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Ein Audi A4 Quattro fährt an der

österreichischen Grenze vor...



Der Zollbeamte mustert den Wagen von vorne

bis hinten, und fordert danach den Fahrer

auf, den fünften Passagier rauszustellen.



"Wieso denn?" fragt der Fahrer.



"Weil da hinten 'Quattro' steht",

antwortet der Zöllner.



"Aber das bezeichnet doch nur den

Vierradantrieb, das Fahrzeug ist für 5

Personen zugelassen, sehen Sie hier im

Fahrzeugausweis, da steht's!" entgegnet

der Fahrer.



"Wo 'Quattro' drauf steht, gehen auch

nur quattro rein, basta!" schnauzt der

Zöllner zurück.



Da wird's dem Fahrer zu bunt: "Sie

haben wohl nicht alle! Ich will auf der

Stelle mit Ihrem Vorgesetzten sprechen!"



Darauf der Zöllner: "Mein Vorgesetzter?

Geht nicht; der spricht gerade mit den

zwei Idioten im Fiat Uno!"

*lol*....schnegge

kennste den schon?



Treffen sich drei Schäferhunde beim

Tierarzt.



Fragt der erste den zweiten: "Und, warum

bist du hier?"



"Ach hör auf! Ich bin eigentlich

ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich

wie immer das Haus bewachen. Da ist doch

nebenan in Nachbars Garten diese

superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte

ich nicht anders:

Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit

ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist

das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich

eingeschläfert werden. Und du?"



"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als

ich gestern mit Herrchen unterwegs war,

ist auf der anderen Straßenseite diese

absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.

Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo"

sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die

Straße geschafft. Jetzt wollen sie mich

auch einschläfern."



Beide drehen sich zum dritten Schäferhund

um: "Und du?"



"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als

sie aus der Dusche kam, rutscht ihr

Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt

mir, ich konnte einfach nicht."



"Und jetzt wirst du auch

eingeschläfert?"



"Nee! Nur Krallen schneiden!"

Ein Mann betritt einen Puff und fragt bei

der Puffmutter nach einem ganz besonderen

Sexerlebnis. Die Puffmutter schwärmt ihm

von ihren Mädchen vor, doch egal, ob

blond, ob braun, ob schwarz, oder weiß.

Egal, welche Spielart des Sex sie ihm auch

vorschlägt, immer wieder bekommt sie die

Antwort: "Hatte ich schon, kenn ich

alles!" Zum Schluss bietet sie ihm die

"Kapuzennummern" an. "Okay", darauf

der Mann "die Nummer kenn ich nicht."

Und verschwindet in einem der Zimmer.

Währenddessen betritt ein weiterer Gast

das Bordell. Als ein markerschütternder

Schrei durchs Haus hallt. Auf die Frage

des erschrockenen Gastes, was denn nun

passiert sei, erhält er als Antwort: "Das

war die Kapuzennummer!" -

"Kapuzennummer? Kenn ich nicht. Wie geht

denn die?" - "Ganz einfach: Eichel

zwischen die Zähne und Vorhaut über den

Kopf ziehen!"

aua, hast das auch schon mal probiert?

täglich ....*g*

na dann wundert es mich nicht, dass du

diese sfh trägst. *lach*

@fun, war ein scherz, weißt doch von wem

das kommt.

Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für

1.000.000 € mit mir schlafen?" Sie:

"Klar doch." Darauf er: "Würden Sie

auch für 10 € mit mir schlafen?" Sie:

"Nein, wofür halten Sie mich!" Er: "Das

haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch

um den Preis..."

*sichamüsiert*

Großvater starb am Sonntag morgen!



Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher

Großvater gerade gestorben war, ging sie

direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre

Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie

ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre

Großmutter, dass er, während sie ihren

Sonntag-morgen-Sex hatten, einen

Herzanfall erlitt.



Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass

wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt

seien, noch miteinander schliefen, das

Schicksal regelrecht herausforderten.



"Oh nein, meine Liebe," antwortete die

Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser

voranschreitendes Alter klar wurde, fanden

wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu

tun", dann war, als die Kirchenglocken zu

läuten begannen. Es war genau der

richtige Rhythmus: nett und langsam und

gleichmäßig: Nicht zu anstrengend,

einfach: "rein" beim Ding, "raus"

beim Dong."



Sie musste unterbrechen, wischte sich eine

Träne weg und fuhr fort:



"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen

mit seinem blöden Gebimmel nicht

vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am

Leben......!"

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist

eigentlich Politik?"

Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist

ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das

Geld nach Hause, also bin ich der

Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet

das Geld, also ist sie die Regierung.

Unser Dienstmädchen ist die

Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im

Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich

bist Du das Volk und dein kleiner Bruder,

der noch in den Windeln liegt, ist die

Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?"

Der kleine überlegt und bittet seinen

Vater, dass er erst eine Nacht darüber

schlafen möchte. In der Nacht wird der

kleine Junge wach, weil der kleine Bruder

in die Windeln gemacht hat und furchtbar

brüllt. Da er nicht weiß, was er machen

soll, geht er zu den Eltern ins

Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine

Mutter und die schläft so fest, dass er

sie nicht wecken kann. So geht er weiter

in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der

Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.

Beide sind so in Ekstase, das sie nicht

mitbekommen, dass der kleine Junge vor

ihrem Bett steht. Also beschließt der

Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen

zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der

Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen

Worten erklären kann, was Politik ist?

"Ja!" antwortet der Sohn. "Der

Kapitalismus missbraucht die

Arbeiterklasse, während die Regierung

schläft. Das Volk wird vollkommen

ignoriert und die Zukunft liegt voll in

der Scheiße.

Das ist Politik!"

Drei Gorillas wollen sich eine Frau

suchen.

Der erste:"Ich war mit einem Zebramädchen

zusammen.Toll sag ich euch!"

Der Zweite:"Ich habe eine Nilpferddame

getroffen.

Die konnte vielleicht küssen!"

Der Dritte ist nur noch ein Schatten

seiner selbst.

Er erklärt:"Ich war mit einem

Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte:küss

mich!-ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte :

lieb mich!-ich sofort runter. Sie sagte

küss mich...."

Ein Mann ist neu in der Stadt und will

erst einmal ein wenig Spass haben. Er geht

also in den nächsten Puff. Schnell wird er

sich über den Preis einig und geht mit der

Dame auf´s Zimmer. Als sie sich aussieht,

bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat.

"Was, keine Wolle da unten, bei uns zu

Hause haben alle Frauen Wolle da unten."

- "Hey, willste stricken oder ficken?"

Eine von den unzähligen glücklichen Kühen

wird mit der Spritze künstlich besamt.

Als alles vorrüber ist, dreht sie sich um

und fragt bitter:"Und ein Küßchen bekomme

ich wohl auch nicht...?"

*wechlach*....weiiiijaaaa meine

bauchmuskeln platzen gleich.....

angi....so dann heute mal noch welche

erwartet......*grinsi*

@perla, gern doch.



Zwei Männer im Schnellimbiss. Der eine

kommt nicht klar und schimpft:

„Feife, hab mein Bebif verbeffen.“

Zieht der andere eins aus der Tasche und

sagt: „Probieren Sie mal dieses.“

„Pafft niff.“

„Und dieses?“

„Auf niff.“

„Und dieses?“

„Wunderbar, das ist ja toll, sind Sie

Dentist?“

„Nein Bestattungsunternehmer!“

wechschmeissvorlachen*****



schnegge also nee.....ich frag net wie es

uffe arbeit war heute.....lach

*kicher*, dat willste auch nicht wirklich

wissen.



Erwin ist schon zehn und macht immer noch

ins Bett. Sagt die Mutter: „Wenn das noch

einmal vorkommt, ziehe ich dich ganz

schwarz an.“ Es kommt, wie es kommen muss

und Erwin läuft in schwarz rum. Begegnet

er dem Pfarrer. „Erwin, wieso bist du denn

schwarz angezogen?“ Darauf Erwin: „Das

müssen Sie doch am besten wissen!“

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und

möchte auf sein bestes Stück einen

Tausender tätowiert haben. Dort ist man

zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt,

aber der Schrödinger ist neu, daher möchte

man wissen, warum es ein Tausender sein

müsse. "Ja schauen sie, erstens habe ich

gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe

ich gerne, wie mein Kapital wächst und

drittens habe ich meiner Alten

versprochen, sie darf jede Woche einen

Tausender verblasen!"