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Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim
ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist",
flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens
ein Grab schaufeln".

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"

Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den
Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

lol

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer
und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen.
Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja,
und 2,50 Meter tief".

oha...*lach* O.o

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

boooah eh..das ist harter tobak..lol

Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels
Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu
unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja,
aber nicht mehr lange..."

woooooooooo bleibst du @katafalk*lach*

Ja nu warts doch ab...sowas unhöfliches... *g*

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.
So fragt er die erste: „Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis ?“
„Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.“
„Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und gehe in den Himmel.“
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: „Naja, ähm hm.... ich muß gestehen, ich habe ihn massiert...“
„Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und gehe in den Himmel.“
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie: „Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann dann möchte ich es tun, BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält!“

meine "unhöflichkeit" lieben die frauen..*gg*

boah eh..junge dame..was schreibst du denn hier??*vorschamerrötet*..lach*

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich
will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte
ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der
Speiseröhre herauskommen..."

Weiß nich, ob der hier schon war, aber ick schreib ma einfach....

Der kleine Peter und sein älterer Bruder Hans sitzen unterm Weihnachtsbaum. Peter hat ganz viele Geschenke bekommen und freut sich sehr. Hans hat jedoch nur 3 Geschenke bekommen. Der kleine Peter fragt hämisch: "Kann es sein, dass unsere Eltern mich mehr lieben als dich?" Darauf Hans: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"

ohne worte...

ich find den jut.... =)

Rache ist süss!


Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:

"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten,dann erst den Limettensaft hinter".

Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz,sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjob´s Revanche".

*das ist der kracher des tages*..lol

Er fragt sie nach dem ehelichen Verkehr:
"Liebling warum lässt Du mich nie wissen, wenn du einen Orgasmus hast?"
Sie:" Das würde ich ja gern, aber du bist ja dann nie zu hause.

1939 im polnischen Wadowice. Zwei HJ-Jungen verprügeln den 19jährigen Karel Wojtyla. Kommt ein Passant vorbei und will schlichten. "Hört doch auf Jungs! Stellt Euch vor, wenn der vielleicht einmal Papst wird!" Antwortet der eine Hitlerjunge zurück: "Pah, wenn der Papst wird, werde ich sein Nachfolger!"

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" "18 Jahre jung!", entgegnet der Alte. "Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!" Darauf der Alte: "Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.