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Thema: "lach mal wieder ...."
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen" sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen" sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
Es war einmal ein Mann, der auf seinen
Körper achtete. Er hob Gewichte und lief
über 6 km jeden Tag. Eines Tages, als er
sich im Spiegel betrachtete, mußte er
feststellen, daß der ganze Körper
sonnengebräunt war - bis auf seinen Penis.
Er beschloss etwas dagegen zu tun. Er ging
zum Strand, zog sich komplett aus und
begrub sich im Sand - bis auf seinen
Penis, der aus dem Sand herausragte. Etwas
später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine
mit einem Gehstock. Als sie das "Ding"
sahen, stieß die Frau mit dem Gehstock ihn
hin und her. Sie drehte sich zu der
anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich
keine Gerechtigkeit auf dieser Erde!" Die
andere Dame fragte, was sie damit meinte!
Die erste Dame antwortete: Als ich 20 war,
war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war,
habe ich ihn genossen. Als ich 40 war,
verlangte ich ihn. Als ich 50 war,
bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war,
betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß
ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die
verdammten Dinger überall wild, und ich
bin zu alt, um mich hinzuhocken!
Körper achtete. Er hob Gewichte und lief
über 6 km jeden Tag. Eines Tages, als er
sich im Spiegel betrachtete, mußte er
feststellen, daß der ganze Körper
sonnengebräunt war - bis auf seinen Penis.
Er beschloss etwas dagegen zu tun. Er ging
zum Strand, zog sich komplett aus und
begrub sich im Sand - bis auf seinen
Penis, der aus dem Sand herausragte. Etwas
später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine
mit einem Gehstock. Als sie das "Ding"
sahen, stieß die Frau mit dem Gehstock ihn
hin und her. Sie drehte sich zu der
anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich
keine Gerechtigkeit auf dieser Erde!" Die
andere Dame fragte, was sie damit meinte!
Die erste Dame antwortete: Als ich 20 war,
war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war,
habe ich ihn genossen. Als ich 40 war,
verlangte ich ihn. Als ich 50 war,
bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war,
betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß
ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die
verdammten Dinger überall wild, und ich
bin zu alt, um mich hinzuhocken!
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der
Sex mit meinem Mann funktioniert nicht
mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben
Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann
nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie
müssen, das halt im geheimen machen, geben
Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"
"Gut, ich probier das!" 2 Tage später
kommt die Frau wieder in die Ordination:
"Herr Doktor, das Mittel ist zum
Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in den Kaffee getan. Und
plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit
dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich
die Kleider vom Leib gerissen, ist auf
mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom
Leib gerissen, hat mich auf den Tisch
gesetzt und genommen." "Ja, und? War es
nicht schön?" "Schön? Das war der beste
Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds
können wir uns nicht mehr sehen lassen."
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der
Sex mit meinem Mann funktioniert nicht
mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben
Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann
nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie
müssen, das halt im geheimen machen, geben
Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"
"Gut, ich probier das!" 2 Tage später
kommt die Frau wieder in die Ordination:
"Herr Doktor, das Mittel ist zum
Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in den Kaffee getan. Und
plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit
dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich
die Kleider vom Leib gerissen, ist auf
mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom
Leib gerissen, hat mich auf den Tisch
gesetzt und genommen." "Ja, und? War es
nicht schön?" "Schön? Das war der beste
Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds
können wir uns nicht mehr sehen lassen."
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein
Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der
Mann:
"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?
.... Ab
in die Tiefkühltruhe, damit er sich
wieder
abkühlen kann!!!!" Stunden später
erinnert er
sich endlich an seinen armen Papagei in
der
Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet
seinen
Papagei vor, schweißgebadet...
Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt
Du so? Du
bist seit Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie
anstrengend es ist, den tiefgefrorenen
Hühnern die
Schenkel auseinander zu drücken...!!!"
Kommt sein
Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der
Mann:
"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?
.... Ab
in die Tiefkühltruhe, damit er sich
wieder
abkühlen kann!!!!" Stunden später
erinnert er
sich endlich an seinen armen Papagei in
der
Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet
seinen
Papagei vor, schweißgebadet...
Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt
Du so? Du
bist seit Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie
anstrengend es ist, den tiefgefrorenen
Hühnern die
Schenkel auseinander zu drücken...!!!"
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung
vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange
sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
" Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau
ist empört und geht weiter. Auf dem
Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und
wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du
siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist
sauer und will den Geschäftsführer
sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige
und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden
vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!" Als sie sich umdreht meint er
nur: "Du weißt Bescheid ..."
vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange
sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
" Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau
ist empört und geht weiter. Auf dem
Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und
wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du
siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist
sauer und will den Geschäftsführer
sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige
und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden
vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!" Als sie sich umdreht meint er
nur: "Du weißt Bescheid ..."
ist zwar alt aber egal...find den immer
wieder lustig...
sagt die tochter(13j) zu ihrer mutti
so.."du mutti ich brauch die pille" die
mutter total entsetz..."was willst du
denn damit" ...tochter wieder so..."naja
ging 2 jahre gut...ich will mein glück
nicht herrausfordern"
hihih
wieder lustig...
sagt die tochter(13j) zu ihrer mutti
so.."du mutti ich brauch die pille" die
mutter total entsetz..."was willst du
denn damit" ...tochter wieder so..."naja
ging 2 jahre gut...ich will mein glück
nicht herrausfordern"
hihih
so jetzt extra mal für *fox*
falls du hier irgendein witz schon mal
in einen der 2862 thread gelesen hast ...
interessiert das keinen ...
falls du hier irgendein witz schon mal
in einen der 2862 thread gelesen hast ...
interessiert das keinen ...
Ein LKW Fahrer muss an einer roten Ampel
halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus
ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster
bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die
Mandy mit dem Handy und Sie verlieren
Ladung!" Der LKW Fahrer will antworten,
aber die Ampel springt auf grün. Er fährt
weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die
Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an
sein Seitenfenster bis er aufmacht und
ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy
und Sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer
schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft
aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster und ruft: "Ich bin die
Mandy mit dem Handy und Sie verlieren
Ladung!" Der LKW Fahrer kurbelt das
Fenster herunter und ruft: " Ich bin der
Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein
STREUFAHRZEUG !!!"
halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus
ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster
bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die
Mandy mit dem Handy und Sie verlieren
Ladung!" Der LKW Fahrer will antworten,
aber die Ampel springt auf grün. Er fährt
weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die
Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an
sein Seitenfenster bis er aufmacht und
ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy
und Sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer
schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft
aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster und ruft: "Ich bin die
Mandy mit dem Handy und Sie verlieren
Ladung!" Der LKW Fahrer kurbelt das
Fenster herunter und ruft: " Ich bin der
Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein
STREUFAHRZEUG !!!"
ein witz muss kurz und knackig sein-mal
anmerk-in so früher stund fällt mir das
lesen doch erheblich schwer
anmerk-in so früher stund fällt mir das
lesen doch erheblich schwer
Der Vater kommt spät in der Nacht nach
Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört
er komische Geräusche. Besorgt öffnet er
die Tür und muss mit ansehen, wie es sich
die Tochter mit einer Banane besorgt. Am
nächsten morgen bindet er die Banane an
einer Schnur fest und schleift sie durch
die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf
einen hochroten kopf und als die Mutter
fragt, was das denn soll meint der Vater:
„Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die
Wohnung!“
Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört
er komische Geräusche. Besorgt öffnet er
die Tür und muss mit ansehen, wie es sich
die Tochter mit einer Banane besorgt. Am
nächsten morgen bindet er die Banane an
einer Schnur fest und schleift sie durch
die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf
einen hochroten kopf und als die Mutter
fragt, was das denn soll meint der Vater:
„Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die
Wohnung!“
Sitzen der Herztot und der Hirntot auf
einem Grabstein am Friedhof. Als eine alte
Oma vorbeikommt sagt der Herztot: "Die
gehört mir!" Er schnippst - und die Oma
fällt tot um. Als nächstes kommt eine
Blondine vorbei. Nun stößt der Hirntot
seinen Freund an und meint: "Hey, die
gehört mir!" Er schnippst und schnippst
und schnippst
einem Grabstein am Friedhof. Als eine alte
Oma vorbeikommt sagt der Herztot: "Die
gehört mir!" Er schnippst - und die Oma
fällt tot um. Als nächstes kommt eine
Blondine vorbei. Nun stößt der Hirntot
seinen Freund an und meint: "Hey, die
gehört mir!" Er schnippst und schnippst
und schnippst
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