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Thema: "lach mal wieder ...."
Auf dem Hühnerhof
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion aus und bestellt
ihn. Als der Hahn dann auf der Farm
angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins
Gehege und nimmt sich eine nach der
anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht
fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten
Henne fertig, zischt er ab in den
Schweinepferch und nimmt sich die Säue
vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und
dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit
bei den Schweinen zieht es den Hahn in
den
Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der
Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf
dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der
ist
hinüber' und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon
erwartungsvoll die Geier über der
Szenerie. Als sich der Bauer über den
Hahn
beugt und ihn anstößt, schlägt
dieser ein
Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du
mir die Nummer mit den Geiern
vermasselst,
nehm' ich mir deine Frau
vor...........'
10 Hahnenjahre später ist der gleiche
Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschliesst,
einen jungen Hahn zu kaufen. Nach dem
bewährten Rezept bestellt er sich einen
neuen Champion aus dem Katalog.
Als der alte Hahn den jungen Hahn
erblickt, marschiert er auf ihn zu und
sagt: 'Pass auf, Grünschnabel; Meine
Zeit
ist abgelaufen, aber ich will eine
sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich
im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir doch
sicher 2 Meter Vorsprung.'
Der Junge grinst und willigt ein, und auf
Kommando sausen beide los. Der Alte
vorneweg, der Junge hinterher.....
bis plötzlich ein Schuss knallt und der
junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in
der Hand seiner Frau zu: 'Verdammter
Mist, das war diese Woche schon der
dritte
schwule Hahn!!!'
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion aus und bestellt
ihn. Als der Hahn dann auf der Farm
angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins
Gehege und nimmt sich eine nach der
anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht
fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten
Henne fertig, zischt er ab in den
Schweinepferch und nimmt sich die Säue
vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und
dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit
bei den Schweinen zieht es den Hahn in
den
Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der
Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf
dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der
ist
hinüber' und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon
erwartungsvoll die Geier über der
Szenerie. Als sich der Bauer über den
Hahn
beugt und ihn anstößt, schlägt
dieser ein
Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du
mir die Nummer mit den Geiern
vermasselst,
nehm' ich mir deine Frau
vor...........'
10 Hahnenjahre später ist der gleiche
Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschliesst,
einen jungen Hahn zu kaufen. Nach dem
bewährten Rezept bestellt er sich einen
neuen Champion aus dem Katalog.
Als der alte Hahn den jungen Hahn
erblickt, marschiert er auf ihn zu und
sagt: 'Pass auf, Grünschnabel; Meine
Zeit
ist abgelaufen, aber ich will eine
sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich
im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir doch
sicher 2 Meter Vorsprung.'
Der Junge grinst und willigt ein, und auf
Kommando sausen beide los. Der Alte
vorneweg, der Junge hinterher.....
bis plötzlich ein Schuss knallt und der
junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in
der Hand seiner Frau zu: 'Verdammter
Mist, das war diese Woche schon der
dritte
schwule Hahn!!!'
Wie befriedigt sich eine Eisbärin? - Mit
einem rasierten Pinguin. - Warum muss der
Pinguin rasiert sein? - Damit er auch
schön zittert!
einem rasierten Pinguin. - Warum muss der
Pinguin rasiert sein? - Damit er auch
schön zittert!
Es klopft an die Himmelspforte. Petrus
macht auf, sieht nach, kann keinen
entdecken. Klingts von unten: “Hier bin
ich!” Petrus guckt runter und sieht einen
Frosch: “Na ...wer bist Du denn?"
“Ich bin ein Frosch!"
“Aha...und was willst Du?"
“Ich will in den Himmel."
"Warst Du denn ein guter Frosch?"
“Ich denke schon...."
“Was hast Du denn den ganzen Tag
gemacht?"
“Naja...halt rein ins Tümpelchen, raus
aus´m Tümpelchen, rein ins Tümpelchen,
raus aus´m Tümpelchen...."
Petrus unterbricht den Frosch: “Schon gut,
schon gut.....komm rein, Du warst ein
guter Frosch."
Einige Zeit später klopft es wieder.
Petrus guckt raus, sieht niemanden, guckt
gleich runter entdeckt einen weiteren
Frosch. Sagt: "Hallo, Frosch.....was
willst Du den hier?"
"Ich will in den Himmel."
“Warst du denn ein guter Frosch?"
“Ich denke schon...."
“Was hast Du denn so gemacht?" “
“Ich bin rein ins Tümpelchen, raus aus´m
Tümpelchen, rein in´s......."
“JA! Ist gut, komm rein, Du warst ein
guter Frosch."
Am nächsten Tag klopft es wieder. Petrus
öffnet die Tür, sieht raus, kann niemand
entdecken, guckt runter, sieht den Frosch
und sagt: "Lass mich raten....Du bist ein
Frosch und möchtest in den Himmel. Du
denkst, Du warst ein guter Frosch, denn Du
bist den ganzen Tag rein ins Tümpelchen,
raus aus´m Tümpelchen, rein ins Tümpelchen
und wieder raus aus´m Tümpelchen!!"
Guckt der Frosch treuherzig hoch und sagt:
"Nein....ich bin Tümpelchen!"
macht auf, sieht nach, kann keinen
entdecken. Klingts von unten: “Hier bin
ich!” Petrus guckt runter und sieht einen
Frosch: “Na ...wer bist Du denn?"
“Ich bin ein Frosch!"
“Aha...und was willst Du?"
“Ich will in den Himmel."
"Warst Du denn ein guter Frosch?"
“Ich denke schon...."
“Was hast Du denn den ganzen Tag
gemacht?"
“Naja...halt rein ins Tümpelchen, raus
aus´m Tümpelchen, rein ins Tümpelchen,
raus aus´m Tümpelchen...."
Petrus unterbricht den Frosch: “Schon gut,
schon gut.....komm rein, Du warst ein
guter Frosch."
Einige Zeit später klopft es wieder.
Petrus guckt raus, sieht niemanden, guckt
gleich runter entdeckt einen weiteren
Frosch. Sagt: "Hallo, Frosch.....was
willst Du den hier?"
"Ich will in den Himmel."
“Warst du denn ein guter Frosch?"
“Ich denke schon...."
“Was hast Du denn so gemacht?" “
“Ich bin rein ins Tümpelchen, raus aus´m
Tümpelchen, rein in´s......."
“JA! Ist gut, komm rein, Du warst ein
guter Frosch."
Am nächsten Tag klopft es wieder. Petrus
öffnet die Tür, sieht raus, kann niemand
entdecken, guckt runter, sieht den Frosch
und sagt: "Lass mich raten....Du bist ein
Frosch und möchtest in den Himmel. Du
denkst, Du warst ein guter Frosch, denn Du
bist den ganzen Tag rein ins Tümpelchen,
raus aus´m Tümpelchen, rein ins Tümpelchen
und wieder raus aus´m Tümpelchen!!"
Guckt der Frosch treuherzig hoch und sagt:
"Nein....ich bin Tümpelchen!"
Zwei Bekloppte beißen in
Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa,
sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh´
doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa,
sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh´
doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
Ein Frisörlehrling darf zum Ersten Mal
einem Kunden die Haare schneiden.
Schnipp, da fehlt auch schon ein Stück vom
Ohr. Der Meister sieht das, holt zum
Schlag aus, der Lehrling duckt sich und
der Schlag trifft versehentlich den
Kunden.
Der Lehrling schneidet auf der anderen
Seite weiter und schnipp da fehlt das
ganze Ohr.
Der Lehrling "Schnell stecken sie es in
ihre Tasche, wenn das der Meister sieht,
dann schlägt er sie tot!"
einem Kunden die Haare schneiden.
Schnipp, da fehlt auch schon ein Stück vom
Ohr. Der Meister sieht das, holt zum
Schlag aus, der Lehrling duckt sich und
der Schlag trifft versehentlich den
Kunden.
Der Lehrling schneidet auf der anderen
Seite weiter und schnipp da fehlt das
ganze Ohr.
Der Lehrling "Schnell stecken sie es in
ihre Tasche, wenn das der Meister sieht,
dann schlägt er sie tot!"
Zwei Irre laufen durch den Wald. Sie
finden ein Gewehr. Der eine schaut vorne
rein, der andere spielt am Abzug.
Plötzlich löst sich ein Schuss und dem,
der vorne reingeschaut hat, hängt das Auge
wie an einer Feder heraus. Sagt der
andere: „Brauchst nicht so zu gucken, ich
bin auch erschrocken
finden ein Gewehr. Der eine schaut vorne
rein, der andere spielt am Abzug.
Plötzlich löst sich ein Schuss und dem,
der vorne reingeschaut hat, hängt das Auge
wie an einer Feder heraus. Sagt der
andere: „Brauchst nicht so zu gucken, ich
bin auch erschrocken
Gehen zwei Typen nachts eine schmale Gasse
entlang, bleiben sie stehen ,sagt der
eine: „Kuck mal. Was ist das denn?“ und
nimmt den Finger und probiert. Daraufhin
meint er: „Das ist SCHEIßE!" Probiert der
andre und sagt: „Jo, hast recht, das ist
Scheiße! Nur gut das wir nicht rein
getreten sind.“
entlang, bleiben sie stehen ,sagt der
eine: „Kuck mal. Was ist das denn?“ und
nimmt den Finger und probiert. Daraufhin
meint er: „Das ist SCHEIßE!" Probiert der
andre und sagt: „Jo, hast recht, das ist
Scheiße! Nur gut das wir nicht rein
getreten sind.“
Spielen zwei Verrückte „Mensch ärgere dich
nicht“, sagt der eine: „Schach!“ Meint der
andere: „Spinnst du? Seid wann gibt’s bei
Halma Elfmeter?“
nicht“, sagt der eine: „Schach!“ Meint der
andere: „Spinnst du? Seid wann gibt’s bei
Halma Elfmeter?“
rostocker stänkert
wieder......????......er kanns einfach
nicht lassen...was machen die schweine
grad*fg*
wieder......????......er kanns einfach
nicht lassen...was machen die schweine
grad*fg*
@rostocker.....
dann verzieh dich in dein gedichte -thread
...
wollte ja eh keiner so ein schrott von dir
lesen ...
dann verzieh dich in dein gedichte -thread
...
wollte ja eh keiner so ein schrott von dir
lesen ...
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und
sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern
meiner neuen Freundin zum Essen
eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch
was. Haben Sie vielleicht einen besonders
guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das
Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später
steht er schon wieder vor dem Apotheker
und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz
scharfe Mutter, geben sie mir zur
Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann
sitzt tief über den Teller gebeugt und
hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine
Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals
zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein
Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen.
sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern
meiner neuen Freundin zum Essen
eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch
was. Haben Sie vielleicht einen besonders
guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das
Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später
steht er schon wieder vor dem Apotheker
und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz
scharfe Mutter, geben sie mir zur
Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann
sitzt tief über den Teller gebeugt und
hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine
Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals
zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein
Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen.
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