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Alkohol











Warum steht im Wald ein Pils? - Weil die

Tannen zapfen!

Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier“,

sagt der Vater zu seinem Sohn. “Ach Papi,

ich bin um 5 verabredet.“ „Dann gehe du,

Rita“, bittet er seine 16jährige Tochter.

“Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen

Schaltplatte...“ Sagt Lore die 12 jährige:

“Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach

selbst und bring mir gleich`ne Packung

Zigaretten mit

Schotten











Verwundert fragt der Arzt seinen

schottischen Patienten: "Wie kommen bloß

die Holzsplitter in ihre Zunge?" "Der

Barkeeper hat Whisky auf den Tresen

verschüttet!"

Wie fangen alle schottischen Rezepte an?

„Man leihe sich...“

Zwei Schotten spielen Golf. Als sie einen

Trauerzug vorbei kommen sehen, nimmt der

eine Schotte seine Mütze ab und verharrt

ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das

war aber eine nette Geste von Ihnen",

sagt der andere. "Was heisst Geste",

antwortet der erste besinnlich, "in ein

paar Tagen wären wir schliesslich dreisig

Jahre verheiratet gewesen."

Beamte











Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur,

sagt der eine zum anderen: „Na, kannst Du

auch nicht schlafen?“

Was kann man noch zu einer Schildkröte

sagen? – Beamten-Windhund!

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im

Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt

hahaha witzigkeit kennt keine grenzen

Ist ja gut mein Dickerchen!! Nun lass auch

mal wieder die Anderen zum zuge kommen und

versau hier nicht diesen Thread!!! Ist

schließlich nicht auf Deinem "Mist"

gewachsen..... An alle Anderen: Sorry,

kann ja nicht ahnen, dass der Rostocker

gleich so am Rad dreht

das war witzig

das war AUCH witzig !!

kurz und knapp:



Als ich jünger war, hasste ich es zu

Hochzeiten und Familienfeiern zu gehen.

Tanten und großmütterliche Bekannte kamen

zu mir, pieksten mich in die Seite,

lachten und sagten:

“Du bist die Nächste."

Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, als

ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche

zu machen.

kreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisch

tiefschwarzer humor aber gut

@angel37

ein kurzer musste mal sein. treffend ist

er aber oder?

*malköppischiefhaltundfragendguck*

also war gerade auf ner beerdigung und die

anwesenden wären nach so'nem spruch

hinterhergeplumpst @angel

sorry, wollte niemanden damit verletzen.

kommt doch eigentlich immer auf die

stimmung drauf an, wie man sowas aufnimmt

oder? okay, ich gelobe besserung. keinen

humor mehr auf dieser ebene.

lach *egal die hatten schon nen zettel am

zeh' schwarz ist ne farbe für viele

gelegenheiten auch vor humor

okay, kennt ihr dies schon?



Hans wacht morgens mit einem furchtbaren

Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu

öffnen und blickt zuerst auf eine Packung

Aspirin und ein Glas Wasser auf dem

Nachttischchen. Er setzt sich auf und

schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine

gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles

sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und

so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er

nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel

auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück

steht in der Küche, ich bin schon früh

'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe

Dich!" Also geht er in die Küche und

tatsächlich - da steht ein fertig

gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung

liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da

sein Sohn und isst. Hans fragt ihn:

"Kleiner, was ist gestern eigentlich

passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps,

Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,

total besoffen und eigentlich schon halb

bewusstlos. Du hast ein paar Möbel

demoliert, in den Flur gekotzt und hast

Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du

gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Hans weiter: "Und warum

ist dann alles hier so aufgeräumt, meine

Klamotten sauber zusammengelegt und das

Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!"

antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich

ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett

gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die

Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände

weg, Fräulein, ich bin glücklich

verheiratet'."



Fazit: Ein selbstverschuldeter Kater: 100

Euro. Kaputte Möbel: 250 Euro. Frühstück:

10 Euro. Im richtigen Moment das Richtige

sagen: unbezahlbar.