Forum
Thema: "lach mal wieder ...."
Die Anna hat Geburtstag. Michael fragt
sie, was sie sich zum Geburtstag wünscht.
"Ich hätt´ gern einen schwarzen Papagei,
sonst brauch ich nichts, ich hab´ ja
Dich!" Michael geht von einer
Tierhandlung in die andere. Rote, grüne,
weiße, blaue, bunte Papageien gibt´s wie
Sand am Meer - aber keine schwarzen.
Michael ist schon verzweifelt. Endlich, in
einer Tierhandlung sagt ihm die
Verkäuferin, sie wüßte wo er eine
schwarzen Papagei bekommen könnte. Sie
kennt nämlich eine Puffmutter, die einen
solchen hat. Michael ist es egal, ob er
den Papagei bei einer Puffmutter kauft
oder in einem "ehrbaren" Geschäft. So
geht er in das Bordell und überredet die
Puffmutter, daß sie ihm den schwarzen
Papagei verkauft. Um 500€ überläßt sie ihm
das Federvieh. Am Abend des Geburtstags
von Anna gibt es ein riesiges Fest.
Inmitten steht der Vogelkäfig, mit einem
Tuch zugedeckt. Wie bei einer
Denkmalenthüllung schreitet Michael zum
Käfig und zieht das Tuch herunter. Ein
Raunen geht durch die Menge. Der Papagei
schaut einige Male hin und her und krächzt
dann: "Die Herren kenn´ ich alle - die
Huren müssen neu sein!"
sie, was sie sich zum Geburtstag wünscht.
"Ich hätt´ gern einen schwarzen Papagei,
sonst brauch ich nichts, ich hab´ ja
Dich!" Michael geht von einer
Tierhandlung in die andere. Rote, grüne,
weiße, blaue, bunte Papageien gibt´s wie
Sand am Meer - aber keine schwarzen.
Michael ist schon verzweifelt. Endlich, in
einer Tierhandlung sagt ihm die
Verkäuferin, sie wüßte wo er eine
schwarzen Papagei bekommen könnte. Sie
kennt nämlich eine Puffmutter, die einen
solchen hat. Michael ist es egal, ob er
den Papagei bei einer Puffmutter kauft
oder in einem "ehrbaren" Geschäft. So
geht er in das Bordell und überredet die
Puffmutter, daß sie ihm den schwarzen
Papagei verkauft. Um 500€ überläßt sie ihm
das Federvieh. Am Abend des Geburtstags
von Anna gibt es ein riesiges Fest.
Inmitten steht der Vogelkäfig, mit einem
Tuch zugedeckt. Wie bei einer
Denkmalenthüllung schreitet Michael zum
Käfig und zieht das Tuch herunter. Ein
Raunen geht durch die Menge. Der Papagei
schaut einige Male hin und her und krächzt
dann: "Die Herren kenn´ ich alle - die
Huren müssen neu sein!"
@perla und @fun, wir haben hier was
schleifen lassen, also lasst uns wieder
tätig werden. ich mache den anfang.
Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo
er die letzten 15 Jahre verbracht hat.
Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus
vorbei und bricht in dieses ein. Im
Schlafzimmer trifft er auf ein junges
Paar, das gerade im Bett liegt.
Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt
ihn an einen Stuhl. Dann fesselt er die
Frau ans Bett fest, beugt sich über sie,
küsst sie in den Nacken, steht wieder auf
und geht ins Badezimmer.
Während er sich dort aufhält, sagt der
Ehemann zu seiner Frau:
"Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling,
sieh Dir seine Kleidung an! Wahrscheinlich
war er lange Zeit im Gefängnis und hat
seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich
habe gesehen, wie er Dich in den Nacken
geküsst hat. Wenn er Sex will, wehr dich
nicht, jammere nicht und tu alles, was er
von Dir verlangt! Versuche in jedem Fall,
ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird
gefährlich, wenn Du ihn verärgerst und
bringt uns am Ende noch um. Du musst
jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe
Dich!"
Seine Frau antwortet ihm: "Du, der Mann
hat nicht meinen Nacken geküsst! Er
flüsterte mir nur ins Ohr. Er sagte mir,
dass er Dich sehr sexy findet und hat
mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im
Bad haben. Du musst jetzt stark sein,
Schatz! Ich liebe Dich auch!"
schleifen lassen, also lasst uns wieder
tätig werden. ich mache den anfang.
Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo
er die letzten 15 Jahre verbracht hat.
Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus
vorbei und bricht in dieses ein. Im
Schlafzimmer trifft er auf ein junges
Paar, das gerade im Bett liegt.
Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt
ihn an einen Stuhl. Dann fesselt er die
Frau ans Bett fest, beugt sich über sie,
küsst sie in den Nacken, steht wieder auf
und geht ins Badezimmer.
Während er sich dort aufhält, sagt der
Ehemann zu seiner Frau:
"Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling,
sieh Dir seine Kleidung an! Wahrscheinlich
war er lange Zeit im Gefängnis und hat
seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich
habe gesehen, wie er Dich in den Nacken
geküsst hat. Wenn er Sex will, wehr dich
nicht, jammere nicht und tu alles, was er
von Dir verlangt! Versuche in jedem Fall,
ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird
gefährlich, wenn Du ihn verärgerst und
bringt uns am Ende noch um. Du musst
jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe
Dich!"
Seine Frau antwortet ihm: "Du, der Mann
hat nicht meinen Nacken geküsst! Er
flüsterte mir nur ins Ohr. Er sagte mir,
dass er Dich sehr sexy findet und hat
mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im
Bad haben. Du musst jetzt stark sein,
Schatz! Ich liebe Dich auch!"
Blonde Polizistinnen
Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder
will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen
testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein
Foto eines verdächtigen Mannes und dreht
es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden
sie ihn wieder erkennen ?"
Die erste Blondinen antwortet : "Das ist
einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein
Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh...Das
ist so, weil das Foto den Mann im Profil
zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus,
dann zeigt er der zweiten Blondine das
Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr
erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder
erkennen ?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr
Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege
ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was
ist bloß los mit euch zweien ? Natürlich
hat er nur ein Ohr, weil das Foto das
Profil des Mannes zeigt !
Ist das die beste Antwort die Sie
haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der
dritten Blondine und fragt in einem
ernsten Ton : "Dies ist der erste
Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen
?" Und fügt schnell hinzu : "Überlegen
Sie genau, bevor Sie mir eine dumme
Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr
intensiv an und sagt : "Der Verdächtige
trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und
sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der
Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen
trägt. "Nun, das ist eine interessante
Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich
werde das an Hand seiner Kartei überprüfen
und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei
des Verdächtigen auf seinem Computer und
kommt mit einem sanften Lächeln auf den
Lippen zurück.
"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie
haben Recht! Der Verdächtige trägt
wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit!
Wie kon
Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder
will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen
testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein
Foto eines verdächtigen Mannes und dreht
es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden
sie ihn wieder erkennen ?"
Die erste Blondinen antwortet : "Das ist
einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein
Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh...Das
ist so, weil das Foto den Mann im Profil
zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus,
dann zeigt er der zweiten Blondine das
Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr
erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder
erkennen ?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr
Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege
ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was
ist bloß los mit euch zweien ? Natürlich
hat er nur ein Ohr, weil das Foto das
Profil des Mannes zeigt !
Ist das die beste Antwort die Sie
haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der
dritten Blondine und fragt in einem
ernsten Ton : "Dies ist der erste
Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen
?" Und fügt schnell hinzu : "Überlegen
Sie genau, bevor Sie mir eine dumme
Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr
intensiv an und sagt : "Der Verdächtige
trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und
sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der
Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen
trägt. "Nun, das ist eine interessante
Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich
werde das an Hand seiner Kartei überprüfen
und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei
des Verdächtigen auf seinem Computer und
kommt mit einem sanften Lächeln auf den
Lippen zurück.
"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie
haben Recht! Der Verdächtige trägt
wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit!
Wie kon
Eine neue Hormonspritze sorgt nicht nur
für Bräune, sondern steigert auch die
Potenz. Toll, denn bei Viagra bin ich nie
braun geworden! Ich hab' die Sonnenbank
nicht mehr zugekriegt.
für Bräune, sondern steigert auch die
Potenz. Toll, denn bei Viagra bin ich nie
braun geworden! Ich hab' die Sonnenbank
nicht mehr zugekriegt.
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten
sich. Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das
ist, einen langen Hals zu haben. Das ist
sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich
esse, wandert langsam meinen langen Hals
hinunter und ich genieße diese
Köstlichkeit soo lange." Das Häschen
guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und
erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das
kühle Wasser ist so köstlich erfrischend,
wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooo schön,
einfach toll einen so langen Hals zu
haben. Häschen, kannst du dir das
vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen : "Schon mal
gekotzt?"
sich. Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das
ist, einen langen Hals zu haben. Das ist
sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich
esse, wandert langsam meinen langen Hals
hinunter und ich genieße diese
Köstlichkeit soo lange." Das Häschen
guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und
erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das
kühle Wasser ist so köstlich erfrischend,
wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooo schön,
einfach toll einen so langen Hals zu
haben. Häschen, kannst du dir das
vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen : "Schon mal
gekotzt?"
Kommt ein Mann in die Apotheke und hält
eine Hand hoch. Fragt der Apotheker
"Handcreme?
". Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich bin
Hotelportier und heute kommt ein Bus mit
20 jungen Französinnen zu mir!"
Am nächsten Morgen kommt er wieder in die
Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der
Apotheker:
"Alles klar, 10 VIAGRA!"
"Nein", sagt der Mann "Handcreme - der
Bus ist nicht gekommen."
eine Hand hoch. Fragt der Apotheker
"Handcreme?
". Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich bin
Hotelportier und heute kommt ein Bus mit
20 jungen Französinnen zu mir!"
Am nächsten Morgen kommt er wieder in die
Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der
Apotheker:
"Alles klar, 10 VIAGRA!"
"Nein", sagt der Mann "Handcreme - der
Bus ist nicht gekommen."
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht:
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt
seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK,
zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt:
" Sie passen nicht, sie sind viel zu
groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der
Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch
doch diese einmal!" Die Höschen gehen bis
an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht
rein!" "Genau!" sagt sie, "Und so wird
es auch bleiben, bis du deine Einstellung
änderst!".
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt
seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK,
zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt:
" Sie passen nicht, sie sind viel zu
groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der
Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch
doch diese einmal!" Die Höschen gehen bis
an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht
rein!" "Genau!" sagt sie, "Und so wird
es auch bleiben, bis du deine Einstellung
änderst!".
Ein Rentner kommt in die Apotheke und
verlangt eine Viagra. Da meint die
Apothekerin: Guter Mann eine kann ich
ihnen nicht geben die bekommen sie nur im
Hunderterpack.
Darauf der Alte: Ich gebe ihnen Hundert
Mark wenn sie mir nur eine Viagra geben.
Die Apothekerin lässt sich nach viel
Rederei darauf ein und gibt ih'm die eine
Viagra. Darauf der Alte: Gute Frau könnte
ich jetzt noch einen Mörtel bekommen? Wozu
einen Mörtel? Geben sie mir einfach einen
Mörtel. Die Apothekerin gibt dem Alten
einen Mörtel und traut ihren Augen nicht.
Der Alte zerstampft auf der Theke die
Viagra und zieht sich eine Linie. Am Ende
zieht er sich alles in die Nase und atmet
auf. Die Apothekerin ganz verwirrt: Guter
Mann was haben sie da gemacht, Viagra muß
man doch schlucken. Darauf der Alte: Gute
Frau in meinem Alter hat man es nicht mehr
da unten sondern nur noch im Kopf.
verlangt eine Viagra. Da meint die
Apothekerin: Guter Mann eine kann ich
ihnen nicht geben die bekommen sie nur im
Hunderterpack.
Darauf der Alte: Ich gebe ihnen Hundert
Mark wenn sie mir nur eine Viagra geben.
Die Apothekerin lässt sich nach viel
Rederei darauf ein und gibt ih'm die eine
Viagra. Darauf der Alte: Gute Frau könnte
ich jetzt noch einen Mörtel bekommen? Wozu
einen Mörtel? Geben sie mir einfach einen
Mörtel. Die Apothekerin gibt dem Alten
einen Mörtel und traut ihren Augen nicht.
Der Alte zerstampft auf der Theke die
Viagra und zieht sich eine Linie. Am Ende
zieht er sich alles in die Nase und atmet
auf. Die Apothekerin ganz verwirrt: Guter
Mann was haben sie da gemacht, Viagra muß
man doch schlucken. Darauf der Alte: Gute
Frau in meinem Alter hat man es nicht mehr
da unten sondern nur noch im Kopf.
an solchen Tagen wie heute, pechschwarzer
Himmel, Regen, Finger in der Nase,
verträumt aus dem Fenster schauend und die
Augenlider halb geschlossen, da schießen
mir allerlei Gedanken durch meine kreative
Hirnhälfte und ich frage mich:
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche
Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"
Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit
einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch
geben - was tat er da gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen,
werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im
Wörterbuch steht, werden wir das je
erfahren?
Warum "Abkürzung" so ein langes Wort
ist?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus
ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht
erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der
Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der
Butterseite. Eine Katze landet immer auf
den Pfoten. Was passiert, wenn man einer
Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch
eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es
regnet?
Wenn es heute null Grad ist, und es wird
morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad ist
es dann morgen?
Warum muss der Deckel von einem Sarg
zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen
können?
Wenn Dich ein Taxifahrer im Rückwärtsgang
nach Hause bringt, muss er Dir dann was
bezahlen?
Wenn man mit einem Fahrzeug
Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in
Krematorien?
Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er
fertig ist mit Hintern abputzen?
Ich finde da sollten wir alle mal drüber
nachdenken...
Himmel, Regen, Finger in der Nase,
verträumt aus dem Fenster schauend und die
Augenlider halb geschlossen, da schießen
mir allerlei Gedanken durch meine kreative
Hirnhälfte und ich frage mich:
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche
Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"
Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit
einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch
geben - was tat er da gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen,
werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im
Wörterbuch steht, werden wir das je
erfahren?
Warum "Abkürzung" so ein langes Wort
ist?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus
ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht
erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der
Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der
Butterseite. Eine Katze landet immer auf
den Pfoten. Was passiert, wenn man einer
Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch
eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es
regnet?
Wenn es heute null Grad ist, und es wird
morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad ist
es dann morgen?
Warum muss der Deckel von einem Sarg
zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen
können?
Wenn Dich ein Taxifahrer im Rückwärtsgang
nach Hause bringt, muss er Dir dann was
bezahlen?
Wenn man mit einem Fahrzeug
Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in
Krematorien?
Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er
fertig ist mit Hintern abputzen?
Ich finde da sollten wir alle mal drüber
nachdenken...
Ein Reporter besucht einen Bauernhof und
befragt die Tiere, ob Schröder durch
Stoiber abgelöst werden soll.
Als erstes befragt er ein Schwein:
"Ach, ob Schröder oder Stoiber, das ist
mir egal. Hier werde ich geschlachtet und
dort werde ich geschlachtet."
Danach befragt er eine Ziege:
"Mir ist es gleich, ich meckere hier und
meckere dort."
Nachdem er noch weitere Tiere befragt hat,
macht er Feierabend und verstaut sein
Arbeitsmaterial, da kommt plötzlich ein
Pferd über den Hof getrabt.
"Mensch", denkt er, "das Pferd müsste
ich auch befragen."
Kaum stellte er die Frage, da regt das
Pferd sich mächtig auf und beschimpft den
Reporter:
"Du musst doch wohl spinnen! Jetzt, wo es
endlich bergab geht, wollt ihr den Kanzler
wechseln!"
befragt die Tiere, ob Schröder durch
Stoiber abgelöst werden soll.
Als erstes befragt er ein Schwein:
"Ach, ob Schröder oder Stoiber, das ist
mir egal. Hier werde ich geschlachtet und
dort werde ich geschlachtet."
Danach befragt er eine Ziege:
"Mir ist es gleich, ich meckere hier und
meckere dort."
Nachdem er noch weitere Tiere befragt hat,
macht er Feierabend und verstaut sein
Arbeitsmaterial, da kommt plötzlich ein
Pferd über den Hof getrabt.
"Mensch", denkt er, "das Pferd müsste
ich auch befragen."
Kaum stellte er die Frage, da regt das
Pferd sich mächtig auf und beschimpft den
Reporter:
"Du musst doch wohl spinnen! Jetzt, wo es
endlich bergab geht, wollt ihr den Kanzler
wechseln!"
Drogenmissbrauch
Zwei Typen werden mit einer etwas größeren
Menge Haschisch erwischt und kommen vor
den Richter. Da beide aber bis jetzt eine
reine Weste haben, möchte der Richter
Gnade vor Recht walten lassen und ihnen
noch einmal eine Chance geben. "So meine
Herren. Sie bekommen jetzt noch mal eine
Chance von mir. Sie gehen dieses
Wochenende raus und überzeugen
Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen.
Und dann kommen sie am Montag wieder und
berichten mir von ihren Ergebnissen." Am
Montag erscheinen die beiden Delinquenten
vor dem Kadi. "Also," wendet er sich an
den ersten: "Was haben Sie erreicht?"
"Ich habe 25 Kids überzeugt, nie wieder
Drogen zu nehmen." "Wie haben sie das
denn geschafft?" "Also, ich habe einen
großen Kreis gemalt und einen kleinen. Und
dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt
und gesagt: "Seht ihr, das ist euer
Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und
während ich auf den zweiten Kreis gezeigt
habe, fuhr ich fort, "und das ist euer
Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der
Richter ist sichtlich begeistert: "Das
ist ja enorm.
Und Sie, mein Herr?" Der zweite: "Ich
habe 194 Kids überredet, nie wieder Drogen
zu nehmen." "194? Wie wollen sie das
denn geschafft haben?" "Tja, ich habe
einen kleinen Kreis gezeichnet und einen
großen Kreis. Und dann habe ich auf den
kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also
Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr
im Knast wart..."
Zwei Typen werden mit einer etwas größeren
Menge Haschisch erwischt und kommen vor
den Richter. Da beide aber bis jetzt eine
reine Weste haben, möchte der Richter
Gnade vor Recht walten lassen und ihnen
noch einmal eine Chance geben. "So meine
Herren. Sie bekommen jetzt noch mal eine
Chance von mir. Sie gehen dieses
Wochenende raus und überzeugen
Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen.
Und dann kommen sie am Montag wieder und
berichten mir von ihren Ergebnissen." Am
Montag erscheinen die beiden Delinquenten
vor dem Kadi. "Also," wendet er sich an
den ersten: "Was haben Sie erreicht?"
"Ich habe 25 Kids überzeugt, nie wieder
Drogen zu nehmen." "Wie haben sie das
denn geschafft?" "Also, ich habe einen
großen Kreis gemalt und einen kleinen. Und
dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt
und gesagt: "Seht ihr, das ist euer
Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und
während ich auf den zweiten Kreis gezeigt
habe, fuhr ich fort, "und das ist euer
Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der
Richter ist sichtlich begeistert: "Das
ist ja enorm.
Und Sie, mein Herr?" Der zweite: "Ich
habe 194 Kids überredet, nie wieder Drogen
zu nehmen." "194? Wie wollen sie das
denn geschafft haben?" "Tja, ich habe
einen kleinen Kreis gezeichnet und einen
großen Kreis. Und dann habe ich auf den
kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also
Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr
im Knast wart..."
ANLEITUNG MIEZE EINE PILLE ZU
VERABREICHEN:
• 1. Nehmen Sie die Katze in die
Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie
ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und
Mittelfinger an beiden Seiten des
Mäulchens an und üben Sie sanften Druck
aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pillehinein und lassen
Sie die Katze das Mäulchen schließen.
• 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden
auf und holen Sie die Katzehinterm Sofa
vor.
Nehmen Sie sie wieder aufden Arm und
wiederholen Sie den Vorgang.
• 3. Holen Sie die Katze aus dem
Schlafzimmer und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg.
• 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus
der Verpackung, die Katze erneut auf den
Arm und halten Sie Tatzen mit der linken
Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben
Sie die Pille in den hinteren Bereich des
Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
• 5. Angeln Sie die Pille aus dem
Goldfischglas und
die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
• 6. Knien Sie sich auf den Boden
und klemmen Sie die
Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze
festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den
Hals zuschieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie
anschließend den Katzenhals.
• 7. Pflücken Sie die Katze aus dem
Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der
Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu
kaufen und den Vorhang zu flicken.
• 8. Wickeln Sie die Katze in ein
großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück
eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich
der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe
eines Kugelschreibers auf und pust
VERABREICHEN:
• 1. Nehmen Sie die Katze in die
Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie
ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und
Mittelfinger an beiden Seiten des
Mäulchens an und üben Sie sanften Druck
aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pillehinein und lassen
Sie die Katze das Mäulchen schließen.
• 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden
auf und holen Sie die Katzehinterm Sofa
vor.
Nehmen Sie sie wieder aufden Arm und
wiederholen Sie den Vorgang.
• 3. Holen Sie die Katze aus dem
Schlafzimmer und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg.
• 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus
der Verpackung, die Katze erneut auf den
Arm und halten Sie Tatzen mit der linken
Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben
Sie die Pille in den hinteren Bereich des
Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
• 5. Angeln Sie die Pille aus dem
Goldfischglas und
die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
• 6. Knien Sie sich auf den Boden
und klemmen Sie die
Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze
festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den
Hals zuschieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie
anschließend den Katzenhals.
• 7. Pflücken Sie die Katze aus dem
Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der
Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu
kaufen und den Vorhang zu flicken.
• 8. Wickeln Sie die Katze in ein
großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück
eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich
der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe
eines Kugelschreibers auf und pust
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