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Treffen sich zwei Beamte aufn Flur. Sagt

der eine zum anderen:"Kannst du auch

nicht schlafen?"

Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den

Wärter: Sagen sie mag der große

Schäferhund dort auch kleine Kinder?!

Darauf der: Ja, aber kaufen sie ihm besser

Hundefutter, das kommt billiger!

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein

Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der

Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis

aus der Tasche und wirft ihn aus dem

Fenster, dabei sagt er: Davon haben wir

soviel. Daraufhin geht der Amerikaner zum

Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus

und sagt: Davon haben wir so viele. Darauf

rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen

heran und fluestert ihm ins Ohr: Komm

jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!

der ist ja geil *kaputtlach*

Eine Schnecke schleimt sich gerade die

Hauswand hoch, bis an das Küchenfenster.

Die Hausfrau sieht sie dicke Schnecke,

"iiiigitt ne Schnecke", schnippst sie 5m

in den Garten. Nach 3 Wochen klingelt es

an der Tür, die Frau schaut...nix zu sehen

*räusper*, sie schaut nach unten, " was

sollte das eben??? ".

Treffen sich zwei Schulfreundinnen nach 10

Jahren an einer Bushaltestelle wieder. Die

Jüngere bemerkt bei der etwas älteren

einen Kinderwagen. Sie lugt in den

Kinderwagen und sieht den ca. 3 Monate

alten Sohn. -Krause Haare, blaue

Schlitzaugen, sehr dunkle Haut, blonde

Wimpern, rote Augenbrauen - Das ist ja

schon eine seltsame Mischung! sagt sie zu

Ihrer ehemaligen Freundin. Entgegnet

diese: -Das ist schon ok, ich bin aber

heilfroh, dass er nicht noch bellt!...

Was ist das:Arnold Schwarzenegger hat nen

langen.

Stefan Raab hat nen kurzen.Madonna hat

keinen.

Und der Papst benutzt ihn nie.Lösung: Der

Nachname

sagt die frau zum mann, " Ohhh, dieses

ständige rauf und runter, rein und wieder

raus und das denn ganzen tag-24stunden

SCHAAAHATZ!"....

*KREISCHT VOLLER EMOTIONEN*

"nieee wiiieeeder ne Wooohnung neben dem

scheeiß fahrstuhl, klar !?

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen

Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten

und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer

warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt:

"Erzählen Sie dem Kind doch nicht so

eine

Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle

ficken!"

"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die

doch auch Babys. Was wird denn aus

denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in

den Westen und nimmt sich ein Taxi.

Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile

fragt der Ossi, was das vorne auf der

Motorhaube wäre und deutet auf den

Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:

"Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den

Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine

Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren,

weil es im Westen zu viele davon gibt. Für

jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,-

Euro Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße

geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt

aber im letzten Moment das Lenkrad rum und

fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er

hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi

ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie

aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im

letzten Augenblick die Tür aufgemacht

hätte, hätten wir den bestimmt

verpasst..."

Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel

fragt ihn: Wie oft hast du in deinem Leben

dein Volk belogen? Kohl gesteht kleinlaut

ein: 10 mal waren es schon... Daraufhin

wird er mit 10 Nadelstichen bestraft.

Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle.

Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er

denn sein Volk angelogen hat. 100 mal,

gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit

100 Nadelstichen bestraft.

Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes

Geratter! Verwundert fragt Kohl den

Teufel, was denn das wohl sei. Ach, das

ist nur der Erich Honecker, meint der

Teufel. Den mussten wir erstmal eine Woche

unter die Nähmaschine legen!

Der Anatomieprofessor zur Studentin:

"Welcher Teil des menschlichen Körpers

weitet sich bei Erregung um das Achtfache?

Sie wird rot und stottert: Der...,

das...Falsch, die Pupille, entgegnet der

Professor. Und Ihnen, gnädiges Fräulein

würde ich raten, nicht mit zu hohen

Erwartungen in die Ehe zu gehen...

Fährt ein alter Mann mit der U-Bahn. Ihm

gegenüber sitzt ein Punk mit einem

tierischen Hahnenkamm auf dem Kopf. Der

alte Mann sieht immer zu ihm rüber. Da

sagt der Punk zu ihm: „Ey Alter, hast in

deiner Jugend nie gesündigt? Der alte Mann

schaut und sagt: „Doch, ich habe früher

immer Hühner gefickt, könntest mein Sohn

sein.“

Fragt der Vater den kleinen Sprößling:

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich

schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und,

was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie

hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren

zugehalten!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach

Hause. Da hört er aus dem Zimmerseiner

Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er

leise die Tür und muß mitansehen, wie es

sich seine Tochter mit einer Banane

besorgt.Am anderen Morgen bindet er die

Banane an einem Strick fest und geht,

dieBanane hinter sich herziehend, durch

die Wohnung. Als die Tochter

daraufhineinen roten Kopf bekommt, fragt

die Mutter, was das zu bedeuten

habe.Darauf der Vater: "Ich zeige meinem

Schwiegersohn die Wohnung..."

lol

aber der letzte witz war schon

vorhanden.....gg

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.

Meint der Erste : "Sag mal, warum bist du

denn hier ?" "Ich habe die Tochter

unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll

ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich

habe im Badezimmer gelegen, als mein

Frauchen reinkam. Und als sie sich dann

über die Badewanne gebückt hat, hab ich

sie von hinten genommen." "Oh je, und

jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "

"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden

hier...."