Schild steht: Sie sind die Besucherin
Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine
Männer, das Stockwerk existiert nur, um zu
zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für
Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner. Auf Wiedersehen.
***
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für
Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6
Stockwerke.
I
nicht alles durchgelesen:
Fachgeschäft für Ehemänner/Frauen
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben
kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner
eröffnet, in dem sich Frauen neue
Ehemänner aussuchen können. Am Eingang
hängt eine Anleitung, die Regeln erklärt,
nach denen hier eingekauft werden kann:
„Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht
werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Stock zu Stock
besser werden. Sie können sich entweder
einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen,
auf dem Sie sich befinden, oder Sie können
ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich
dort umsehen. Sie können aber nicht zurück
auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das
Sie bereits verlassen haben.“
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen
Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer
haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer
haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“,
denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber
dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem
Schild steht: Sie sind die Besucherin
Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine
Männer, das Stockwerk existiert nur, um zu
zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für
Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner. Auf Wiedersehen.
***
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für
Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6
Stockwerke.
I
war gut CaSa, kannte ich noch nicht
warum muß man Viagra schnell schlucken?
sonst wird der Hals steif
warum muß man Viagra schnell schlucken?
sonst wird der Hals steif
Bitte melde dich an, um Beiträge hinzuzufügen.
Zufallsprofil
Infos
Umfrage
