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och feier..das kannsu bestimmt noch besser..*lol*

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

jepp der ist schon ein qwenig besser aber@feier..ALT..lachwech und zwinker

Warum braucht man einer Frau nicht zu widersprechen?
Man muss einfach nur 10 Minuten warten, dann tut sie es von selbst.

Oder der:
1789, Französische Revolution.
Einer rennt herum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!"
"Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heißt 'Revolution'!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

och @feier..der war auch gut..aber..wie soll ich dir das schonend beibringen....ähm..auch ALT*ausschüttvorlachen*

"Ich bin bei der "Telekom", aber wenn ich Arbeit kriegen würde, würde ich die auch nehmen!" )
Quelle: http://www.gutefrage.net/

ZZZZZZzzzzzzz o Ich bin gefordert dan mal der:
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, gehe doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist. Na, gehe nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

*LÖÖL++.. na geht doch@feier*lachlaut*

Ich denke der ist auch nicht schlecht:
Kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt´s nicht mehr!" - "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" - "Nee! Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

O.o

der ist böse ...

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Nett *g*

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

*LÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL* da wir die kirche wieder kopf stehen...jipieeeeee

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

klaus geht seinen kranken arbeitskollegen olaf besuchen der zugegipst vor seiner haustür sitzt.
da sagt der olaf zu ihm:"klaus wärst du so freundlich und würdest mir bitte meine hausschuhe bringen?!"
"klar" sagt klaus und läuft die treppen nach oben wo er auf olaf seine beiden töchter stößt.
"na ihr 2 hübschen,euer vater hat gesagt ich soll euch euch beide jetzt erstmal ordentlich durchpoppen" sagt er zu ihnen.
sagen die 2:"nein,du lügst"
"doch" sagt klaus und brüllt schallend zu olaf runter :"beide??"
darauf olaf :"ja,natürlich beide"

der is hier schon erschienen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ohh...hab ich verpasst,..ich les sonst keine witze (: