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Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So,so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände reinkriege und dann allmählich strecke ich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!


Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen..für alles andere gibt's

EUROCARD!

Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen, blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr, ist mit dem älteren Herrn allein im Zimmer. Sie weiß, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren zierlichen Körper.
"Werden Sie mir weh tun?", fragt sie gepresst, tief in die Polster gelehnt.
"Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt", sagt er leise und beschwörend. "Einmal muss es sein, schönes Fräulein..."
Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stöhnt gepeinigt auf - und siehe da: Schon ist der Backenzahn draußen!"

*lachwech*..und es fing gerade an so spannend zu werden

Ein Mann kommt abends von der Arbeit nach Hause. Seine Frau liegt bereits im Bett und ruft gierig nach ihm. Doch er will erstmal Ruhe und geht an den Kühlschrank, um sich ein kühles Pils zu nehmen und es sich dann auf der Couch gemütlich zu machen. Voller Erstaunen sieht er einen neuen Kühlschrank, kümmert sich aber nicht weiter drum und öffnet ihn. Da spricht der Kühlschrank: "Fick deine Frau! Fick deine Frau! Lange und intensiv!". Der Mann ist erschrocken und knallt die Tür zu. Als er wieder etwas zu sich gekommen ist, öffnet er ihn erneut. Und wieder: "Fick deine Frau! Fick deine Frau! Lange und intensiv!". Er knallt die Tür wieder zu, rennt zu seiner Frau ins Schlafzimmer und sagt, noch ganz außer Atem: "Gerlinde... unser Kühlschrank sagt immer 'Fick deine Frau!'. Darauf sie: "Tja, BAUKNECHT weiß, was Frauen wollen!"

Ein Mann kommt in die Kneipe, bestellt einen Schnaps, spült und spuckt ihn wieder ins Glas. “Pfui Teufel”, schimpft er und bestellt noch einen Schnaps. Das geht eine ganze Weile so, bis der Wirt ihn fragt: “Sag mal, was hast Du eigentlich”. Der Mann spuckt noch einmal aus und erzählt dann. “Vorhin bin ich getrampt. Eine 80-Jährige in einem Porsche hat angehalten und mich mitgenommen. Sie ist mit einem Affenzahn über die Autobahn gebrettert. Plötzlich tauchen vor uns zwei nebeneinanderfahrende Lkws auf. Ein Unfall ist kaum noch zu vermeiden. Ich sag zu der Alten: Wenn Du da durch kommst, dann blas ich Dir einen”. Der Mann kippt noch einen Schnaps, spuckt aus und fährt angewidert fort: “Pfui Teufel, fährt die gut”.


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Drei Schüler haben im Sexualkundeunterricht schlechte Noten bekommen. Einer einen Sechser, die beiden anderen jeweils einen Fünfer. Sie beschließen Rache zu nehmen und planen wie folgt: "Ich halte die Lehrerin an einem Arm fest”, sagt einer der Fünfer-Kandidaten. Der andere will den zweiten Arm festhalten. Darauf der mit dem Sechser: "Und ich trete ihr dann volle Kanne in die Eier.”

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SO DAT WAREN DENN MAL MEINE BEITRÄGE

@ULLIMAUS.......deine- nicht schlecht.........lol

oha @ inanna... das habe ich ja garnet gewusst das du sowas schreibst*frechgrins*

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

@big ....hab noch ein paar für dich.....

Herr Doktor , ich glaube ich habe mir eine Geschelchtskrankheit eingefangen.

Guter Mann so einfach lässt sich das nicht diagnostizieren.
Was sind denn die Sympthome.

Mir ist heuet morgen beim pinkeln die Eichel in die Schüssel gefallen.

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang,
ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den
Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

Läuft eine Ameise durch den Urwald und ist total geil.
Kommt sie an einem Löwen vorbei und sagt: Lieber Löwe, ich bin ja so geil, darf ich Dich mal poppen? Sagt der Löwe: Nein, Ameise hau ab. Kommt die Ameise an einer Giraffe vorbei und sagt: Liebe Giraffe, ich bin ja so geil, darf ich Dich mal poppen? Sagt die Ameise: Nein, hau ab Du stinkst! Läuft die Ameise weiter und kommt an einem Elefanten vorbei und sagt: Lieber Elefant, ich bin so geil, darf ich Dich mal poppen? Sagt der Elefant: Na klar, Du bist so klein, Dich sieht eh niemand! Die Ameise krabbelt am Elefanten hoch und fängt an zu juckeln. Fallen dem Elefanten zwei Kokosnüsse auf den Kopf. "Aua" schreit der Elefant.
Da rammelt die Ameise noch wilder und brüllt: "Jaaaaaaaa, LEIDEN sollst du, LEIDEN !!!! "

jaaaaaaaaaaaaaa?..mal gespannt ist@inanna

Ein 80jähriger Opa kommt zum Arzt.
"Herr Doktor können Sie mir helfen? Meine Frau möchte so gern noch einmal Sex mit mir haben, aber leider tut sich nichts mehr bei mir."
"Natürlich, ich verschreibe Ihnen ein potenzförderndes Mittel. Falls es nicht klappt kommen Sie einfach nochmal vorbei."
Wenige Tage später ist der Opa wieder da.
"Dann probieren wir es jetzt mit Viagra. Das funktioniert bestimmt."
Der Opa kommt wieder.
"Hmm, eine Idee hätte ich da noch: Binden Sie einfach ein Lineal drunter, das hilft ganz sicher." Gesagt, getan und tatsächlich: es klappt mit dem Sex und die Oma ist glücklich. Nach dem Sex unterhalten sich die Eierstöcke der Omi. Sagt der eine: "Also, ich habe in meinem Leben ja schon viel gesehen: große, kleine, dicke, dünne, kurze, lange, schwarze und weiße, aber das sie jetzt schon auf der Bahre hereingetragen werden, geht doch entschieden zu weit!"

Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz
entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Er:
"wie meinst du denn das?" Fritz: "na, sie lag auf dem Boden und
schrie: oh Gott, ich komme! oh Gott, ich komme! Aber zum
Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während
der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten
sie zur Hundestellung übergehen und im letzten
Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert:
"Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie
legen sich neben das Loch und heulen..."

Eine Limousine hält vor einem angesehenen Hotel und eine Dame im Pelzmantel steigt aus. Eine vorbeikommende Frau schnauzt sie an: "Wissen Sie, wieviele Tiere sterben mußten, um diesen Mantel zu machen?"
"Und wissen Sie, mit wievielen Tieren ich schlafen mußte um diesen Mantel zu bekommen?"

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
"Ich war etwas verwirrt ..."

Silberhochzeit bei Müller-Worms. Frau Müller-Worms bemerkt die feuchten Augen ihres Mannes und meint gerührt: "Ich wusste gar nicht, dass du so sentimental bist!" - "Bin ich auch nicht", seufzt er. "Aber erinnerst du dich, wie dein Vater, als er uns im Gartenhäuschen erwischte, zu mir sagte, er würde dafür sorgen, dass ich 25 Jahre Gefängnis kriege, wenn ich dich nicht heirate? Na ja, heute wäre ich ein freier Mann."

Rennt 'ne Frau während der Steinzeit wie blöde rum und sucht verzweifelt etwas zum ficken. Zuerst trifft sie einen Saurier. Der ist so geschockt, dass er Selbstmord begeht. Daraufhin trifft sie einen Affen. Der hat auch keinen Bock auf Sex und flüchtet sich auf einen Baum. Dann trifft sie einen Mann. Der hiess allerdings Al Bundy, hatte auch keinen Bock auf Sex und rannte in eine Höhle um sich zu verstecken. Völlig verzweifelt rennt die Frau weiter und kommt an einen Fluss. Sie fängt einen Fisch und steckt in sich unten rein...Und was lernen wir daraus?

Wir wissen warum die Dinosaurier ausgestorben sind, die Affen auf den Bäumen und die Ur-Menschen in Höhlen gelebt haben, aber wir werden NIEMALS erfahren, wie Fische vorher gerochen haben !

JESSES..bei son schweinkram kommen die frauen ja hier in fahrt..*lachwech*..ja ja..und dan heisst es die männer sind so