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Thema: "schreibt eure schönsten weihnachtsgedichte und lieder hier rein ."
[b]ald nun ist der weihnachtsmann garnicht mehr weit ...........................und so weiter . das mögen meine kinder gerne
der weihnachtsmann hat eingeschissen - deshalb ist die büx gerissen
im zimmer stinkts nach schweinestall - vati kriegt nen wutanfall
der teppich ist jetzt braun gefleckt - weils ihm aus der hose leckt
im zimmer stinkts nach schweinestall - vati kriegt nen wutanfall
der teppich ist jetzt braun gefleckt - weils ihm aus der hose leckt
Grüne Weihnacht
Es glingt ein Klöckchen anbedacht,
es läutet warm und helle.
Schnee rieselt in der Weihnachtsnacht,
doch da schwenkt schon die Kelle.
Ein Polizist grinst breit herein,
verlangt nach den Papieren.
"Herr Wachtmeister! Sechs Gläschen Wein!
Was soll da schon passieren?"
Die Engel singen Weihnachtslieder
und preisen allen Menschen Glück.
Den Führerschein krieg ich nicht wieder,
mein Wagen bleibt im Schnee zurück.
Und die Moral von der Geschicht',
das sag'ich noch mal warnend:
Die Polizei tut ihre Pflicht,
das auch am Heilig' Abend.
Es glingt ein Klöckchen anbedacht,
es läutet warm und helle.
Schnee rieselt in der Weihnachtsnacht,
doch da schwenkt schon die Kelle.
Ein Polizist grinst breit herein,
verlangt nach den Papieren.
"Herr Wachtmeister! Sechs Gläschen Wein!
Was soll da schon passieren?"
Die Engel singen Weihnachtslieder
und preisen allen Menschen Glück.
Den Führerschein krieg ich nicht wieder,
mein Wagen bleibt im Schnee zurück.
Und die Moral von der Geschicht',
das sag'ich noch mal warnend:
Die Polizei tut ihre Pflicht,
das auch am Heilig' Abend.
Weihnachtsfrau oder Weihnachtsmann ???
Im Sinne der Emanzipation
stellte sich jeder die Frage schon:
Warum heißt es "Weihnachtsmann" ?
Hörte es sich nicht besser an,
wenn es hieße "Weihnachtsfrau" ?
Nun ja, ich weiß es nicht genau.
Auf jeden Fall fiel es mir schwer,
käm da 'ne Frau mit Bart daher,
mir das Lachen zu verkneifen.
Weil Frauen doch gewöhnlich keifen,
erfreute es mich sowieso,
rief sie noch lauthals: Ho Ho Ho !
Man stelle sich vor, dann schwänge die Gute
während des Rufens auch noch ihre Rute.
Doch die Grenze zum guten Geschmack,
das wäre wohl der pralle Sack.
Nach dieser Analyse des Geschlechtes
und im Eifer des Gefechtes,
ergeben meine Argumente dann:
Es kann nur heißen: "Weihnachtsmann" !
Im Sinne der Emanzipation
stellte sich jeder die Frage schon:
Warum heißt es "Weihnachtsmann" ?
Hörte es sich nicht besser an,
wenn es hieße "Weihnachtsfrau" ?
Nun ja, ich weiß es nicht genau.
Auf jeden Fall fiel es mir schwer,
käm da 'ne Frau mit Bart daher,
mir das Lachen zu verkneifen.
Weil Frauen doch gewöhnlich keifen,
erfreute es mich sowieso,
rief sie noch lauthals: Ho Ho Ho !
Man stelle sich vor, dann schwänge die Gute
während des Rufens auch noch ihre Rute.
Doch die Grenze zum guten Geschmack,
das wäre wohl der pralle Sack.
Nach dieser Analyse des Geschlechtes
und im Eifer des Gefechtes,
ergeben meine Argumente dann:
Es kann nur heißen: "Weihnachtsmann" !
Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, ich habs überfahren - es war ein Versehn, ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
lieber guter weihnachtsmann
ich wünsch mir nen schokoladen (echten) mann
nich zu groß
nich zu klein aber niedlich soll er sein
ich wünsch mir nen schokoladen (echten) mann
nich zu groß
nich zu klein aber niedlich soll er sein
und hier immernoch der klassiker 
Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
Und dort vom Fenster her durchbricht
den dunklen Tann ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
am Niklasabend muß es sein.
Und als das Rehlein ging zur Ruh',
das Häslein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten über Kimm und Korn.
Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei-, drei-, viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln,
derweil die Sternlein traulich funkeln.
Und in der guten Stube drinnen
da läuft des Försters Blut von hinnen.
Nun muß die Försterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmanns Sitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied
(was der Gemahl bisher vermied) -,
behält ein Teil Filet zurück
als festtägliches Bratenstück
und packt zum Schluß, es geht auf vier,
die Reste in Geschenkpapier.
Da tönt's von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist's, der in so tiefer Nacht
im Schnee noch seine Runde macht?
Knecht Ruprecht kommt mit goldnem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten!
He, gute Frau, habt ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?
Des Försters Haus ist tiefverschneit,
doch seine Frau steht schon bereit:
Die sechs Pakete, heil'ger Mann,
's ist alles, was ich geben kann.
Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt,
ein Sternlein blinkt - es ist Advent.
Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
Und dort vom Fenster her durchbricht
den dunklen Tann ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
am Niklasabend muß es sein.
Und als das Rehlein ging zur Ruh',
das Häslein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten über Kimm und Korn.
Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei-, drei-, viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln,
derweil die Sternlein traulich funkeln.
Und in der guten Stube drinnen
da läuft des Försters Blut von hinnen.
Nun muß die Försterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmanns Sitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied
(was der Gemahl bisher vermied) -,
behält ein Teil Filet zurück
als festtägliches Bratenstück
und packt zum Schluß, es geht auf vier,
die Reste in Geschenkpapier.
Da tönt's von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist's, der in so tiefer Nacht
im Schnee noch seine Runde macht?
Knecht Ruprecht kommt mit goldnem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten!
He, gute Frau, habt ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?
Des Försters Haus ist tiefverschneit,
doch seine Frau steht schon bereit:
Die sechs Pakete, heil'ger Mann,
's ist alles, was ich geben kann.
Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt,
ein Sternlein blinkt - es ist Advent.
Ein Weihnachtsrätsel
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
Erst überlegen
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
Erst überlegen
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Oh Anika, Du hast meinen Tag gerettet....
ich habe das gleich weiter geschickt, weil ich mich heut so mies fühle und mir und meiner freundin hat es wieder auftrieb gegeben: wir sind nicht allein!
ich habe das gleich weiter geschickt, weil ich mich heut so mies fühle und mir und meiner freundin hat es wieder auftrieb gegeben: wir sind nicht allein!
Diese schöne Geschichte hab ich gerade per Mail bekommen. ^^ Rechtschreibfehler mag ich darin grad nich berichtigen. *hehe*
Traute Weihnachtsgeschichte zur weißen Weihnacht
9. Dezember
Es beginnt zu schneien. Große weiße Schneeflocken legen einen weißen Teppich auf das Land. Wir trinken Punsch und schauen überglücklich aus dem Fenster. Ich liebe Schnee. Ich liebe meine Frau. Gott sei dank sind wir hierher gezogen. Ich habe Schnee geschaufelt. Am Abend kam der Schneeflug, schüttete alles wieder zu. Also schaufelte ich noch mal. Ich liebe dieses Leben.
12. Dezember
Der Schnee ist geschmolzen. Schade! Aber Karl, unser Nachbar, meint, es gäbe weiße Weihnacht. Er wohnt schon länger hier und hat da Ahnung. Ich liebe Karl. Es ist gut, gute Nachbarn zu haben.
18. Dezember
Eissturm. Wollte raus zum streuen. Habe mich fürchterlich auf den Arsch gesetzt. Meine Frau hat sich scheckig gelacht. Frauen können grausam sein.
19. Dezember
Bei -25° ist der Strom ausgefallen. Kein Fernseher, keine Heizung, kein Kamin. Meine Frau ist wütend. Ich versuche sie nachzuäffen. Ich hasse Frauen.
20. Dezember
Wir haben Strom und 30cm von dem weißen Zeug. Zweimal Schnee gefegt, zweimal kam der Schneeflug. Wollte eine Schneefräse kaufen. Die gibt's wohl erst im März wieder. Ich glaub' die lügen. Wollte, dass die Nachbarskinder fegen, die mussten aber Hockey spielen. Die lügen doch. Karl sagt, ich muss fegen sonst macht's die Stadt und schickt mir die Rechnung. Karl lügt, glaube ich auch.
21. Dezember
Karl hatte recht: es gibt weiße Weihnacht. 30cm von dem Zeug. Wollte Karl mit seiner Schneefräse anheuern, aber er lehnte ab. Er hätte zu viel zu tun. Der Arsch lügt doch.
22. Dezember
Es schneit leicht, aber nur 5°. Meine Frau ist in Stimmung und will weihnachtlich dekorieren. Spinnt die??? Und wer schaufelt Schnee? So eine Ignorantin. Angeblich wollte sie es schon vor Wochen mit mir tun. Jetzt lügt sie auch schon.
23. Dezember
40cm Scheißschnee. Ich habe die Schneeschippe abgebrochen. Ich habe ein Herzkasper und wenn ich jemals den Arsch kriege, der den Schneeflug fährt, ziehe ich ihn an den Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, das er irgendwo lauert und wartet, bis ich fertig bin mit schaufeln. Dann rast die Wildsau die Straße hoch und wirft tonnenweise weiße Scheiße auf meinen gefegten Eingang. Ich hasse Schnee.
Traute Weihnachtsgeschichte zur weißen Weihnacht
9. Dezember
Es beginnt zu schneien. Große weiße Schneeflocken legen einen weißen Teppich auf das Land. Wir trinken Punsch und schauen überglücklich aus dem Fenster. Ich liebe Schnee. Ich liebe meine Frau. Gott sei dank sind wir hierher gezogen. Ich habe Schnee geschaufelt. Am Abend kam der Schneeflug, schüttete alles wieder zu. Also schaufelte ich noch mal. Ich liebe dieses Leben.
12. Dezember
Der Schnee ist geschmolzen. Schade! Aber Karl, unser Nachbar, meint, es gäbe weiße Weihnacht. Er wohnt schon länger hier und hat da Ahnung. Ich liebe Karl. Es ist gut, gute Nachbarn zu haben.
18. Dezember
Eissturm. Wollte raus zum streuen. Habe mich fürchterlich auf den Arsch gesetzt. Meine Frau hat sich scheckig gelacht. Frauen können grausam sein.
19. Dezember
Bei -25° ist der Strom ausgefallen. Kein Fernseher, keine Heizung, kein Kamin. Meine Frau ist wütend. Ich versuche sie nachzuäffen. Ich hasse Frauen.
20. Dezember
Wir haben Strom und 30cm von dem weißen Zeug. Zweimal Schnee gefegt, zweimal kam der Schneeflug. Wollte eine Schneefräse kaufen. Die gibt's wohl erst im März wieder. Ich glaub' die lügen. Wollte, dass die Nachbarskinder fegen, die mussten aber Hockey spielen. Die lügen doch. Karl sagt, ich muss fegen sonst macht's die Stadt und schickt mir die Rechnung. Karl lügt, glaube ich auch.
21. Dezember
Karl hatte recht: es gibt weiße Weihnacht. 30cm von dem Zeug. Wollte Karl mit seiner Schneefräse anheuern, aber er lehnte ab. Er hätte zu viel zu tun. Der Arsch lügt doch.
22. Dezember
Es schneit leicht, aber nur 5°. Meine Frau ist in Stimmung und will weihnachtlich dekorieren. Spinnt die??? Und wer schaufelt Schnee? So eine Ignorantin. Angeblich wollte sie es schon vor Wochen mit mir tun. Jetzt lügt sie auch schon.
23. Dezember
40cm Scheißschnee. Ich habe die Schneeschippe abgebrochen. Ich habe ein Herzkasper und wenn ich jemals den Arsch kriege, der den Schneeflug fährt, ziehe ich ihn an den Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, das er irgendwo lauert und wartet, bis ich fertig bin mit schaufeln. Dann rast die Wildsau die Straße hoch und wirft tonnenweise weiße Scheiße auf meinen gefegten Eingang. Ich hasse Schnee.
24. Dezember
20cm mehr weiße Scheiße. Der Gedanke an Schnee lässt mich zum Tier werden. Die Alte will Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken. Die spinnt wohl. Ich muss auf den Schneeflug warten. Ich hasse Weihnachten.
25. Dezember
Noch mehr Scheiße. Eingeschneit!!! Der Schneeflugfahrer klingelt und wollte eine Spende. Habe ihn mit der kaputten Schaufel verdroschen. Höre ich noch einmal ,,O du fröhliche", bringe ich die Alte um.
26. Dezember
Es sind -30°, die Wasserrohre sind eingefroren. Die Olle macht mich wahnsinnig. Karl auch. Der meinte ich müsste das Dach freischaufeln, sonst stürzt es ein. Hab den Penner rausgeschmissen.
27. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Die Olle ist bei ihrer Mutter. Der Schneeflugfahrer hat mich verklagt. Hab die Scheißhütte abgefackelt. Nie mehr Schnee fegen, nie mehr scheiß weiße Weihnachten.
28. Dezember
Alles um mich ist schön weiß, die weißen Kittel, die weißen Pillen, die weißen Wölkchen........
20cm mehr weiße Scheiße. Der Gedanke an Schnee lässt mich zum Tier werden. Die Alte will Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken. Die spinnt wohl. Ich muss auf den Schneeflug warten. Ich hasse Weihnachten.
25. Dezember
Noch mehr Scheiße. Eingeschneit!!! Der Schneeflugfahrer klingelt und wollte eine Spende. Habe ihn mit der kaputten Schaufel verdroschen. Höre ich noch einmal ,,O du fröhliche", bringe ich die Alte um.
26. Dezember
Es sind -30°, die Wasserrohre sind eingefroren. Die Olle macht mich wahnsinnig. Karl auch. Der meinte ich müsste das Dach freischaufeln, sonst stürzt es ein. Hab den Penner rausgeschmissen.
27. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Die Olle ist bei ihrer Mutter. Der Schneeflugfahrer hat mich verklagt. Hab die Scheißhütte abgefackelt. Nie mehr Schnee fegen, nie mehr scheiß weiße Weihnachten.
28. Dezember
Alles um mich ist schön weiß, die weißen Kittel, die weißen Pillen, die weißen Wölkchen........
weihnachtsmann du alte sau, dein bauch ist fett, die haare grau.
du leidest an osteoporose, machst dir täglich in die hose.
hast du kein geschenk für mich in deinem sack, ich dir frech in die stiefel kack.
meine fresse, ich glaub an mir ging ein dichter verloren.
das mit den geschenken dürfte sich jetzt allerdings für mich erledigt haben
du leidest an osteoporose, machst dir täglich in die hose.
hast du kein geschenk für mich in deinem sack, ich dir frech in die stiefel kack.
meine fresse, ich glaub an mir ging ein dichter verloren.
das mit den geschenken dürfte sich jetzt allerdings für mich erledigt haben
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