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Ein Mann gibt eine Zeitungsannonce auf. "Suche Holzprüfer"
Der Einzige der sich meldet, ist ein Blinder.

Chef: Wie wollen sie als Blinder denn die Maserung und so erkennen?
Blinder: Ich rieche es. Kein Scherz!
Chef: Das will ich jetzt genauer wissen. Ich teste sie.

Der Chef legt ihm ein Brett vor. Der Blinde riecht ausgiebig daran. Anschließend kommt er zu dem Entschluss "Das ist eine 15 jahre alte deutsche Eiche".
Die Antwort ist richtig. DerChef legt ihm ein 2. Brett dahin. Wieder riecht der Blinde ausgiebig. Danach sagt er "Das ist eine 3 jahre alte deutsche Kiefer".
Auch das is richtig.
Jetzt gibt der Chef seiner Sekretärin leise und unauffällig zu vestehen, dass sie sich nackt ausziehen solle und sich vor den Blinden hinlegen soll. Gesagt, getan!
Der Blinde riecht, riecht nochmals.....bittet dann den Chef, das "Brett" doch bitte zu wenden. Auch dies geschieht. Der Blinde riecht nochmals. Dann sagt er:
"Chef ich glaub sie wollen mich verarschen. Das ist die Scheißhaustür von nem Fischkutter!

Der Weihnachtsmann,
als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht
wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den
Kamin..."

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete
er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also
ich
muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst
Dich halt schminken..."

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.

Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.

Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"

Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer um die Hälfte zu erreichen.
Gott sei Dank ist das nicht allzu schwierig.

lol *laut lachend*

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschuf?
Das kann ich auch besser machen.

Hast du schon von dem Baby gehört, das mit beiden Geschlechtsorganen geboren wurde? Es hat einen Penis UND ein Gehirn.

net wahr..das geht genau andersrum..hihi

Kommt eine Blondine in ein Elektrofachgeschäft und sagt "Ich hätte gern den Aktions-Fernseher dort oben im Gestell". Der Ladeninhaber antwortet nur kurz: "Wir verkaufen nichts an Blondinen". Am nächsten Tag ist nur der Lehrling da. Die Blondine will es noch einmal probieren, geht hinein: "Ich möchte gern den Fernseher da oben". Die Antwort: "Wir verkaufen nicht an Blondinen. Die Blondine denkt sich wütend, "na warte, denen zeig' ich's". Sie lässt sich die Haare schwarz färben, schminkt sich und geht wieder in den Laden: "Ich hätte gern den kleinen Fernseher dort". Meint der Ladenbesitzer, "Das da oben ist ein Toaster, und wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen".

Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiss, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben. Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weisst du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?" - Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" - Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!"

Warum kann man davon ausgehen, dass Rapunzel eine Blondine war? - Ganz einfach, jede andere hätte die Schlüssel herunter geworfen!

Sitzen Herztod und Hirntod in einer Fußgängerzone. Kommt eine Brünette vorbei. Meint der Herztod "Das ist meine", schnippt mit den Fingern und die Brünette fällt tot um. Wenig später kommt eine Blondine vorbei. Meint der Hirntod "So, das ist jetzt meine" und schnippt und schnippt und schnippt

Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftboy (-girl)?
Sie vergessen immer die Fahrroute.

... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

GEIL

Magic Johnson trifft ein Fee. "Hey, Du alter Basketballer, wenn ich ein Autogramm von dir bekomme, dann hast du 3 Wünsche frei!" - Johnson lässt sich nicht lange bitten und unterschreibt der Fee auf den Po. Dann darf er sich 3 Dinge wünschen. Johnson grübelt nicht lange: "Ich möchte klein sein, weiß sein und immer zwischen den Beinen einer Frau!" ... schwupp, und er wurde ein Tampon!

... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Klein Fritzchen geht in einen Spielzeugladen. Da entdeckt er im obersten Regal einen wunderschönen Pumuckl. Den will er natürlich haben, aber kommt nicht ran..., so gut er sich auch streckt. das sieht die Verkäuferin, geht zu Fritzchen und fragt: "Na, soll ich dir einen runterholen?" - darauf Fritzchen: "Aber nur, wenn ich dann einen Pumuckl bekomme!"