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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine :

"Hast Du morgen schon was vor?" "Ja,

ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem

Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"

"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner

Schwiegermutter eine Bergtour."

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins

Kaufhaus. Dort stellt er sich hin, und

schwingt den Hund an der Leine um seinen

Kopf, rundum und immer wieder.

Schlussendlich kommt ein Verkaeufer vorbei

und fragt: - "Was machen Sie denn da?

Aeh, kann ich Ihnen helfen...?" Darauf

der Blinde: - "Och, noe - Ich schau mich

nur mal so um..."

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle

moeglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar

fragt ihn: - "Wie haben sie denn das

gemacht?" Schwizer: "Jo, i bin

Baerenjaeger." - "Und...was ist

passiert?" - "I staand a einer chlainen

Hoehle und sagte: Huchu Baerli. jo un da

cham ein chleiner Baer cheraus, den chabe

ich laufe lasse!" dann bin i zu aner

mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli. da

cham a mittelgrosser Baer, aber immer noch

zu chlein! Dann bin i zu aner grossen

Hoehle: Huchu Baerli... - "...und dann?"

- "Dann cham der Alpen-Express...."

he was los frank ...

hast aufgegeben ...

Vater und Sohn Eine Familie aus einem

Entwicklungsland ist zum ersten Mal in

einem Kaufhaus. Während die Mutter sich

die Dessous anschaut, stehen Vater und

Sohn voller Staunen vor einer geteilten

Metalltür, die sich wie von Geisterhand

öffnet und einen kleinen Raum freigibt.

(Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der

Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater:

"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch

nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine

alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht

und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre

gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür

schließt sich, und Vater und Sohn

beobachten die Lampen über der Tür, wie

sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14

- 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf,

und eine phantastisch aussehende Blondine

verlässt den Lift. Der Vater zu seinem

Sohn: "Schnell!!...Hol deine Mutter!"

lach

geht gleich weiter

muss aber auch bald los...

In South-Central-L.A. gibt es wieder

Bandenkrieg. Bei einem Kampf werden 50

Schwarze erschossen. Sie kommen an die

goldenen Himmelstore und klopfen an.

Petrus sieht die Leute und sagt: - "Ich

weiss nicht ob ich euch hier hereinlassen

kann, ich werde Gott fragen." Er geht zu

Gott und sagt: - "Vor der Tuer stehen 50

Schwarze aus L.A., es sind

Bandenmitglieder die bei Bandenkriegen

erschossen wurden. Soll ich sie

hereinlassen ?" Gott antwortet: - "Ich

habe heute einen grosszuegigen Tag, und

man darf auch nicht vergessen welch

schlimme Gegend das fuer heranwachsende

ist. Lass sie herein." Petrus geht, um

die Tuer zu oeffnen. Ein paar Minuten

spaeter kommt er rennend zurueck und ruft:

- "Gott! Sie sind weg!!!" - "Wer? Die

Schwarzen?" - "Nein! Die goldenen

Tueren!"

Nach jahrhundertelangem Dienst an der

Himmelspforte hat Petrus ein wenig zuviel

Zug abgekriegt und sich einen Schnupfen

auf- gesackt. Um das Leiden moeglichst

schnell und effektiv auszu- kurieren

bittet Petrus seinen ranghoeheren Kollegen

Jesus, ihn doch fuer einige Zeit als

Pfoertner zu vertreten. Jesus, schon durch

seine Lehre zur Hilfsbereitschaft

verpflichtet, begibt sich ohne Murren zum

Himmelstor und beginnt, mit dem nicht

gerade unanstrengenden Dienst. Schon bald

entdeckt er ein uraltes, verhunzeltes

Maennchen vor dem Himmelseingang, wie es

da immer auf und ab geht und suchend die

Neuzugaenge mustert. Die ersten beide Tage

laesst sich Jesus von dem sonderlichen

Alten nicht beeindrucken. Doch dann

beginnt ihn der Greis zu stoeren. Jesus

tritt also vor die Himmelstuer und

spricht: - "He, alter Mann, wohin soll

dich dein Weg fuehren, wenn du hier

tagein, tagaus vor dem Himmelstor

herumlungerst? Entscheide dich. Entweder

kommst du jetzt herein, oder du trollst

dich." Mit zittriger Stimme antwortet der

Alte: - "Vergib mir meine

Aufdringlichkeit, gnaediger Herr. Ich bin

gekommen, um meinen Sohn zu suchen, habt

ihr ihn nicht zu- faellig gesehen?" Um

seine Frage zu konkretisieren, gibt der

Alte Jesus gegenueber eine

Personenbeschreibung seines Sohnes ab: -

"Seine besonderen Kennzeichen sind - ach

ja, er hat in der linken Hand ein Loch und

in der rechten Hand ein Loch und im linken

Fuss hat er ein Loch und im rechten

auch..." Jesus schwinden die Sinne,

Traenen verschleiern seinen Blick. Er

umarmt den alten Mann und fluestert immer

wieder: - "Papa, Papa..." Da umarmt ihn

auch der Alte und ruft uebergluecklich: -

"Pinoccio, Pinoccio..."

"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." -

"Macht nix, Du hast eh Krebs !"

Wissen Sie, ich hab ein Wasserbett, aber

meine Frau ist so frigide, dass ich es das

"Tote Meer" getauft habe...

Und was passiert, wenn sich der Fallschirm

nicht oeffnet?" - "Dann werden Sie als

erster unten ankommen!

"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit

Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so

hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im

Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst

nagle ich dir den anderen Fuß auch noch

fest!"

"Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist

schlecht." - "Sei still und iß weiter!"

- "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber

wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!"

- "Na gut, muß ich den Schnabel auch

mitessen?"

"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit

Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind,

Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

"Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen

spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht

so weit raus, es wird bald dunkel..."

Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr

Lauer äußerst sauer!

Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist

die Magd nachts zu lebendig!

Schwingt sich Tarzan nachts durchs

Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh

Gespenster!"

Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die

Bäurin bald ein Engel! Hat die Bäurin AIDS

am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!