Forum
Thema: "lach mal wieder ...."
Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den
Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus
und sieht ein Schild: Europäerinnen!
"Hmm", denkt er, "mal sehen, was sonst
noch kommt." Er fährt in den zweiten
Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!
"Nicht schlecht", denkt er, fährt aber
weiter. Das Schild im dritten Stock
lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in
den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will
er´s wissen und fährt in den obersten,
fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit
der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen
oder Fahrstuhl fahren?
Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus
und sieht ein Schild: Europäerinnen!
"Hmm", denkt er, "mal sehen, was sonst
noch kommt." Er fährt in den zweiten
Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!
"Nicht schlecht", denkt er, fährt aber
weiter. Das Schild im dritten Stock
lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in
den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will
er´s wissen und fährt in den obersten,
fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit
der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen
oder Fahrstuhl fahren?
na ja gruppen sex ist schon geil stimmt
lach ales klebrig und voll gespritzt schön
ins gesicht da hast recht perla geil
lach ales klebrig und voll gespritzt schön
ins gesicht da hast recht perla geil
Es war einmal ein Mann, der mit seinem
besten Stück nicht zufrieden war, denn er
war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem
er sich nicht mehr zu helfen wusste,
fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe
dachte lange nach und sagte dann: "Wenn
du in den Wald gehst, wirst du einen
Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er
dich heiraten will, und wenn der nein
sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm
kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt,
wächst er um 10cm, also einen Versuch ist
es wert." Der Mann wägt lange ab, und er
kam zu dem Schluss, dass es einen Versuch
wert sei.
Er ging also in den Wald und fand
tatsächlich diesen Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?" "Nein"
antwortete der Frosch. Der Mann lief nach
Hause, zog die Hosen runter und maß nach.
Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur
noch 40cm lang. Der Mann lief voller
Begeisterung wieder in den Wald zu dem
Frosch und fragte: "Willst du mich
heiraten?" "Nein", sagte der Frosch.
Der Mann lief nach Hause und maß wieder
nach, nun war er nur noch 30 cm lang.
'20cm' dachte sich der Mann, '20cm
wären genial' und lief daher wieder in
den Wald, traf wieder den Frosch und
fragte: "Willst du mich heiraten?"
"Lieber Mann", sagte der Frosch, "
hörst du schlecht, oder was? Ich habe es
vorher gesagt und sage es wieder: Nein,
nein, nein..."
besten Stück nicht zufrieden war, denn er
war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem
er sich nicht mehr zu helfen wusste,
fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe
dachte lange nach und sagte dann: "Wenn
du in den Wald gehst, wirst du einen
Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er
dich heiraten will, und wenn der nein
sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm
kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt,
wächst er um 10cm, also einen Versuch ist
es wert." Der Mann wägt lange ab, und er
kam zu dem Schluss, dass es einen Versuch
wert sei.
Er ging also in den Wald und fand
tatsächlich diesen Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?" "Nein"
antwortete der Frosch. Der Mann lief nach
Hause, zog die Hosen runter und maß nach.
Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur
noch 40cm lang. Der Mann lief voller
Begeisterung wieder in den Wald zu dem
Frosch und fragte: "Willst du mich
heiraten?" "Nein", sagte der Frosch.
Der Mann lief nach Hause und maß wieder
nach, nun war er nur noch 30 cm lang.
'20cm' dachte sich der Mann, '20cm
wären genial' und lief daher wieder in
den Wald, traf wieder den Frosch und
fragte: "Willst du mich heiraten?"
"Lieber Mann", sagte der Frosch, "
hörst du schlecht, oder was? Ich habe es
vorher gesagt und sage es wieder: Nein,
nein, nein..."
Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem
Stabsarzt und erklärt, er leide an einer
unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt
die Hand zu einer Faust und fragt "Was
sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester
herbei, knöpft ihr die Bluse auf und
massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was
sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr
Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja
möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel
zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem
Stabsarzt und erklärt, er leide an einer
unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt
die Hand zu einer Faust und fragt "Was
sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester
herbei, knöpft ihr die Bluse auf und
massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was
sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr
Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja
möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel
zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben
über den "Zapfen gewichst"; sprich, den
Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der
eine:
"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß,
falls einer von uns erwischt werden
sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um
Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine:
"Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben
pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet,
ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste
sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie
alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum
Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD,
pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd
unterwegs gestorben, musste zu Fuß
gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal
vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern
Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum
Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD,
pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd
unterwegs gestorben, musste zu Fuß
gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und
brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch
sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet,
Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß
gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu
spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele
tote Pferde auf der Straße, war nicht
durchzukommen..."
über den "Zapfen gewichst"; sprich, den
Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der
eine:
"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß,
falls einer von uns erwischt werden
sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um
Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine:
"Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben
pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet,
ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste
sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie
alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum
Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD,
pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd
unterwegs gestorben, musste zu Fuß
gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal
vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern
Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum
Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD,
pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd
unterwegs gestorben, musste zu Fuß
gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und
brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch
sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet,
Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß
gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu
spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele
tote Pferde auf der Straße, war nicht
durchzukommen..."
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest.
Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere,
die daneben stehen, ob sie ihn
rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den
5-Tonner und schieben, während der Fahrer
Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm
raus ist, fragt den Fahrer einer der von
oben bis unten mit Schlamm bespritzten
Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...
Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere,
die daneben stehen, ob sie ihn
rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den
5-Tonner und schieben, während der Fahrer
Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm
raus ist, fragt den Fahrer einer der von
oben bis unten mit Schlamm bespritzten
Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...
Seid ihr den Geschlechterkampf leid?
Männer und Frauen sind unterschiedlich,
darin besteht keine Frage. Aber anstatt
sich auf die negativen Eigenschaften von
Männern und Frauen zur verschärfen, warum
nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und
sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich
sind. Frauen machen immer kleine Dinge um
zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie
werden auf keinen Fall aufgeben um das,
ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder
zu bekommen (beste Schule, bester
Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu
lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie
kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in
ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie
sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie
wissen wie man einen traurigen Freund
tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen
in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder
für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind
liebenswürdig und loyal. Frauen haben
einen Willen aus Stahl hinter ihrem
sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen
um einem Freund in Not zu helfen. Frauen
sind durch Ungerechtigkeit leicht zu
Tränen zu bringen. Sie wissen wie man
einem Mann das Gefühl gibt ein König zu
sein. Frauen machen die Welt zu einem
glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und
Spinnen töten.
Männer und Frauen sind unterschiedlich,
darin besteht keine Frage. Aber anstatt
sich auf die negativen Eigenschaften von
Männern und Frauen zur verschärfen, warum
nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und
sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich
sind. Frauen machen immer kleine Dinge um
zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie
werden auf keinen Fall aufgeben um das,
ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder
zu bekommen (beste Schule, bester
Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu
lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie
kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in
ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie
sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie
wissen wie man einen traurigen Freund
tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen
in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder
für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind
liebenswürdig und loyal. Frauen haben
einen Willen aus Stahl hinter ihrem
sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen
um einem Freund in Not zu helfen. Frauen
sind durch Ungerechtigkeit leicht zu
Tränen zu bringen. Sie wissen wie man
einem Mann das Gefühl gibt ein König zu
sein. Frauen machen die Welt zu einem
glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und
Spinnen töten.
So kann es kommen ... Ein ganz normales
Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich
sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich
liebe und dein Verlust sehr schmerzlich
für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. -
Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie
mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum
nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich
lange genug getrauert habe und mein Leben
wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem
Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf
deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen?
In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde
sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf
spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ? ? ?
Er: Scheiße!!!
Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich
sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich
liebe und dein Verlust sehr schmerzlich
für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. -
Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie
mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warumnicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich
lange genug getrauert habe und mein Leben
wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem
Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf
deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen?
In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde
sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf
spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ? ? ?
Er: Scheiße!!!
hatte ich den schon mal begracht?
*amkopfkratz*
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen
sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen
sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist
es stockdunkel. Dann hört man eine
Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder
verlässt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der
Holländer hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht
wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche
Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich
mich im Dunkeln begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was
sie nicht wollte und sie hat ihm eine
geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt
der Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit
probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die
Nonne berührt, was diese nicht wollte und
die dann dem Deutschen eine schmieren
wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und
sich geduckt, sodass ich den Schlag
abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche
denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem
Holländer wieder auf die Fresse!"
*amkopfkratz*
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen
sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen
sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist
es stockdunkel. Dann hört man eine
Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder
verlässt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der
Holländer hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht
wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche
Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich
mich im Dunkeln begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was
sie nicht wollte und sie hat ihm eine
geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt
der Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit
probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die
Nonne berührt, was diese nicht wollte und
die dann dem Deutschen eine schmieren
wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und
sich geduckt, sodass ich den Schlag
abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche
denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem
Holländer wieder auf die Fresse!"
Die weltfremde Haushälterin findet beim
Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und
schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des
Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie
denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige
Frau, aber doch nicht bis die Haut
abgeht!"
Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und
schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des
Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie
denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige
Frau, aber doch nicht bis die Haut
abgeht!"
Samstagmorgen. Der Vater hat unheimlich
Lust seine Frau zu vernaschen,
aber was soll in der Zeit mit dem
5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den
Balkon: "Schau mal was so los ist
und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln
als die Stimme des Kleinen
vom
Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto
gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte
weiter".2 Minuten später, vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus
Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte
weiter". Weitere 3 Minuten
später:
"Müllers bumsen gerade.
"Der Vater springt erschrocken von der
Mutter: "Wie kommst du denn
darauf???"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn
auf den Balkon geschickt".
Lust seine Frau zu vernaschen,
aber was soll in der Zeit mit dem
5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den
Balkon: "Schau mal was so los ist
und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln
als die Stimme des Kleinen
vom
Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto
gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte
weiter".2 Minuten später, vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus
Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte
weiter". Weitere 3 Minuten
später:
"Müllers bumsen gerade.
"Der Vater springt erschrocken von der
Mutter: "Wie kommst du denn
darauf???"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn
auf den Balkon geschickt".
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