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Thema: "lach mal wieder ...."
Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den
Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach
zehn Minuten meldet sich einer der beiden
zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr
Taxifahrer, also, es ist mir sehr
peinlich, aber wir haben gerade ganz
ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja,
die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss
ganz dringend furzen, sonst zerreisst´s
mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir
sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch
des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser
Luftstrom. Zehn Minuten später der andere
Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen
Sie bitte, er hat´s ja gerade auch schon
gesagt, wir waren chinesisch essen, naja,
also die Bohnen, ich muss einen absetzen,
ich halt´s nicht mehr aus!" Taxifahrer:
"Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es
ertönt wieder ein fast unhörbares
Geräusch. Zwanzig Minuten später der
Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut
mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros
gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln,
also ich muss auch unbedingt mal einen
abdrücken! Mich drückt´s schon die ganze
Zeit! Ich halt´s nicht mehr aus!" Die
Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns
ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer
einen los, in einer Lautstärke, dass es
fast die Autoscheiben zerreisst. Der eine
Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen:
"Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!"
Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach
zehn Minuten meldet sich einer der beiden
zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr
Taxifahrer, also, es ist mir sehr
peinlich, aber wir haben gerade ganz
ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja,
die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss
ganz dringend furzen, sonst zerreisst´s
mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir
sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch
des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser
Luftstrom. Zehn Minuten später der andere
Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen
Sie bitte, er hat´s ja gerade auch schon
gesagt, wir waren chinesisch essen, naja,
also die Bohnen, ich muss einen absetzen,
ich halt´s nicht mehr aus!" Taxifahrer:
"Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es
ertönt wieder ein fast unhörbares
Geräusch. Zwanzig Minuten später der
Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut
mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros
gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln,
also ich muss auch unbedingt mal einen
abdrücken! Mich drückt´s schon die ganze
Zeit! Ich halt´s nicht mehr aus!" Die
Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns
ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer
einen los, in einer Lautstärke, dass es
fast die Autoscheiben zerreisst. Der eine
Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen:
"Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!"
Eines Tages gingen drei Männer durch einen
großen Wald und plötzlich standen sie vor
einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten
aber unbedingt auf die andere Seite des
Flusses gelangen. Aber wie bei so einem
reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete
zu Gott:
'Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen
Fluss überqueren zu können!'
Und Gott gab ihm lange Arme und starke
Beine. So konnte er den Fluss schwimmend
überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür
gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal
ertrunken. ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte,
betete zu Gott und sagte:
' Herr, gib mir die Kraft und auch das
nötige Werkzeug, um den Fluss
überqueren zu können!'
Und Gott gab ihm einen Bottich und es
gelang ihm damit den Fluss zu überqueren,
obwohl der Bottich mehrere Male fast
gekentert wäre.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet
hatte, kniete sich nieder und sprach zu
Gott:
' Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft,
die Mittel und auch die Intelligenz, um
diesen Strom zu überqueren!'
Und Gott verwandelte den Mann in eine
Frau.
Diese warf einen Blick auf die
Landkarte.....
...... ging etwas flussaufwärts und
überquerte die Brücke.
großen Wald und plötzlich standen sie vor
einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten
aber unbedingt auf die andere Seite des
Flusses gelangen. Aber wie bei so einem
reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete
zu Gott:
'Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen
Fluss überqueren zu können!'
Und Gott gab ihm lange Arme und starke
Beine. So konnte er den Fluss schwimmend
überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür
gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal
ertrunken. ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte,
betete zu Gott und sagte:
' Herr, gib mir die Kraft und auch das
nötige Werkzeug, um den Fluss
überqueren zu können!'
Und Gott gab ihm einen Bottich und es
gelang ihm damit den Fluss zu überqueren,
obwohl der Bottich mehrere Male fast
gekentert wäre.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet
hatte, kniete sich nieder und sprach zu
Gott:
' Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft,
die Mittel und auch die Intelligenz, um
diesen Strom zu überqueren!'
Und Gott verwandelte den Mann in eine
Frau.
Diese warf einen Blick auf die
Landkarte.....
...... ging etwas flussaufwärts und
überquerte die Brücke.
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend,
setzt sich in die U-Bahn, direkt
neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit
offenem Hemd, lose hängender
Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren
von rotem Lippenstift in seinem
ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von
einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm
aus
der Jackentasche fällt und einem Kondom,
das aus seiner Brusttasche hängt,
öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein
paar Minuten fragt er den Pfarrer :
'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man
Arthritis ?'
Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt
es vom ausschweifenden Leben, vom
Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen,
vor allem vom Alkohol, auch vom
Sex mit Prostituierten, und von mangelnder
Körperhygiene !'
Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so
eine Schweinerei !'
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er
vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: 'Seit wann haben Sie
den Arthritis, mein Sohn ?'
Der Besoffene: 'Ich habe es nicht, aber
hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat!
setzt sich in die U-Bahn, direkt
neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit
offenem Hemd, lose hängender
Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren
von rotem Lippenstift in seinem
ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von
einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm
aus
der Jackentasche fällt und einem Kondom,
das aus seiner Brusttasche hängt,
öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein
paar Minuten fragt er den Pfarrer :
'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man
Arthritis ?'
Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt
es vom ausschweifenden Leben, vom
Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen,
vor allem vom Alkohol, auch vom
Sex mit Prostituierten, und von mangelnder
Körperhygiene !'
Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so
eine Schweinerei !'
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er
vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: 'Seit wann haben Sie
den Arthritis, mein Sohn ?'
Der Besoffene: 'Ich habe es nicht, aber
hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat!
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter:
'Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem
Dienstmädchen einen Kuß gegeben und sie
angefaßt und gestreichelt hat, und dann
trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen....'
Die Mutter unterbricht das Kind:'Das ist
ja unerhört! Kind, ich möchte, daß du
genau diese Geschichte heute Abend
erzählst, wenn die gesamte Verwandschaft
zu Besuch kommt. Das sollen alle
erfahren!'
Am Abend vor versammelter Verwandschaft
erzählt das Kind die Geschichte erneut:
'... und dann faßte der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr seinen...
Mama, wie heißt denn das, was du von Papas
Chauffeur immer in den Mund nimmst?'
'Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem
Dienstmädchen einen Kuß gegeben und sie
angefaßt und gestreichelt hat, und dann
trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen....'
Die Mutter unterbricht das Kind:'Das ist
ja unerhört! Kind, ich möchte, daß du
genau diese Geschichte heute Abend
erzählst, wenn die gesamte Verwandschaft
zu Besuch kommt. Das sollen alle
erfahren!'
Am Abend vor versammelter Verwandschaft
erzählt das Kind die Geschichte erneut:
'... und dann faßte der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr seinen...
Mama, wie heißt denn das, was du von Papas
Chauffeur immer in den Mund nimmst?'
Ein junger Bär kommt so langsam ins
heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu
ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst
du erst mal an einem Astloch, mein
Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich
ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und
sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt
ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das
Erlernte mit der Bärendame
auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt
weit aus und tritt dieser mit aller Macht
in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du
denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal
auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen
drin sind!"
heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu
ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst
du erst mal an einem Astloch, mein
Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich
ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und
sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt
ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das
Erlernte mit der Bärendame
auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt
weit aus und tritt dieser mit aller Macht
in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du
denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal
auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen
drin sind!"
Ein LKW-Fahrer muß eine Pinkelpause machen
und hält am Rand eines Waldes an. 100
Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit
dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt
den Mann: 'Was machen Sie denn da?'
Der Mann jammert: 'Heute ist wirklich
nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei
Anhalter mitgenommen, die haben mir ein
Messer an den Hals gehalten, mich
gefesselt und mir dann mein Geld, mein
Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte
helfen Sie mir!'
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und
sagt: 'Sie haben Recht. Heute ist
wirklich nicht ihr Tag.'
und hält am Rand eines Waldes an. 100
Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit
dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt
den Mann: 'Was machen Sie denn da?'
Der Mann jammert: 'Heute ist wirklich
nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei
Anhalter mitgenommen, die haben mir ein
Messer an den Hals gehalten, mich
gefesselt und mir dann mein Geld, mein
Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte
helfen Sie mir!'
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und
sagt: 'Sie haben Recht. Heute ist
wirklich nicht ihr Tag.'
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage
Sonderurlaub bekommen kann. Am besten
scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit
sein Chef ihn zur Erholung nach Hause
schickt. Er hängt sich also im Büro an die
Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde
Kollegin, warum er das denn tut, und er
erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef,
sieht seinen Angestellten an der Decke
hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
- "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie
müssen verrückt sein, gehen Sie mal für
den Rest der Woche nach Hause und ruhen
sich aus. Montag sehen wir dann mal
weiter." Der Mann geht, die Kollegin aber
auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn
auch gehe, sagt sie:
" Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Sonderurlaub bekommen kann. Am besten
scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit
sein Chef ihn zur Erholung nach Hause
schickt. Er hängt sich also im Büro an die
Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde
Kollegin, warum er das denn tut, und er
erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef,
sieht seinen Angestellten an der Decke
hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
- "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie
müssen verrückt sein, gehen Sie mal für
den Rest der Woche nach Hause und ruhen
sich aus. Montag sehen wir dann mal
weiter." Der Mann geht, die Kollegin aber
auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn
auch gehe, sagt sie:
" Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Marketing.... lohnt sich!!!
Du gehst auf eine Party und siehst ein
attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und
sagst: 'Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wärs mit uns?'
Das nennt man Direct Marketing.
Du gehst auf eine Party und siehst ein
attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin
einen Hunderter. Sie steht auf und
sagt: 'Hallo, mein Freund dort hinten ist
großartig im Bett, wie wärs?'
Das ist Werbung.
Du gehst auf eine Party und siehst ein
attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst zwei
Freundinnen von Dir einen Hunderter,
damit
sie sich in Hörweite des Mädchens stellen
und darüber sprechen, wie
großartig Du im Bett bist und wie heiß du
bist.
Das nennt man Public-Relations.
Du gehst auf eine Party und siehst ein
attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder.
Du gehst zu ihr rüber, frischst
ihre Erinnerung auf und bringst sie zu
Lachen und Kichern. Und dann wirfst
Du ein: 'Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wärs mit uns?'
Das ist Customer Relationship Management.
Du gehst auf eine Party und siehst ein
attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen
Klamotten an, läufst herum und
spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein
bestes Lächeln auf, läufst herum und
spielst Mr. Sympathisch. Du frischst
Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis
auf und spielst Mr. Höflich. Du
unterhältst Dich mit sanfter und weicher
Stimme, Du öffnest die Tür für alle
Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du
verbreitest eine Aura um Dich herum, Du
spielst Mr. Gentleman
und dann gehst Du zu dem Mädchen und
fragst: 'Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wärs mit uns?'
Das ist Hard Selling.
Du gehst auf eine Party und siehst ein
attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und<
Du gehst auf eine Party und siehst ein
attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und
sagst: 'Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wärs mit uns?'
Das nennt man Direct Marketing.
Du gehst auf eine Party und siehst ein
attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin
einen Hunderter. Sie steht auf und
sagt: 'Hallo, mein Freund dort hinten ist
großartig im Bett, wie wärs?'
Das ist Werbung.
Du gehst auf eine Party und siehst ein
attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst zwei
Freundinnen von Dir einen Hunderter,
damit
sie sich in Hörweite des Mädchens stellen
und darüber sprechen, wie
großartig Du im Bett bist und wie heiß du
bist.
Das nennt man Public-Relations.
Du gehst auf eine Party und siehst ein
attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder.
Du gehst zu ihr rüber, frischst
ihre Erinnerung auf und bringst sie zu
Lachen und Kichern. Und dann wirfst
Du ein: 'Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wärs mit uns?'
Das ist Customer Relationship Management.
Du gehst auf eine Party und siehst ein
attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen
Klamotten an, läufst herum und
spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein
bestes Lächeln auf, läufst herum und
spielst Mr. Sympathisch. Du frischst
Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis
auf und spielst Mr. Höflich. Du
unterhältst Dich mit sanfter und weicher
Stimme, Du öffnest die Tür für alle
Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du
verbreitest eine Aura um Dich herum, Du
spielst Mr. Gentleman
und dann gehst Du zu dem Mädchen und
fragst: 'Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wärs mit uns?'
Das ist Hard Selling.
Du gehst auf eine Party und siehst ein
attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und<
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt
schon lange mal ein Bad in dem herrlichen
See auf dem Gelände des Kloster, in dem
die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines
Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also
über die Mauer des Klosters und läuft
durch den Park zu See. Er versteckt seine
Kleidung hinter einem Busch und nimm nur
Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als
er gerade ins Wasser steigen will hört er,
wie sich einige Nonnen nähern. Zum
Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er
wie versteinert mit seinem Handtuch in der
einen, mit der Seife in der anderen Hand
stehen. Die Nonnen kommen heran: N1:
"Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?" N2: "Hm, was ist denn das da
hinten? Ein Schlitz?!" N1: "Na, da
stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie
steckt die Mark rein und zieht vorne
einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die
Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes
Stück Seife!" Darauf steckt die zweite
Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht
zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch
das Handtuch fallen. "Ui! Nur zwei Mark
und ein tolles Handtuch." Dann will es
eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt
5 Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann
meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so
wenig Shampoo?"
schon lange mal ein Bad in dem herrlichen
See auf dem Gelände des Kloster, in dem
die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines
Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also
über die Mauer des Klosters und läuft
durch den Park zu See. Er versteckt seine
Kleidung hinter einem Busch und nimm nur
Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als
er gerade ins Wasser steigen will hört er,
wie sich einige Nonnen nähern. Zum
Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er
wie versteinert mit seinem Handtuch in der
einen, mit der Seife in der anderen Hand
stehen. Die Nonnen kommen heran: N1:
"Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?" N2: "Hm, was ist denn das da
hinten? Ein Schlitz?!" N1: "Na, da
stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie
steckt die Mark rein und zieht vorne
einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die
Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes
Stück Seife!" Darauf steckt die zweite
Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht
zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch
das Handtuch fallen. "Ui! Nur zwei Mark
und ein tolles Handtuch." Dann will es
eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt
5 Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann
meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so
wenig Shampoo?"
Welche Blumen er ihr schenkt,
daran erkennt man, was er denkt!
Schenkt er Primeln oder Veilchen,
möchte schmusen er ein Weilchen.
Bei Akelei und bei Narzissen
möchte er sie gerne küssen.
Ist sie jung und möcht´er kosen,
schenkt er meistens rote Rosen.
Schenkt er weiße oder gelbe,
will der Bursche meist dasselbe.
Bei lila, rotem, weißen Flieder
will er gerne ihr ans Mieder.
Oder schenkt er Osterglocken,
dann will er ins Bett sie locken.
Bei Schnee- und Mai- und andern Glöckchen
will bestimmt er unters Röckchen!
Schenkt er weiße Chrysanthemen,
möcht er ihr die Unschuld nehmen.
Schenkt der Lümmel Rittersporn,
möcht er´s gerne mal von vorn.
Schenkt jedoch er Hyazinthen,
will er lieber mal von hinten.
Schenkt er einen Topf mit Krokus,
trieb er´s gern mal auf dem Lokus.
Bei Gänseblümchen, Buschwindröschen,
will er gradewegs ans Höschen.
Er denkt bei weißen Margeriten
natürlich nur an ihre ...Brüste,
und ganz klar bei Dahlien
an ihre Genitalien.
Doch wenn die Frau schon am Verwelken,
dann schenkt er höchstens drei - vier
Nelken.
An solche, die nur Wicken schenken,
woll´n wir lieber gar nicht denken!
daran erkennt man, was er denkt!
Schenkt er Primeln oder Veilchen,
möchte schmusen er ein Weilchen.
Bei Akelei und bei Narzissen
möchte er sie gerne küssen.
Ist sie jung und möcht´er kosen,
schenkt er meistens rote Rosen.
Schenkt er weiße oder gelbe,
will der Bursche meist dasselbe.
Bei lila, rotem, weißen Flieder
will er gerne ihr ans Mieder.
Oder schenkt er Osterglocken,
dann will er ins Bett sie locken.
Bei Schnee- und Mai- und andern Glöckchen
will bestimmt er unters Röckchen!
Schenkt er weiße Chrysanthemen,
möcht er ihr die Unschuld nehmen.
Schenkt der Lümmel Rittersporn,
möcht er´s gerne mal von vorn.
Schenkt jedoch er Hyazinthen,
will er lieber mal von hinten.
Schenkt er einen Topf mit Krokus,
trieb er´s gern mal auf dem Lokus.
Bei Gänseblümchen, Buschwindröschen,
will er gradewegs ans Höschen.
Er denkt bei weißen Margeriten
natürlich nur an ihre ...Brüste,
und ganz klar bei Dahlien
an ihre Genitalien.
Doch wenn die Frau schon am Verwelken,
dann schenkt er höchstens drei - vier
Nelken.
An solche, die nur Wicken schenken,
woll´n wir lieber gar nicht denken!
Stau
Als Oma und Opa
aus Limburg an der Lahn
im Daimler mit dreißig
auf der Autobahn,
sagt plötzlich zum Opa
die gute Ehefrau:
'Du Otto, nimm Gas weg,
hinter uns ist ein Stau!'
.
Kammerjäger
Unsre Oma hatte einst
den Kopf ganz dick verbunden.
Das eine Auge, das war blau,
die Nase stark geschunden.
Als ich fragte, wie das kam,
sprach sie mit ernster Miene:
'Du wirst es nicht für möglich halten,
mich stach eine Biene!'
Da sagte ich: 'Das macht doch nicht
so eine Riesenbeule!'
'Der Opa, der erschlug das Tier
mit einer großen Keule!'
.
Schwerhörig
Zwei Omas am Fenster und draußen ist´s
kalt.
Die Eine: 'Die armen Vögel im Wald!'
Die Andre ist schwerhörig und sagt:
'Häh?'
Und dass sie leider nichts versteh´.
Und wieder die Stimme der Ersten
erschallt:
'Die armen Vögel im Wald!'
Die Andre meint, dass sie´s verstanden
hätt´:
'Ja, ja, und die Reichen tun´s im
Bett!'
Als Oma und Opa
aus Limburg an der Lahn
im Daimler mit dreißig
auf der Autobahn,
sagt plötzlich zum Opa
die gute Ehefrau:
'Du Otto, nimm Gas weg,
hinter uns ist ein Stau!'
.
Kammerjäger
Unsre Oma hatte einst
den Kopf ganz dick verbunden.
Das eine Auge, das war blau,
die Nase stark geschunden.
Als ich fragte, wie das kam,
sprach sie mit ernster Miene:
'Du wirst es nicht für möglich halten,
mich stach eine Biene!'
Da sagte ich: 'Das macht doch nicht
so eine Riesenbeule!'
'Der Opa, der erschlug das Tier
mit einer großen Keule!'
.
Schwerhörig
Zwei Omas am Fenster und draußen ist´s
kalt.
Die Eine: 'Die armen Vögel im Wald!'
Die Andre ist schwerhörig und sagt:
'Häh?'
Und dass sie leider nichts versteh´.
Und wieder die Stimme der Ersten
erschallt:
'Die armen Vögel im Wald!'
Die Andre meint, dass sie´s verstanden
hätt´:
'Ja, ja, und die Reichen tun´s im
Bett!'
Der Ehemann kommt nach Hause und fragt
seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi,
warum hat denn unsere Katze kein Fell
mehr?" - "Aber du sagtest doch heute
morgen, ich solle die Muschi rasieren!"
seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi,
warum hat denn unsere Katze kein Fell
mehr?" - "Aber du sagtest doch heute
morgen, ich solle die Muschi rasieren!"
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und
vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt
trinke ich erstmal einen Kaffe und dann
kann mir die neue Stuardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stuardeß rennt in Richtung Cockpit, da
sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich
doch nicht so zu beeilen, er wollte doch
erst einen Kaffe trinken."
vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt
trinke ich erstmal einen Kaffe und dann
kann mir die neue Stuardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stuardeß rennt in Richtung Cockpit, da
sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich
doch nicht so zu beeilen, er wollte doch
erst einen Kaffe trinken."
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner
Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich
wacht er auf und merkt, dass ein alter
Mann in einem weißen Gewand neben ihm
steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du
in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer",
sagt der Mann, "und ich bin der Heilige
Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich
gestorben bin? Ich bin doch noch so jung!
Schick mich sofort zu meiner Frau
zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus.
"Du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das
stelle ich mir nicht gerade spannend vor!
Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst
als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne
zurückgehen!", beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine
ziemlich hübsche Henne und schon finder er
sich auf der Erde in einem Hühnerstahl
wieder. Er hat auf einmal ein ganz
komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt
sich der Mann. "Vielleicht war das doch
keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der
mir der Petrus erzählt hat. Und wie
geht's dir so als Henne?" fragt der
Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein
komisches Gefühl, dass mein Hinterteil
gleich explodieren wird", antwortet der
Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst
nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe
doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann
musst du pressen, bis es nicht mehr geht!
So machen das die anderen auch!", erklärt
der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis
es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei
aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann.
"Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es komm
Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich
wacht er auf und merkt, dass ein alter
Mann in einem weißen Gewand neben ihm
steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du
in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer",
sagt der Mann, "und ich bin der Heilige
Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich
gestorben bin? Ich bin doch noch so jung!
Schick mich sofort zu meiner Frau
zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus.
"Du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das
stelle ich mir nicht gerade spannend vor!
Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst
als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne
zurückgehen!", beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine
ziemlich hübsche Henne und schon finder er
sich auf der Erde in einem Hühnerstahl
wieder. Er hat auf einmal ein ganz
komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt
sich der Mann. "Vielleicht war das doch
keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der
mir der Petrus erzählt hat. Und wie
geht's dir so als Henne?" fragt der
Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein
komisches Gefühl, dass mein Hinterteil
gleich explodieren wird", antwortet der
Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst
nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe
doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann
musst du pressen, bis es nicht mehr geht!
So machen das die anderen auch!", erklärt
der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis
es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei
aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann.
"Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es komm
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