Forum

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas persönliches von Ihnen bekommen?" "Wenn’s weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"

Zwei Freundinnen. Sagt die
eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat,
ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!"

Der Papagei gehorcht wieder nicht und so folgt die Strafe auf dem Fuße: Der Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich alle Kopffedern aus. Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der Papagei muß in der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben,
darf aber die Gäste einweisen: 'Garderobe für Herren ist rechts, für Damen links. Herren rechts, Damen links!' Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich nähern und kreischt ganz aufgeregt: 'Herren rechts, Damen links! Und Ihr beiden Hühnerficker kommt zu mir in den Käfig !'

LÖÖÖÖL

Ein ostfriesischer Pilot bringt seine Maschine einen Meter vor dem Ende der Piste zum Stehen. Fluchend meint er: "Scheiss-Landebahn, nur 150 Meter lang, aber zwei Kilometer breit!"

"Woher
haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist
Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen
einzigen."

Unterhalten sich zwei
Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber
ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht
entscheiden!"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

Die Außerirdischen landen in der Nähe einer Tankstelle. Einer von ihnen wird
auserkoren um den Erstkontakt vorzunehmen. Er läuft zur Tankstelle stellt
sich vor den Ersten hin und mein: Guten Tag Herr Esso Super!... Keine Antwort.
Er geht zum Nächsten: Guten Tag Herr Esso Normal... Keine Antwort. Wieder geht
er zum Nächsten: Guten Tag Herr Esso Mix...
Auch keine Antwort. Er kehrt zurück und der Kommandant des Raumschiffes
fragt ihn sofort: Na wie sind die
Erdenmenschen? Drauf der Außerirdische: Wahnsinn, die sind sooooo cool, die
sprechen kein Wort. Und Mordskerle, alle urgross richtige Kolosse sind das.
Und Potent müssen die sein, die haben ihre Schwänze dreimal um den Bauch
gewickelt und dann noch im Ohr stecken!

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und
er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Und die Moral von der Geschichte ????
Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an !

Kommt eine Frau in einen Sexshop und spricht schüchtern den Verkäufer an: "Ich hätte gern einen Vibrator...." Der Verkäufer: "Dann kommen sie doch bitte einmal mit" und geht mit ihr zu einem Regal neben der Theke,
wo jede Menge von den Teilen stehen. Sie zeigt auf eins und sagt leise "Den kleinen roten da, bitte." Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne verkaufe ich nicht!"

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war ?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur
Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"
Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule
und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du, wer Jose
Balbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule
bist !"

Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

harhar...

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Daraufhin gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre.
Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn
ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!

Männer können doch besser argumentieren als Frauen!

Problemstellung: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie dazu zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Cola kommt heraus, wem gehört dann die Cola, dem
Getränkeautomaten oder mir?"

oh oh..hier tun sich abgründe auf..so jung noch die beiden damen und schon so verdorben*flitz*

Ein Mann sitz an der Bar, stellt ein Bier nach dem anderen rein. Nach einiger Zeit schaut er auf die Uhr und stellt erschrocken fest das es Zeit ist nach Hause zu gehen. Er will aufstehen und gehen, aber es mag ihm nicht recht gelingen!

Ok, ein Bier noch dann will er es noch mal probieren. Er stellt das Bier hinunter und probiert es noch mal, wieder kommt er nicht auf!

Er sagt schon leicht verzweifelt zu sich selbst, "jetzt nehme ich noch einen Cafe und wenn es dann net klappt geh ich auf allen Vieren heim..."

nachdem er den Cafe getrunken hat versucht er es wieder - nichts zu machen, er kommt einfach nicht auf!!

Also begibt er sich auf alle Viere und robbt irgendwie nach Hause...

Am nächsten Morgen wird er unsanft von seiner Frau geweckt, " wo warst denn schon wieder...hast schon wieder gsoffen die halbe Nacht?!?!"
"Schatzl woher weisst du das, ich war eh so leise als ich nach Hause gekommen bin..."

"Das schon, aber der Wirt hat angerufen...du hast schon wieder deinen Rollstuhl vergessen!"

Peter sitzt in New York allein in einer Kneipe an der Theke. Ihm gegen
über sitzt eine mega-geile, aber sehr elegante Blonde. Neugierig auf die
Blonde, fragt er den Barkeeper nach ihr.
Der Barkeeper: "Ja, die ist ein echter Knaller, aber sie ist eine
Prostituierte." Peter: "Quatsch, nie im Leben. Das glaube ich nicht."
Peter kann seinen Blick nicht mehr von der Blonden lassen. Auf dem Weg
zur Toilette nimmt er all seinen Mut zusammen und spricht sie an. Sie
kommen ins Gespräch und es stellt sich heraus, dass die Blonde tatsächlich eine
Prostituierte ist. Blonde: "Wenn Du willst dann hole ich dir einen runter." Peter: "Ähm, ja, was verlangst du denn so dafür?" Blonde: "Eintausend Dollar."
Peter: "Was? Eintausend Dollar für einmal einen runter holen?"
Blonde: "Hör`mal zu, Kleiner, ich werde dir so gut einen runter holen,
so gut hast du`s noch nie erlebt. Du wirst es dein ganzes Leben nicht
vergessen. Nur dadurch konnte ich mir eigene Nacht-Clubs hier in New York finanzieren."
Peter denkt sich, wenn sie sich eigene Nacht-Clubs davon finanzieren
konnte, dann... Gesagt, getan. Er geht mit und bekommt so einen runter geholt wie noch nie zuvor in seinem Leben. Er zahlt -ohne Reue- die eintausend Dollar.
Auf den Geschmack gekommen, fragt er: "Was verlangst du für einmal blasen?"
Blonde: "Dreitausend Dollar."
Peter: "Was? Dreitausend Dollar für einmal blasen?"
Blonde: "Hör` mal zu, Kleiner, ich werde dir so gut einen blasen, so gut hast du`s noch nie erlebt. Du wirst es dein ganzes Leben nicht vergessen.
Nur dadurch konnte ich mir eigene Hochhäuser hier in New
Yorkfinanzieren."Peter bereits wieder voll triebig, denkt sich, wenn sie sich eigene
Hochhäuser davon finanzieren konnte, dann... Gesagt, getan. Er geht mit und
bekommt einen geblasen wie noch nie zuvor in seinem Leben. Er zahlt -ohne
Reue- die dreitausend Dollar. Vollkommen geil nach den beiden
Erlebnissen, fragt Peter sabbernd: "Was verlangst du, wenn ich richtig mit dir schlafen möchte?" Blonde: "Hör`mal zu, Kleiner, wenn ich eine Muschi hätte, dann würde
mir ganz New York gehören!!!"